Nicht weniger als die zwanzig besten und schönsten Nachwuchs-Tore des FC Barcelona vereinigt diese Video-Zusammenfassung, und es spricht für die Jungendarbeit von Barca, was hier für Tore versammelt sind. Höhepunkt und Schlusspunkt der Compilation ist eine Überraschung, denn nicht nur Jungs können überragend schöne Tore herausspielen, sondern natürlich auch Mädchen. Also eigentlich doch keine Überraschung, aber immerhin bemerkenswert. Schaut euch mal die Kleinen an, die es schon wie die Großen können – und sich noch viel mehr freuen nach einem echten Traumtor. Auch für den Torschützen… Irgendwie herrlich erfrischend, im Sommerloch des Fußballs!

Die 20 besten Barca-Nachwuchs-Tore
FC Barcelona – die schönsten Jugend-Tore durch alle Klassen…
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Hyper, Hyper! Medienhyper… Weg vom Pep-Hype will Matthias Sammer – und spricht damit für einen FC Bayern München, dessen Training noch nie so intensiv und hysterisch beäugt wurde, weder international noch national, nicht einmal in der „Ära“ Klinsmann. Nach der „Jeden Spieler jeden Tag etwas besser machen“-Phase und „Tod oder Gladiolen“ erdete jeweils Don Jupp Heynckes jenen Fußball-Club, der mit FC Hollywood nicht einmal annähernd realistisch beschrieben wurde. Und zuletzt bedeutete eben jenes „Erden“ den absoluten Höhenflug der Bayern mit dem Triple inklusive Eins mit Sternchen und allen Ehren, die es im europäischen Vereinsfußball zu erlangen gilt. Mehr ging nicht. Außer Pep Guardiola natürlich, der mit den Spielern wie selbstverständlich auf Augenhöhe kommuniziert – mit dem Ball im Training. Kommunikation ist die Basis eines Trainers, Fußball die Sprache. Und Pep Guardiola ist ein Kommunikationsgenie, offen, geradeaus, auf den Punkt. Selbst ein Matthias Sammer wird seine liebe Mühe haben, diesen Hype einzubremsen…

Pep Guardiola: The ball is the message
Bayern-Training, Pep-Hype und Tiki-Taka
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Rumms, es ist wieder passiert… Diesmal ein neuer Weltrekord im Nachstellen einer Fußballszene, die Nachmacher kommen aus Eindhoven und haben beim PSV jetzt den amtierenden jüngsten Capo der Welt im Fußball. Vorbild war der kleine Junge im Video unten, der einst als erster jüngster Capo der Welt Celtic Glasgow rockte und der Green Brigade das „Come On You Boys In Green“ entlockte. Gut, der Celtic-Boy war zuerst da, die Video-Aufnahme stammt aus dem Jahr 2010, aber der PSV-Eindhoven-Junge zieht seinen Schlachtruf doch auch ganz gut durch – und das Video ist nicht so verwackelt… Dass allerdings sogar der Celtic-Chant von den PSV-Ultras mit der ganzen Capo-Situation gleich mit kopiert wird, ist dann doch bemerkenswert. „Come on you boys in red“ und „Eindhoven, we love you“? FANartisch meint: Nachmacher waren ja noch nie sehr beliebt, aber in diesem Fall drücken wir mal ein Auge zu. So einen jungen Nachwuchs-Capo würden wir dann doch zu gerne in jedem Fanblock mal sehen, in jeder Kurve, bei jedem großen und kleinen Fußball-Club, in jeder Fanszene, die etwas auf sich hält, und bei allen Ultras von Rang und Namen. Bitte nachmachen! Für bleibende Gehörschäden bei Kindern und Jugendlichen und die daraus resultierende Scheißstimmung seid ihr doch ganz allein verantwortlich, sagt der Wahrheit-Sager Nummer eins in Deutschland…

Der jüngste Capo der Welt im Fußball
Fans & Ultras: PSV-Eindhoven-Junge vs. Celtic-Glasgow-Boy
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Wenn Guardiola Robben tritt, wird das Wetter gut statt Shit! Diese brandneue Bauernregel aus dem bayrischen Bauernkalender 2013 (Kalenderblatt für Juli) ist wie geschaffen für unser fanartisches Sommerfußball-Quiz in diesem heißen Fußball-Sommer: Pep Guardiolas Tritt in den Hintern von Arjen Robben ist die Antwort in der Trainingslehre des FC Bayern München, doch was hatte der gut gelaunte Holländer denn zuvor für eine Fach-Frage? In Teil #5 unserer penetrant investigativen Frage nach der Frage machen wir weder einen Rückzieher noch Gefangene, Kompromisse und Spielabbrüche sind was für Schattenparker, die Mendy das Wusical für das reale Leben halten. Hier bei uns geht es nur um die Fußball-Wurst…

Mit welcher Frage reizte Arjen Robben seinen neuen Trainer Pep Guardiola im Bayern-Training zu diesem motivierenden Tritt in den Hintern?

a) Trainer, meine Mutti hat gesagt, ich darf am Trainingslager nicht teilnehmen, wenn es soo warm ist – sonst laufe ich mir noch ne Blase! Ich komme dann nach dem Sommer wieder, ja?
b) Was heißt eigentlich „Eier, wir brauchen Eier!“ auf Spanisch, Pep? Irgendwas mit Cojones, oder?
c) Nein wirklich, dieser Meister Propper ist ein deutscher Superheld, den kennt hier jedes Kind – und der hat mehr Meistertitel als Udo Lattek und Jupp Heynckes zusammen. Und hatte immer so ein Superhelden-Cape an – willst du das nicht auch mal zur nächsten Pressekonferenz anziehen?
d) Du hast gesagt „Jetzt kriegt jeder noch ein Eis und dann reiten wir los“ – wo ist denn nun mein Eis? Und Pferde gibt’s wohl auch nicht?
e) Was ist der Unterschied zwischen einem Glatzkopf und einem Mofa? Das Mofa kann man wenigstens frisieren…

Bayern-Training: Pep Guardiola tritt Arjen Robben in den Hintern
Wenn Guardiola Robben tritt, wird das Wetter gut statt Shit (Neue Bauern-Regel, Juli 2013)
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Ein BVB-Trikot aus Blumen? AUS BLUMEN? Ja, wir wiederholen uns textlich, und zwar repetitiv… Aber das ist ja mal wieder der Fußball- und Pflanzen-Hammer, was das Marketing von Borussia Dortmund und Trikot-Ausrüster Puma da marketingtechnisch für ein Projekt gepitcht haben, ganz ohne St. Paulis Alao OMG, der Blumen immerhin auch zum Snacken gern hat auf der Schanze. Ein neues BVB-Trikot aus Blumen-Töpfchen zu gartenbauen, aus exakt 80.645 einzelnen BVB-Blumentöpfen im Westfalen-Park zu Dortmund, to be more precise, für jeden Platz im Stadion namens Signal-Iduna-Park eines, das finden nicht nur Jürgen Klopp, Susi Zorc und Aki Watzke gut, doch man kann die Reaktionen vonne Erzrivalen auf Schalke geradezu klingeln hören im Öhrchen. Watt Ernst Kuzorra da wohl zu gesagt hätte… FANartisch meint: Ernst Kuzorra seine Frau (die von Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion) hätte sich wohl gefreut, auch wenn sie lieber Veilchen und der Ernst lieber Kornblumen (und Pilsblumen) gehabt hätte… Wir aber warten auf Nachmacher: Das neue Werder-Trikot aus abgelaufenen Chicken-Wings! Dat neue Schalke-Trikot aus Schlumpfeis! Ein HSV-Trikot aus geldfressenden Pflanzen! (Okay, wahlweise auch aus geldverbrennenden Spielerberatern…) Das neue Bayern-Trikot aus Guardiolen! Ein Leverkusen-Trikot aus Aspirin, Talcid und etwas Rotem mit Himbeergeschmack! Ein Hoffenheim-Trikot aus blau schäumendem Brausepulver! Das neue Gladbach-Trikot aus Schnee! Und ein Bochum-Trikot aus allen Fabern des Regenbogens! Das wär’s doch, im Sommerloch der Bundesligartenschau…

Borussia Dortmund: Trikot aus Blumen
Neues BVB-Trikot aus Blumen im Westfalenpark! AUS BLUMEN!
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