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Der härteste Bleistiftgrad ist Neun-H., der härteste Fernsehgrad Neun-L. Der härteste Innenverteidigergrad ist Vinnie-J.

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Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunkeln. Hat Andy Brehme, Erfinder der Dunkelheit im Kopf, Angst vor Glühbirnen?

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 Nikolaus gefrühstückt? Den Papst in der Tasche? Oranje kann die Farbe dieses Sommers werden…

Jajaha, der kleine Philipp Lahm kann der Spieler des Turniers werden – sagte kein Geringerer als Diego „Arm/Mano“ Maradona nach dem Auftaktsieg der deutschen Nationalmannschaft gegen Costa Rica. Und wir sagen: Oranje kann die Farbe dieses Sommers werden! Und sind erstaunt, dass die Holländer so effektiv spielen können. Einen eiskalten Konter gesetzt, die Serben ansonsten clever eingebremst, wann immer es nötig wurde, die Schönspielerei keineswegs übertrieben – im Stile einer echten Turniermannschaft starten die Niederlande in die WM. Und das jugendlicher denn je.

Mit jugendlichem Elan startet auch Mexico ins Turnier, und das nicht nur, weil ausgerechnet der gute alte Borgetti sofort verletzt ausgewechselt werden musste. O Bravo, P Bravo – Bravo Mexico! Was die kleinen Mittelamerikaner da auch ohne ihren torgefährlichen Leader ablieferten, war aller Ehren wert. Genauso die Tschechen, nur weniger überraschend als vielmehr beeindruckend – das stärkste Mittelfeld dieser WM?!

Ganz sicher nicht der stärkste Abwehrspieler: Der Ghanaer Sammy Kuffour, der in aus Bayerntagen gewohnter Manier erst hätte vom Platz fliegen können, um dann – im Spiel geblieben – den Italienern und allen Profitippern mit routiniertem Rückpass das sichere 1-0 zu versauen: 2-0 für die Azurri, geradezu ein italienisches Torfestival – wer tippt denn so was? Vielleicht darf Sammy deshalb in der Serie A so selten mitspielen, weil er immer die ganzen abgesprochenen Ergebnisse durcheinanderbringt. Last but not least: Die stärksten Leergutsammler dieser Fußballweltmeisterschaft hat das Ruhrgebiet zu bieten, in Gelsenkirchen und Dortmund kommen da in PET-Flaschen pro Sammler beim beliebten Public Viewing vor der Großbildleinwand schon mal bis zu 1000 Euro Pfand zusammen – an einem Tag, versteht sich. Warum sich die öffentlichen Kassen bei dieser WM im eigenen Lande nicht über die Stadtreinigung sanieren? Wieder mal nen Trend verschlafen…

BUCK LEBOWSKI

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Liebe Hooligans, seid ihr es leid, immer in denselben Klamotten rumzulaufen? Und wieder sehen alle gleich aus, immer dieser Schlabberlook mit der bequemen Jogginghose? Die Polizei erkennt dich sofort und heftet dich weg, bevor der Spaß richtig losgeht? Und wenn man sich modisch abheben möchte, kneift’s im Schritt und die Kicks kommen nicht richtig aus der Hüfte? Das muss nicht sein! Chuck Norris trägt sie schon, ach was, er hat sie erfunden: die Hooligan-Hose, die Hose für den erlebnisorientierten Fan! Rennen und rennen lassen, treten und getreten werden – kein Problem mit diesem formschönen Meisterwerk aus echt männlichem Western-Denim. Damit kriegt jede Boxerei den richtigen Kick, so stylish habt ihr euch noch nie gerade gemacht! Und Chuck Norris schläft sogar darin! Das heißt, wenn er schlafen würde. Denn ihr wisst ja: Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. Jetzt bestellen – nur solange der Vorrat reicht!

Robert Huth, watch & learn!!!