Früher – wir hatten ja nichts. Unsere Fußballer bestanden aus Pixeln so groß wie der Marshmallow-Mann aus Ghostbusters. Unser Speichermedium war die Diskette – nachdem wir die Datasette hinter uns gelassen hatten. Und unser iPod war der Walkman, unsere Musik-Cassetten reparierten wir mit einem Bleistift und Tesafilm. Mixed Tapes für die Ewigkeit…

Früher… Eric Cantona. Kung-Fu-Kick für die Ewigkeit. Cantona tritt Fan. DER Cantona-Ausraster unter den Cantona-Ausrastern. In den 90ern hatte man wenigstens Eric Cantona. Mit oder ohne Kung-Fu-Tritt gegen einen Hooligan-Fan – wenn Cantona den Kragen hochstellte, war das fast schon wie Django Unchained. Dagegen waren Basler und Effenberg Fußball-Waisenknaben aus dem Landschulheim für Hauswirtschaftslehre. Burg Schreckenstein vs. Schloss Rosenfels. Donald Duck vs. Micky Maus. Chuck Norris vs. Hans Sarpei. Eric Cantona vs. den Rest der Welt.

FANartisch kramt im Archiv und holt den Cantona raus. Crystal Palace vs. Manchester United, nach der Roten Karte für Eric Cantona der Kung-Fu-Tritt gegen den provozierenden Fan-Hooligan, die englischen Fußball-Reporter und -Kommentatoren rasten schlicht aus vor Emotionen. Skandal! So was hat die Fußballwelt noch nicht gesehen. Very british wird der charismatische fliegende Franzose abgewatscht, die Queen war damals schon not amused. Queen Mum brauchte auf den Schreck erst mal einen Gin. Der nächste bitte. Heute müsste man schon einen auf Zeit spielenden Balljungen verprügeln, um halbwegs an Eric Cantona heranzukommen. Und dann fehlen immer noch Charisma und Charakter…

Eric Cantona: Kung-Fu-Kick vs. Crystal-Palace-Fan
Historischer Cantona-Ausraster nach Roter Karte…
1 Video + Pixel-Back-up (Quelle: Youtube)

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Klingt ja so unerhört, wie es ist: Skandal! Spieler tritt Balljunge. Die Rote Karte für Eden Hazard beim Spiel Swansea vs. Chelsea war die letzte Konsequenz, doch der FC-Chelsea-Spieler ist dem Balljungen von Swansea City nun mal auf den Leim gegangen. Ein Balljunge hat im Fußball seinen Job zu machen und das Spielgerät rauszurücken, wenn ein Spieler danach verlangt – und sich nicht auf den Ball zu werfen und diesen wie ein Torwart unter sich zu begraben. Man stelle sich das im Tennis vor: Boris Becker fragt auf dem Höhepunkt seines Ruhms in Wimbledon auf dem Center Court, seinem Wohnzimmer der 80er und 90er Jahre, einen Ball für den Aufschlag an – und der Balljunge rückt keinen raus. Boris Becker wäre entsetzt, und wenn es früher schon Twitter gegeben hätte, der Boris hätte ihm einen Tweet um die Ohren gehauen wie einen intellektuellen Aufschlag, über den die Tenniswelt begeistert gelacht hätte. Mit drei Ausrufezeichen !!! Und Deppenleerzeichen. Eden Hazard ist ein Fußballspieler und hatte keine Zeit zum Twittern, sondern brauchte ganz schnell das, was der Swansea-Balljunge nicht mehr rausrücken wollte. Und ging mit Rot vom Platz. FANartisch meint: Armer Balljunge, ganz klar. In die Rippen getreten von Hazard, ganz klar. Doch wer auch immer mit Unsportlichkeiten von außen Einfluss auf den Spielverlauf nimmt, ist im Fußball fehl am Platz. Sei es ein Sprengkörper werfender Fan, ein Rauchtopf-zündelnder Ultra, ein Spieler schlagender Flitzer, ein durchdrehender Stadionsprecher, ein auf der Linie rettender Physiotherapeut oder ein provozierender Balljunge. Übrigens: Der durch den Tritt weltberühmt gewordene Balljunge heißt Charlie Morgan und ist der Sohn des Sportdirektors von Swansea City, Martin Morgan…

Spielverzögerung: Spieler tritt Balljunge – Rote Karte
Eden Hazard, Swansea City vs. Chelsea FC
2 Videos (Quelle: Dailymotion)

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Matze Knop parodiert Guardiola zum ersten Mal in einem fiktiven Guardiola-Interview als neuer Bayern-Trainer – und lässt uns dabei ein wenig hinter die Kulissen schauen. Matze Knop erklärt als Pep Guardiola in der Maske und vor der Bluescreen-Technik, wie er sich den sympathischen Spanier draufgeschafft hat, aus welchen Promis er den FCB-Coach optisch maßgeschneidert hat, bevor es noch ein paar Outtakes aus dem ersten Interview zu sehen gibt. Nach dem kleinen Teaser „Behind the Scenes“ im Video oben ist dann unten das komplette Guardiola-Interview von Matze Knop mit Untertiteln für den ganz großen Welterfolg der Parodie zu verfolgen, das der Comedian wie gewohnt für den Online-Auftritt der BILD-Zeitung eingespielt hat. Mehr Fußballparodien und andere Sportparodien gibt es auf seinem Youtube-Channel. FANartisch gratuliert zum neuen Welt-Coup: Während die Fußballwelt noch rätselt, wie sich der FC Bayern München die Dienste von Pep Guardiola im Rennen mit der großen Konkurrenz sichern konnte, während die Medien auf ein erstes Interview warten, ist Matze Knop schon da als Guardiola. Timing is everything – and the ball…

Matze Knop als Guardiola: Von der Parodie zum Interview
Das erste Guardiola-Interview mit Matze Knop als neuer Bayern-Trainer
2 Videos (Quelle: Youtube)

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Gerade in puncto Männer-Gesundheit gibt es spezielle Fußballverletzungen, bei denen selbst das berühmte „Arme hoch und tief einatmen“ bei der erhofften Schmerz-lass-nach-Therapie nur so mittelgroße Wirkungen erzielt. Nach dem notorischen Schuss in die Hoden oder einem Fußball in die Leisten, wie das Grauen neutral formuliert wird von Leuten, die selbst einen brutalen Tritt in die Eier einen „Tritt in die Hoden“ nennen, nach diesen ganz männerspezifischen Schmerzen in der Leistengegend und drunter in den Kronjuwelen, die dem Verletzungsopfer neben singenden Englein ins Ohr auch Tränen in die Augen treiben, nach so einem Unglück kann der Physio (soweit vorhanden) nur mit Eis kühlen, um nicht erwünschte Schwellungen von vornherein ein wenig kleiner ausfallen zu lassen und den Schmerz zumindest ein wenig zu lindern. Wie sehr die Männergesundheit mit derlei Fußball-Verletzungen in Gefahr gebracht wird, ist im Video oben zu sehen, wenn mann Manns genug ist, nicht sofort den Blick mitleidig mit mitfühlenden Phantomschmerzen im Gesicht abzuwenden. Für die ganz hartgesottenen Männer hat FANartisch allerdings noch einen Gesundheitstipp in einem Video ausgegraben, dessen brachiale Fußballverletzung jeder Beschreibung spottet und nicht nur sensiblen Fußballern Alpträume bescheren wird. Und da soll dann niemand hinterher behaupten, wir hätten ihn nicht gewarnt…

Männer und Gesundheit: Die schlimmsten Fußballverletzungen
Fußball in die Hoden / Leiste bzw. Tritt in die Hoden / Leiste vs. ganz schlimmes Aua am Kopf
1 Video + Bonus-Video (Quellen: Youtube)

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In vino veritas? In telephonum veria! Der Pokalsieg von Veria wurde in Griechenland vom Handy-Torjubel von Carlo Costly (Honduras) veredelt. Außergewöhnlichen Torjubel, der um die ganze Welt geht, hatten wir im Fußball zuletzt auf ganz hohem Niveau durch Muskelmann Mario Balotelli, der den Ballo ins deutsche Tor telliportierte. Carlo Costly kreiert nun den Torjubel mit Telefon, indem er sich dafür den Schuh auszieht, sich gemütlich an den Pfosten setzt und mit dem Handy die frohe Botschaft durchtelefoniert. Die Stollen sind bei diesem neuen Fußball-Torjubel die Handy-Tasten, vor dem Telefonieren muss ja erst mal gewählt werden – fertig ist der Telefon-Torjubel. Wenn jemand rangeht… FANartisch meint: Besetztzeichen wäre beim Torjubel per Mobiltelefon ja auch zu nervig…

Telefon Torjubel / Handy Torjubel
Carlo Costly: Mit dem Fußballschuh telefonieren…
1 Video (Quelle: Youtube)