Gegen die Wand! Ist ja irre – diese Italiener. Hätte es in dieser Szene auch Rot gegeben beim Torjubel, wenn das Plexiglas um die Trainerbank aus deutschem Qualitäts-Panzerglas geschmiedet worden wäre? So stabil und sicher wie das Papamobil? Der Kopf wäre *RUMMS* beim Kopfstoß gekracht, der Jubel jäh gebrochen worden, und zwar nicht nur unter-. Ein bewusstloser Torschütze hätte nach einem läppischen Abstauber am Boden gelegen, broken bad. So marschiert der Torjubel-Depp mit der verdienten Roten Karte des Volkes für Hooliganism, Landfriedensbruch und Sachbeschädigung zum Abkühlen des Heißsporn-Mütchens unter die Dusche, dass es nur so dampft. FANartisch fragt: Also, wat is’n Dampfmaschin auf Italienisch? – Seit Terence Hill und Bud Spencer ist niemand mehr so schön mit dem Kopf durch die Wand geflogen…

Breaking News from Bella Italia #1: Breaking Bad
Rote Karte für irren „Torjubel“: Kopfstoß durchs Plexiglas
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Wer glaubt, nur beim Hamburger SV muss schmutzige Wäsche gewaschen werden, der irrt gewaltig, liebe Springerpresse! Aus Italien erreichen uns Breaking News vom Woodstock des Fußballs, die auch einigen Dreck am Stecken haben: Man kann, ja, man kann mit einem tollkühnen Pressschlag ein Tor aus der eigenen Hälfte erzielen, wenn man das Presschlag-Duell gut geschmiert in einer Schlammpfütze gewinnt. Das flutscht phänomenal und lässt dem Torhüter keine Chance… FANartisch meint: Das Leben ist ein Heimspiel. Beim Spiel mit den Schmuddelkindern waren die Schmuddelkinder immer schon klar im Vorteil…

Breaking News from Bella Italia #2: Pressschlag, Matsche Style
Tuttocuoio 1957 – Vigor Lamezia 0-1
1 Video (Quelle: Youtube)

Dr. Who? Dr. Whoonke… 50 Jahre Bundesliga, 50 Jahre Hamburger SV in der Bundesliga – und gefühlte 100 Jahre viel zu viele Checker, Charakterköpfe, Experten, Individual-Egoisten, Träumer, Mitläufer, Abnicker, Spalter, Otternasen, Profilneurotiker und „Bild“-Anrufer aka Leserreporter im Aufsichtsrat des traditionsreichen Bundesliga-Dinos aus der schönen Welt- und Hansestadt Hamburg. Was bisher geschah in dieser größten 12-köpfigen Seifenoper der Welt in wechselnder Besetzung haben wir noch mal in einem Video zusammengefasst. Mit 50 Aufsichtsräten kommst du da nur ein paar Jahre hin, in diesem Panoptikum der guten Laune, wo alle in unterschiedlichen Richtungen an einem Strang ziehen. Und nicht nur Bert van Marwijk hat das Gefühl, dass der Verein sich selbst zerstört… Was bisher geschah. Was geschehen wird. Wie man sich den Aufsichtsrat im Elysee vorstellen muss. Wir haben hier auch zu allem eine Meinung, schließlich sind wir hier auch in erster Linie Checker und Selbstdarsteller des Fußballs. Und Leserreporter…

50 Jahre Bundesliga: Der Hamburger SV und sein Aufsichtsrat
Was bisher geschah und noch mehr…
3 Videos (Quelle: Youtube)

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Gib mich die Kirsche… Dieses Wind-Ei hier – von Stephen Warnock für Leeds United per Freistoß in die Umlaufbahn geschossen – ist auch so ein süßes Ding. Für Leeds (Das sind die, die immer „We are Leeds!“ skandieren und das auch meinen) waren die etwas stürmischeren Windverhältnisse im Match gegen Yeovil Town jedenfalls kein Nachteil, wie die krumme Flugbahn bei diesem Wind-Tor eindrucksvoll zeigt. Glück auch für Warnock, dass der Ball beim Freistoß überhaupt liegenblieb und nicht schon vorher vom Winde verweht wurde…

Wind-Ei
Stephen Warnock – krummer Freistoß mit Pfiff
England: Leeds United vs. Yeovil Town
1 Video (Quelle: Youtube)

Nein, das ist natürlich nicht das Original-Video aus der Tagungsstätte des Hotels Grand Elysee in Hamburg an der Rothenbaumchaussee, wo der Aufsichtsrat des Hamburger SV den Vorstand in Person von Präsident Carl-Edgar Jarchow und Manager Oliver Kreuzer zur aktuellen Situation beim abstiegsgefährdeten Bundesliga-Urgestein anhörte und möglicherweise von einer neuen Trainerfindung überzeugte. Aber wir haben keine Kosten und Mühen gescheut, das Prozedere bei der Suche eines neuen HSV-Trainers als Nachfolger für den glücklosen Bert van Marwijk so realistisch wie möglich nachzustellen. Dabei sollen die Fußball-Eier beim russischen Roulette zum einen symbolisch für den Rücktritt von handelnden Personen gestanden haben, zum anderen für die Auswahl möglicher Kandidaten bei der Trainersuche von Felix Magath über Mirko Slomka bis Huub Stevens. (Das Ei für Ewald Lienen soll Gerüchten zufolge bereits vor der „Ziehung“ auf magische Weise im Magen eines gewissen Jürgen Hunke verschwunden sein…)

Wie der Aufsichtsrat des Hamburger SV die Trainersuche forcierte?
Neulich im Hotel Grand Elysee… (Szene nachgestellt)
1 Video (Quelle: Youtube)