Yeah, es ist so weit: Text und Bild feiern eine Fußballorgie des guten schlechten Geschmacks, die Redaktion von Zeiglers wunderbarer Welt des Fußballs sucht das Kacktor des Jahres 2013 – und wir dürfen alle mitwählen, wir Fußball-Maniacs und -Aficionados. Natürlich erst nach Betrachten des Kacktor-Videos oben und dem Abwägen aller Kacktore des Monats vom vergangenen Jahr. Wenn man sich das spektakulärste schlimmste böseste und bekloppteste Tor von allen ausgesucht hat, ab zum Voten, und zwar hier: Voting: Kacktor des Jahres 2013 wählen (Original-Link zur original Online-Wahl von „Zeiglers wunderbare Welt des Fußballs“ im WDR #zwwdf). Leider hat selbst der WDR nicht alle Bildrechte der Tore im Internet, woran selbst Edward Snowden und die NSA nichts ändern können, aber dafür gibt es ja die gelungene Party von Text und Bild: Wenn das Tor gut beschrieben ist, stümpert es auch vor dem geistigen Auge herrlich vor sich hin. Das nennt man Phantasie, liebe Generation App, und das macht im Kopf manchmal schönere Bilder als die Realität. Ja, und das schrieb man vor der Rechtschreibreform ausschließlich mit ph (Schreiben, das ist das, was man mit den beiden Daumen macht lol). Na ja, jedenfalls werden ein paar Videos ausgeblendet und durch schicke Standbilder ersetzt und der Onkel aus dem Off erzählt ein paar Märchen darüber. Voten dürft ihr für diese ausgeblendeten Kacktore aber trotzdem, Kinners. Na dann mal ran an den Speck. Oder von uns aus auch ranissimo, wenn ihr albern drauf seid…

Fußball-Vote: Kacktor des Jahres 2013 wählen!
Zeiglers wunderbare Welt des Fußballs
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Such das Bällchen, such! Ja fein, such das Bällchen… Der Fußball-Verarsche sind im Freestyle auf der Straße natürlich auch Grenzen gesetzt, aber dieser Straßenkünstler ist ein wahrer Straßenfußballer vor dem Herrn. Und zwar vor dem zu verarschenden Herrn. Das große Einmaleins des Tunnelns ist da noch nicht mal die ganz hohe Schule, und bevor es zu langweilig wird, wird der Ball schon mal versteckt. Da wird der Herausforderer wieder zum kleinen Kind, genatzt, bespielt, ausgetrickst, verblüfft. Fazit: Hütchenspieler sind auch im Fußball sehr erfolgreich, wenn keiner die Sense auspackt. Aber die Panflöten-Indios, Balalaika-Russen und Quetschkommoden-Balkaner grätscht in der Fußgängerzone ja auch niemand um… (Warum eigentlich nicht?!) Wo ist Uli Borowka, wenn man ihn braucht…?

Street-Style-Fußball-Verarsche (deluxe)
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8 Bit und Big passt ja nicht wirklich zusammen, aber in diesem Fall sehr wohl. Auch wenn es nichts mit Fußball zu tun hat, weil sich auch der verkürzte Film nicht darum dreht, wie The Big Lewandowski nach München kam, ist The Big 8 Bit Lebowski hier ein grandioser Tipp. Denn es ist auch in 8-Bit-Spiele-Optik alles da, was „The Big Lebowski“ zum Kultfilm macht: Vom Teppich, der das Zimmer erst richtig gemütlich gemacht hat, über Bowling mit Jesus, Donny, Walter und dem Typen, der übertreten hat und dafür mit der Waffe bedroht wird, weil er sich keine Null aufschreiben will, bis zu den Entführungswirren um Bunny und die Familie Lebowski, die erst durch Walters Kochwäsche, die Hausaufgaben des jungen Larry, deutsche Nihilisten mit Frettchen (Autobahn) und Maude Lebowski richtig gemütlich schön wild werden. Es geht doch nichts über ein C64-Spiel, wo es vermeintlich um eine Million Dollar und einen echten Teppich geht… Und um White Russian, nicht zu vergessen. Eigentlich geht es dem Dude ja nur um Bowling, White Russian und eine gute Zeit…

Die Träume des großen Leboffski sind da etwas komplexer. Noch komplexer wäre es nur, wenn es sich tatsächlich um The Big 8 Bit Lewandowski und dessen Wechsel von Borussia Dortmund zum FC Bayern München handelte. Wie der BVB-Stürmer zu den Bayern kam, wäre schon einen Roadmovie und ein Computerspiel wert. Die Rolle von Walter Sobchak wäre wohl bei Jürgen Klopp, Uli Hoeneß würde Jeffrey Lebowski ebenso gut verkörpern wie Matthias Sammer jenen Brandt, der immer so schön versucht, gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Alle Spielerberater sind entweder deutsche Nihilisten, die früher mal eine Band wie Kraftwerk hatten und im Porno-Business von Jackie Treehorn unterwegs waren, oder gleich direkt Bunny, für die der Dude mal eben schaut, ob er nicht einen Geldautomaten findet. Die Hausaufgaben von Larry sind der Vertrag ohne Ausstiegsklausel, der Teppich ist mehr so eine Metapher für Handgeld, während Walters Unterwäsche im Koffer als Provision gerade noch so durchgeht. Für die Rolle der Journaille ist der Erzähler, der Typ mit dem Cowboy-Hut an der Bar, viel zu schade – diese Rolle kann dann wiederum auch Steve Buscemi als Donny übernehmen, der immer ein bisschen Schwierigkeiten hat, die ganze Geschichte zu verstehen. So wie FANartisch eigentlich auch…

The Big 8 Bit Lebowski
Big Lebowski in 8 Bit (nicht zu verwechseln mit The Big Lewandowski)
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Das Gesamtkunstwerk Ailton (Jahrgang 1973) erschließt sich erst über die Interviews mit dem brasilianischen Kugelblitz, der mittlerweile sogar bestimmt weit mehr als 35 Jahre Fußball geatmet, gespielt und gelebt hat. Der hat in Muttis Bauch schon ordentlich gekickt und gedribbelt. Und bestimmt auch vor sich hingebrabbelt… Ein typisches Ailton-Interview lebt von Emotionen, positiven oder negativen. Und es gibt Dinge im Leben, die auch ein Ailton noch nicht erlebt hat. Eine Stunde kein Schiss zum Beispiel… Oder war es Schieß? Da das Interview im Video oben nicht in Deutschland, sondern in Österreich geführt wurde, wollen wir uns phonetisch mal nicht festlegen. Aber es könnte sein, dass kleines dickes Ailton da schon etwas österreichisch gefärbt vom Leder zieht… Scheiß die Wand an!

Ein Ailton-Interview
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Da ist aber einiges geschossen im Strafraum… Der Stockport County FC verteidigt sein Tor mit Klauen und Zähnen, denn im Fünfer ist heut Dschungelcamp, Vollversammlung ums Lagerfeuer, alle üblichen Verdächtigen vollzählig angetreten. Alles, was Beine hat, wirft sich rein und steht im Weg rum, die Latte macht den Rest. In dieser Dschungelprüfung gibt es leider keine Fußball-Sterne zu gewinnen, da müsste man schon mindestens Neureuther heißen, um in diesem Stangenwald den Überblick zu behalten und locker ins Ziel zu kommen. In England werden die blau-weißen Fußball-Helden von Stockport County (zu Hause in Greater Manchester) übrigens „The Hatters“ genannt, weil Stockport das Zentrum der englischen Hutindustrie ist. FANartisch meint: Hut ab vor dieser gefürchteten Defensive! Da könnten sich der Hamburger SV und Hoffenheim mal ne Scheibe abschneiden – oder gleich die komplette Abwehr kaufen…

Rumble in the Jungle: Dschungelcamp-Fußball – Dschungelprüfung im Strafraum
Wie der Stockport County FC sein Tor verteidigt…
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