Jaja, so ein Lauf muss gefeiert werden, und das Schönste, was Füße tun können, ist tanzen. Doch nun kurz und schmerzlos mit kesser Sohle:

Du weißt, dass dein Fußball-Club einen Lauf hat, wenn …

a) … dein sehnlichst vermisster Rucksack unverhofft wieder auftaucht – und das Trinkpäckchen ist noch drin!
b) … Ottmar Hitzfeld bei dir die deutsche Mentalität vermisst.
c) … Kabinengespräche so kultiviert ablaufen, dass man sie am nächsten Morgen in der Zeitung lesen kann.
d) … die Fans vor Begeisterung mit dem Rauchen aufhören und ihre Feuerzeuge wegwerfen.
e) … Christoph Daum, Peter Neururer, Lothar Matthäus UND Peter Knäbel bei dir als nächster neuer Trainer gehandelt werden – und du ernsthaft darüber nachdenkst.
f) … du schon nach dem tanzenden Diego Maradona zu „lesen“ aufgehört hast.
g) … du gedacht hast, nach zwei Relegationen in Folge könnte es schlimmer nicht kommen.
h) … du Spitzenfußball in Leipzig für die beste Idee seit der Erfindung des Feuers hältst.
i) … Lord Bendtner sich seine Tore trocken auf Eis servieren lässt. Geflankt, nicht gedribbelt.
j) … der FC Bayern München zur Rettung für ein Freundschaftsspiel vorbeischaut.
k) … dein Königstransfer Emir Spahic heißt.
l) … du bei Sport1 der Dauerbrenner beim „Doppelpass“ bist – auch ohne Jörg Wontorra.
m) … dein zentraler Lieblings-Topspieler den Satz „Ich, Kevin de Bruyne, werde auf jeden Fall diese Saison beim VfL Wolfsburg spielen“ glaubwürdig nachsprechen kann.
n) … du erst im Rückspiel der Relegation am HSV gescheitert bist. Am HSV!
o) … die Imageberater von Hans Sarpei nichts mehr für dich tun können.
p) … deine neue Sturmhoffnung seinen Gegenspielern einen vom Geld erzählt.
q) … die Hackordnung im Kader solide auf Neid und Missgunst aufgebaut ist.
r) … Willi Lemke im Hintergrund die Fäden zieht.
s) … deine Leber auf die Größe eines Magathschen Medizinballs geschwollen ist.
t) … Felix Magath, Uli Stein, Lothar Matthäus, Fredi Bobic, Peter Neururer, Stefan Effenberg, Claudia Effenberg und Paul Breitner wöchentlich deine „Formkurve“ analysieren.
u) … diese schlimme FANartisch-Redaktion unlustige Spielchen mit dir spielt.
v) … dein Trainer Zorniger und Zorniger wird.
w) … Thomas Tuchel in einer Woche 10 kg zunimmt.
x) … Mats Hummels in einer Hinrunde 20 kg zunimmt.
y) … Martin Kind einem Manager nach dem anderen „für die Zukunft alles Gute“ wünschen darf.
z) … Thomas Helmer und Thomas Strunz dir „Alles Gute für die Zukunft“ wünschen.