Und Herrn Ancelottis Reaktion auf den jämmerlich vermurksten Hackenpass-Versuch von Marcelo zur falschen Zeit am falschen Ort. Blödes Timing. Denn Herr Ancelotti sucht das Glück – sucht man es, so fehlt ein Stück. Ja, es fehlt ein Stück vom Glück. Eigentlich noch alles machbar, doch Carlo Ancelotti steht unter Druck, und da ist der dilettantische Versuch von Schönspielerei eben jämmerlich und nicht mal was für die Galerie. Real Madrid kann nach der Decima nun mal wieder alles verspielen: In der spanischen Liga die Meisterschaft gegen Barca, in der Champions League die „Titelverteidigung“ schon im Viertelfinale beim madrilenischen Derby gegen Atleti, aus der Copa sind Cristiano Ronaldo & Co bereits gegen den Stadtrivalen ausgeschieden. Alles eine Frage der Mentalität, die in den nächsten Tagen und Wochen beantwortet wird. Vielleicht ja abschließend mit italienischem Händeringen…

Show & Tell ist eine populäre Unterrichtsform in Nordamerika, die uns hier in Deutschland zuerst von Calvin & Hobbes wirklich nähergebracht wurde. I’ve brought for show and tell… Kinder bringen etwas mit in die Schule und zeigen und erklären es ihren Klassenkameraden. Dieser sehr belagerte Schiedsrichter im Video oben hat weder seinen Hamster noch sein Meerschweinchen mitgebracht und zeigt auch keine Rolle Drops („Der Drops ist gelutscht“), sondern holt schon mal die Rote Karte raus, um das Geschnatter zu beruhigen. Das Rudel reagiert, der Schiri zeigt die Rote Karte allen, ohne sie einem einzelnen Spieler ZEIGEN zu müssen. I’ve brought for show and tell – Diskussion beendet. Ohne Worte. Calvin wäre begeistert… Und Hobbes ganz Tigerauge statt Tigerohr.

Heiratsanträge schießen auch in aller Öffentlichkeit gerade wieder wie Tulpen aus dem Boden, schließlich lässt der Frühling sein blaues Band, ihr wisst schon. Wenn ein Fußball-Spieler einen Heiratsantrag vor versammelter Mannschaft macht, dann reisen wir mit dem Video oben nach Russland, ins Land der Romantik, wo der Diktator der Herzen seinem Volk vorlebt, wie echte Liebe geht. Verteidiger Ivan Novoseltsev vom FC Rostov macht aus seinem Herzen keine Mördergrube und seiner Freundin einen Heiratsantrag auf dem Platz, wo es so entscheidend ist und die Wahrheit liegt, ein Heiratsantrag keine 90 Minuten dauert und nach dem Heiratsantrag nach dem Heiratsantrag ist und (wahrscheinlich) vor der Hochzeit. Seine Jungs gratulieren. FANartisch gratuliert mit: Novoseltsev hat sich eine Basketballerin geschnappt…

Ein Torwart-Eigentor im Sitzen kriegt man nun wirklich nicht jeden Tag zu sehen, denn das ist eine dilettantische Meisterleistung erster Kajüte, die auch nicht jeder Torhüter beherrscht. Vielleicht ist das, was wir im Video oben sehen, das erste Sitzrückzieher-Eigentor eines Torwarts überhaupt (von Fallrückzieher-Eigentor kann im Sitzen ja keine Rede sein, es sein denn, man kann sitzen und fallen gleichzeitig, was ja gleich die nächste spektakuläre Meisterleistung wäre). Man sollte jedenfalls einen goldenen Rahmen der Erinnerung darum bauen und sich freuen, so etwas mal gesehen zu haben im Fußball. FANartisch hält jedenfalls die Bestnote in Kür und Pflicht hoch: 10,0

So ein Psychotest könnte im modernen Fußball hilfreicher denn je sein, wenn man es richtig angeht. Was wir hier versuchsweise abgeleitet und im Bewegtbild weiterentwickelt haben aus dem berühmten Rohrschachtest, kann man zwar im magathschen Sinne analytisch weder als Torschachtest noch als Medizinball der Erkenntnis bezeichnen, Heureka, aber es müsste seinen Zweck erfüllen. Nicht nur als Psychotest für HSV-Fans…

Was sehen Sie hier?

a) Etwas extrem Weirdes, was unbewusst, fest verankert im Unterbewusstsein, ganz schlimm an Tim Wiese erinnert
b) Kermit der Frosch singt „It’s Not Easy Being Green“
c) Einen Torwart in Grün, der sich über einen rosafarbenen Ball abrollt
d) Irgendwas Esoterisches
e) Einen Fall für Dr. Mull

Wenn Sie sich eindeutig festlegen konnten, sind Sie:

a) HSV-Fan
b) Greuther-Fürther
c) Fußball-Fan (um nicht zu sagen: Fußball-Fanatiker)
d) OMG G. Alao (Werbe-Hooligan, Schanzen-Snacker, Edelfeder und Projekte-Pitcher, Sankt Pauli, Hamburg)
e) Philipp Köster (Nicht der Surfer, der 11Freunde-Nerd mit dem Doppel-P)

Das heißt …

a) Sie glauben an gar nichts mehr und leben lieber in der Vergangenheit als in der brutalen Realität eines modernen Fußball-Alltags. Ihre Weltflucht besteht im Hören von alten NDW-Platten auf Vinyl oder „Cassette“ (Nena! Falco! Extrabreit!) oder der Drei Fragezeichen (zum Einschlafen!). Sie haben in den letzten Monaten 10 Kilo zugenommen (Frustfressen! Alkohol! Ihre Leber hat die Größe und Form einer Grapefruit, ihr Bauch ist ein knallharter Medizinball aus Bier und Schmerzen!) oder abgenommen (Appetitlosigkeit! Unwohlsein! Melancholie! Magengeschwüre! Cholerische Anfälle! Kopf-gegen-die-Wand-Schlagen!). Ihre Helden sind Ernst Happel, Branko Zebec, Uwe Seeler, Kevin Keegan, Horst Hrubesch, Manni Kaltz, Uwe Bein, Heinz Gründel, Miroslav Okonski, Charly Dörfel und … ein gewisser Felix Magath. Und nach dem sensationellen Klassenerhalt nach dem 34. Spieltag natürlich auch wieder Bruno Labbadia!

b) Sie sind so ziemlich der einzige Fan eines „grünen“ Teams, dem es zurzeit schlecht geht, rutschen immer tiefer in den Abstiegskampf. Machen Sie das Beste draus. Allen anderen ist das ohnehin egal, mit Ausnahme der Glubberer vielleicht. Und hören Sie endlich auf, mit den verpassten Chancen in der Relegation gegen den HSV zu hadern. Sie werden sehen: Der HSV kann einfach nicht absteigen!

c) Es ist mehr so eine Diagnose, ein pathologischer Befund, kein Spaß. Eine Leidenschaft, die Leiden schafft. Mit Ihren Augen ist alles in Ordnung, allein: Es fehlt Ihnen die Phantasie, um über den Tellerrand Ihres ontologischen Dilemmas hinauszublicken. Gefangen im Körper eines Allesfahrers, Allesguckers, zieht Ihr Leben in Spielzeiten und Rahmenterminkalendern an Ihnen vorbei. Ihre Freundin ist aus Leder, natürlich Kunstleder, Kunststoff, aufblasbar, rosafarben durch die rosarote Brille Ihrer Deutungshoheit – und manchmal wälzen Sie sich darauf herum wie ein Hund, dem das Fell juckt. Oder so ein Torhüter wie im Video oben. Schämen Sie sich nicht. Es ist Frühling.

d) OMG! Sie sagen Dinge wie OuhEmmGiie und snacken Snacks im Blatt, aufm Blatt und ums Blatt herum. Von Fußball haben Sie „voll die Ahnung“, Ihr Approach ist Appeal und Attitüde zugleich, Ihre Heimat die VIP-Loge der ewigen Gentrifizierung…

e) Wenn Sie mal nicht gerade das 11Freunde-Magazin für Fußball und seine Kultur leiten, planen und weiterentwickeln, sind Sie nicht nur als DSC-Fan mit Arminia Bielefeld im Epizentrum der Spaßgesellschaft unterwegs, sondern auch als Berliner Hipster. Denn Sie haben auch Twitter durchgespielt und überraschen als Fußball-Experte nicht nur mit absurden Tipps im Videobeweis und zotigen Fernsehauftritten in der Tradition von „Fips Asmussen meets Jean-Paul Sartre“, sondern reüssieren als Günter Hetzer sowie als Doktorvater eines gewissen „Dr. Mull“, dem Arzt, dem die Bayern vertrauen, nach allen Regeln der Kunst, dass es eine Art hat. Herzlichen Glückwunsch!