Okay, das hier ist (immer noch / schon wieder) albern: „Giant Soccer“, Fußball mit einem riesengroßen Ball, für Leute, die mit allem durch sind, denen gar nichts mehr einfällt, die viral mal wieder das Runde ins Eckige „schießen“ wollen. Schießen geht so mittel, das Köpfen nur unkontrolliert, an jedem zweiten Kontakt ist eine Hand oder ein Arm beteiligt (ANGESCHOSSEN!). Nein, Nein, Nein – wir gehen hier wieder sinnfrei ins Sommerwochenende, ins Summerweekend. Da ist ja Bubble-Football, der Fußball mit den Spielern im Ballon, noch witziger, eine Fußballvariante mit Spielzügen und Struktur. Da ist ja „Fußball“ mit dem Elektroschocker noch so much fun. Erst aufpumpen, den Riesenfußball, um dann ausgepumpt mit GARNICHTS auf der grünen Wiese rumzuliegen? No way! Da spielen wir nicht mit. Da setzen wir uns mit Cocktails in die pralle Sonne. So!

Man kann über #Spahic sagen, was man will – aber er würde sich von niemandem den Rucksack wegnehmen lassen. #hsv

— Günter Klein (@guek62) 18. August 2015

Keine Frage: Die Antwort auf die Frage „Was macht eigentlich Peter Knäbel?“ scheint zu lauten „Was macht eigentlich Peter Knäbel!“. Seltsam, aber so steht es geschrieben. Ganz kleines Fußball-Einmaleins. Was Emir Spahic macht, wissen wir doch alle…

#backpack #Rucksack #Knäbel #Spahic #HSV #HamburgerSV

Jaja, so ein Lauf muss gefeiert werden, und das Schönste, was Füße tun können, ist tanzen. Doch nun kurz und schmerzlos mit kesser Sohle:

Du weißt, dass dein Fußball-Club einen Lauf hat, wenn …

a) … dein sehnlichst vermisster Rucksack unverhofft wieder auftaucht – und das Trinkpäckchen ist noch drin!
b) … Ottmar Hitzfeld bei dir die deutsche Mentalität vermisst.
c) … Kabinengespräche so kultiviert ablaufen, dass man sie am nächsten Morgen in der Zeitung lesen kann.
d) … die Fans vor Begeisterung mit dem Rauchen aufhören und ihre Feuerzeuge wegwerfen.
e) … Christoph Daum, Peter Neururer, Lothar Matthäus UND Peter Knäbel bei dir als nächster neuer Trainer gehandelt werden – und du ernsthaft darüber nachdenkst.
f) … du schon nach dem tanzenden Diego Maradona zu „lesen“ aufgehört hast.
g) … du gedacht hast, nach zwei Relegationen in Folge könnte es schlimmer nicht kommen.
h) … du Spitzenfußball in Leipzig für die beste Idee seit der Erfindung des Feuers hältst.
i) … Lord Bendtner sich seine Tore trocken auf Eis servieren lässt. Geflankt, nicht gedribbelt.
j) … der FC Bayern München zur Rettung für ein Freundschaftsspiel vorbeischaut.
k) … dein Königstransfer Emir Spahic heißt.
l) … du bei Sport1 der Dauerbrenner beim „Doppelpass“ bist – auch ohne Jörg Wontorra.
m) … dein zentraler Lieblings-Topspieler den Satz „Ich, Kevin de Bruyne, werde auf jeden Fall diese Saison beim VfL Wolfsburg spielen“ glaubwürdig nachsprechen kann.
n) … du erst im Rückspiel der Relegation am HSV gescheitert bist. Am HSV!
o) … die Imageberater von Hans Sarpei nichts mehr für dich tun können.
p) … deine neue Sturmhoffnung seinen Gegenspielern einen vom Geld erzählt.
q) … die Hackordnung im Kader solide auf Neid und Missgunst aufgebaut ist.
r) … Willi Lemke im Hintergrund die Fäden zieht.
s) … deine Leber auf die Größe eines Magathschen Medizinballs geschwollen ist.
t) … Felix Magath, Uli Stein, Lothar Matthäus, Fredi Bobic, Peter Neururer, Stefan Effenberg, Claudia Effenberg und Paul Breitner wöchentlich deine „Formkurve“ analysieren.
u) … diese schlimme FANartisch-Redaktion unlustige Spielchen mit dir spielt.
v) … dein Trainer Zorniger und Zorniger wird.
w) … Thomas Tuchel in einer Woche 10 kg zunimmt.
x) … Mats Hummels in einer Hinrunde 20 kg zunimmt.
y) … Martin Kind einem Manager nach dem anderen „für die Zukunft alles Gute“ wünschen darf.
z) … Thomas Helmer und Thomas Strunz dir „Alles Gute für die Zukunft“ wünschen.

Best corner i've ever seen today.. Cristian Ceballos what a man #cafc pic.twitter.com/IEl2mKXJkt

— Benji Cloke (@Benjicafc) 15. August 2015

Au contraire, Benji: DAS ist nicht die beste Ecke der Welt, die Cristian Ceballos hier für Santander Charlton Athletic „tritt“ – DAS ist der schlechteste Eckball unter den schlechtesten Ecken der Welt, die je ins Aus geschoben wurden. Ins Toraus…

Mit dem serbischen Verteidiger Ljubo Baranin vom FK Radnik Surdulica wirft ein neuer Einwurf-Gott den Hut in den Ring. Literally natürlich den Ball auf das Fußballfeld, meist vollkaracho nicht nur direkt in den Strafraum, sondern scharf bis dorthin, wo’s brennt, an den Fünfmeterraum, wo der Torwart die Hoheit in der Luft behalten möchte. Die Einwürfe von Ljubo Baranin aber sind für Torhüter ungewöhnlich, steigen anders als herkömmliche Flanken, kommen länger und härter reingesegelt als vergleichbar weite Einwürfe, fallen anders runter, später, überraschender, unberechenbarer. Flieg, Fußball, flieg! Wirf, Ljubo, wirf! (für viele Fußballfans umgangssprachlich auch: Werf, Ljubo, werf!)