Peter Bosz with hair is Jürgen Klopp pic.twitter.com/mPDj8O8GnV

— Mattzel89 (@Mattzel89) 5. August 2017

Bosz
Haare
Klopp

Tom meets Zizou – toller Film voller vernünftiger Gespräche, brutal guter Bilder und authentischster Authentizität. Der Best-of-Trailer schießt einen direkt zurück in Zeiten, als auf begnadeten Talenten wie Thomas Broich oder Sebastian Deisler schon ein brachialer Druck lastete, Medien, Berater und Entscheider das Big Business gierig befeuerten auf dem Weg in jene bizarre Zukunft, in der sich der Fußball gerade bewegt, bewegen muss. Wer den aktuellen Spielplan der deutschen Profi-Ligen und ihre Übertragungsrechte verstanden hat, kriegt von der DFL bereits sein Bachelor-Diplom in Marketing überreicht – in einer feierlichen Zeremonie…

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Auflaufkinder? Kann man nicht essen, denn sie kommen NICHT in den Auflauf. Einlaufkinder? Gut, manchmal müssen sie gemaßregelt werden und brauchen ein bisschen Anleitung, wenn sie rumrennen und springen und toben und wüten wie Kevin auf Zuckerschock nach zwei Litern Limo und fünf Kilo Süßigkeiten, aber Einlauf würden wir das jetzt nicht nennen, es sei denn, sie müssen angebrüllt werden wie von einem Drill Instructor oder einem Drill Sergeant wie Gunnery Sergeant Highway aka Clint Eastwood (Heartbreak Ridge) oder Gunnery Sergeant Hartman (Full Metal Jacket)…

Der letzte Schrei im Fußball ist es zurzeit, die Einlaufkinder aka Escort-Kids möglichst originell zu ersetzen. Durch Einlaufhunde etwa, wie im Video oben bei Colo Colo in Chile zu sehen, oder durch Einlaufälteremenschenmitkrückstockundrollator aka Einlaufsenioren (oder wie die politisch korrekte Bezeichnung auch immer heißen mag: Einlauf-Opas und -Omas? Einlauf-Alte? Einlauf-Rentner?) wie im Video unten in Schweden bei AIK Stockholm. Am besten gleich Einlaufwelpen und Einlaufgeronten gemischt?

Nicht dass wir uns hier missverstehen: Nice! Nette kleine harmlose Marketing- und Goodwill-Ideen mit Aufmerksamkeitsfaktor für die gute Sache oder sonstigen Benefit, den man aus der Sache ziehen kann. Aber wo soll das hinführen oder gar enden? Einlaufschweine? Einlaufnutten, äh, Einlaufprostituierte? Einlaufclowns? Einlaufkrankenschwestern? Einlaufcowboys, Einlaufindianer? Einlauflamas? Einlauf-Dragqueens? Einlauf-Diktatoren? Einlaufroboter? Einflug-Drohnen? Einlauf-Banker? Einlauf-Minister des Ministeriums of Silly Walks? Wir erwarten eure Ideen und Vorschläge in den Kommentaren. Nicht.

PS: Einlauf-Kellys? Einlauf-Hooligans? Nicht. Euer. Ernst.

Sternstunden der Bedeutungslosigkeit.
Sternstunden des Nachäffens.
Alt, ja, aber mit neuer Musik.
Äh, alter Musik, aber neu unterlegt.
Schiedsrichter-Assistenten-Assistenten.
Linienrichter-Assistenten.
Braucht kein Mensch.
Ist aber komisch. Verhaltensauffällig.
Übersprungshandlungen.
Idioten.
lol

Der Kalle Rummenigge hatte da so ne Idee. Und Uli Hoeneß hat’s auch gefallen… Frühstücksdirektor von Rummenigges und Hoeneß‘ Gnaden – für Hasan „Brazzo“ Salihamidzic wäre Frühstücksdirektor einfach nicht der richtige Begriff, wenn man noch mal ein bisschen in die Archive schaut und seine Vergangenheit beim FC Bayern ein wenig Revue passieren lässt. Weißbierdirektor – das passt in München doch zu jeder Brotzeit, zu jeder Gelegenheit. Ob auf der Wiesn oder im Hofbräuhaus, ob in der Allianz-Arena oder an der Säbener…

Warum Uli Hoeneß einst nur eine gescheite Hose dabeihatte, lag ganz sicher nicht an der schlechten Organisation des Bayern-Managers. Die Meisterfeier mit Mehmet Scholl und Brazzo Salihamidzic war etwas aus dem Ruder gelaufen. Und beim Wegrennen – wir sind doch hier nicht auf der Flucht, Herr Hoeneß – ist Weißwurst-Uli zwar nicht die Pelle geplatzt, aber die Faser gerissen. Lamento. Nur eine Hose. Aber auch noch einen Faserriss zu viel. Scholl will sein Trinken, Hoeneß seine Hose. Scholl muss da sein, Hoeneß noch ins Sportstudio. Das walte Salihamidzic, der in Zukunft die Fäden für solche wichtigen Dilemma, Dilemmata, Dilemmas, na für solche absurd komischen Situationen, in den Händen hält. Weißbierdirektor. Nicht der schlechteste Job…