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Regionalliga-Alltag: viel Werbung, wenig Geld. St. Paulis Stürmer Felix Luz flirtet deshalb nicht nur mit der Eckfahne…

Ausgeträumt. Ganz Hamburg verabschiedet sich diese Woche mit jeweils 0:2 Toren von den allerschönsten Träumen, die wirklich allergrößten Paaadies werden vor der WM in der Hansestadt dann doch nicht mehr steigen. Nicht nur der Meistertraum des HSV ist mit der Heimniederlage gegen Bayer Leverkusen so gut wie pulverisiert, eine vage Erinnerung in Aspirin, chemischer Gedankennebel in dunkler Katerstimmung – trotz eines beim 2-2 in Mainz mehr als schwächelnden FC Bayern. Auch von den Aufstiegsträumen des FC St. Pauli bleiben nur Kopfschmerzen, das ganz große Hättewennundaber, weit und breit kein Glück in Osnabrück. Wahrlich nicht das Wochenende der Hamburger Stadtrivalen, die sich einst fast auf Augenhöhe in der Bundesliga begegneten. Doch während Pauli in der Regionalliga erst wieder ein Team mit Perspektive stellen muss, das die Reserveteams der Bundesligisten souverän schlagen kann und die Absteiger aus der 2. Liga hinter sich lässt, jammert der HSV auf Champions-League-Niveau, vermisst Rafael van der Vaart und muss sich mit einem angeschlagenen Team nur noch ins Ziel retten. Das Team mit Perspektive steht bereits, kann auf den entscheidenden Positionen gezielt verstärkt werden, verspricht langfristigen Erfolg und tollen Fußball. FANartisch meint: Unterschiedlicher kann Desillusionierung kaum sein. Alles ist relativ. Aber Ernüchterung bleibt immer Ernüchterung. Prost!

TOM S. HUNTER

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 Die Anzeigetafel weiß die Fakten – und verrät nicht die Hälfte dessen, was im Stadion los ist…

Ganz Aachen ein schwarzgelbes Tollhaus – und Bochum feiert mit. Solche Momente sind extrem selten, nicht nur im DSF. Da ist der eine Zweitligist nur einen Tag vorher rechnerisch schon sicher aufgestiegen (und hat schon manchen Aufstiegsschluck in den Knochen), da steigt der andere auf der Aufstiegsfeier des einen im direkten Duell dann sicher mit. Alemannia Aachen – VfL Bochum 0:2. Nach Abpfiff nur noch Bier- und Sektgeduschte im Innenraum des Aachener Tivoli, der nun wirklich brodelt, gemeinsame Ufftas auf beiden Seiten, Willi Landgraf außer Rand und Band (Das völlig losgelöste Zweitliga-Unikum spielt seinen Kollegen einen alkoholischen Streich nach dem anderen, nimmt den DSF-Reporter beim Live-Interview dann in die Pflicht, am nächsten Tag bei Landgrafs Interviewtermin im DSF-Studio höchstpersönlich dafür zu sorgen, dass genug „Getränke“ auf dem Tisch stehen*…), „Nie mehr 2. Liga“ der Schlager des Abends.

Nie mehr 2. Liga – das ist bei Aachen der lang ersehnte Wunschtraum, den man zu gerne glauben möchte. Nie mehr 2. Liga – das erinnert bei Bochum an das x-te Versprechen eines notorischen Fremdgängers oder völlig verschuldeten Spielsüchtigen an seine Frau, dass nun alles gut werde, dass er von nun an die Finger davon lassen werde… Die Aachener Fans üben schon das ganze Spiel über fleißig für die erste Liga, sind längst erstligareif, legen sich gesangsmäßig gleich mit der halben neuen ersten Liga an, ein Feindbild nach dem anderen wird abgefeiert: Köln, Gladbach, Bayern, Bielefeld, Schalke, Dortmund, Bremen und noch diverse, schwer verständliche Personennamen – alle doof, grün, stinken nach Fisch, Idioten, Hurensöhne, scheiße wie nur was etc. FANartisch meint: Willkommen in der Bundesliga! Wir haben keinen Zweifel, dass ihr gesanglich auf hohem Niveau mithalten könnt, und auch in Sachen Alkohol braucht ihr uns nix mehr zu beweisen. Jetzt fehlt nur noch aufm Platz … Verdammt schade, dass Eric Meijer aufhört…

TOM S. HUNTER

*Die Getränke für Eric Meijer und Willi Landgraf – dieses deutsch-holländische Duo Infernale, das sich leider aus dem aktiven Profi-Fußball verabschiedet – bestanden dann am darauffolgenden Tag im DSF-Studio aus jeweils einem Glas Milch und einem Glas Wasser…

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 T-Shirt-Sprüche gesucht?
 Clever-und-Smart-Alben liefern doch wohl die besten Ideen…

Stolperdipolter, jetzt wird’s doch noch mal eng! Wer hätte gedacht, dass sich der FC Bayern seine Krise ausgerechnet zum Saisonende nimmt? Oder dass da dann überhaupt noch ein Verein in Sichtweite ist? Vier Punkte sind’s nun also in der Bundesliga noch auf den HSV, der sich zumindest stilistisch momentan schon auf Augenhöhe mit den Bayern weiß: Hitzig in der üblen Zweikampforgie gegengehalten, die Rote-Karten-Verlosung gewonnen, dann eisekalt auf Schalke zurückgeschlagen. Und nun auch noch völlig unspektakulär zum Heimsieg über die Gladbacher Borussia gestolpert – sollte der HSV schon diese Saison alles von den Bayern abgeschaut haben? Reif für den Titel? So oder so: Bayerns Weg zu Titeln führt über Hamburg, auf St. Pauli wetzen sie bestimmt nicht nur die Pokalmesser, fluten das Millerntor und verwandeln es in eine wildromantische Eisbahn – sie haben bestimmt auch schon die notorische T-Shirt-Maschinerie angeworfen. Mindestens fünf Werbeagenturen brüten gewiss seit Wochen über T-Shirt-Sprüchen wie „Nationalelfersatzkeepereinreinhauer“ oder „Duselbayernausmpokalstolperer“. Und wie wir den Hoeneß-Uli kennen, hat der längst „Bremenpokalbesiegervernichter“-Shirts im Schrank neben den obligatorischen Meistershirts 2006 hängen. Und Didi Beiersdorfer? Könnte zumindest schon mal drüber nachdenken, was man im Falle, dass einem die Meisterschaft auf einem Salatteller präsentiert wird, dann auf T-Shirts druckt, die sich Atouba & Co tanzend vom Leib reißen können. Wie wär’s mit „Altmeister“? Oder „Wir haben’s auch nicht recht verdient, aber Bayern war auch nicht besser“? Oder am besten gleich alles von Bayern übernehmen und ein schlichtes „MEISTER 2006“ draufpacken… FANartisch meint: Wir wollen auch T-Shirts, gerade jetzt vor der WM, aber ohne das offizielle FIFA-Grinsemännchen-Auslachlogo – und was da draufsteht ist völlig klar! „FANartisch!“ – mit Megaphon…

BUCK LEBOWSKI

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Sitzen
 Foto: PhotoCase.com

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Ich träume wirr, bin auf einmal in einer engen Straße, durch die sich ein Demonstrationszug mit schreienden, skandierenden und wütend aussehenden Fahnenschwenkern und Transparenthaltern wälzt. Ich will nur weg, werde allerdings in einer Seitengasse von der Polizei gestellt und mit Gewalt zurück in die Menschenmasse befördert, von der ich mich schon einige Meter distanziert hatte…

Zu allem Überfluss bemerke ich in panischem Unmut und unfreier Wut, dass es sich um die Demonstration von einer ganz besonderen Initiative handelt: Der Zug besteht aus lauter Hooligans, die für ihr Recht demonstrieren, sich gegenseitig gepflegt auf die Fußballfressen zu hauen. Die wutverzerrten Bulldoggengesichter nehmen mich festgeschlossen in ihre Reihen auf – schwitzend und hart kämpfend versuche ich, mich zu befreien: vergeblich.

Ich gehöre längst hierhin, fahre mir mit der Hand unsicher über den kahlrasierten Kopf und lasse meine Hosenträger schnalzen, bevor ich von einem Wasserwerfer so hart auf die Brust getroffen werde, dass ich endlich, völlig befreit, zehn Meter durch die Luft fliege und den Asphalt küsse. Klatsch. Nass wache ich auf.

BJÖRN SIMON