Auflaufkinder? Kann man nicht essen, denn sie kommen NICHT in den Auflauf. Einlaufkinder? Gut, manchmal müssen sie gemaßregelt werden und brauchen ein bisschen Anleitung, wenn sie rumrennen und springen und toben und wüten wie Kevin auf Zuckerschock nach zwei Litern Limo und fünf Kilo Süßigkeiten, aber Einlauf würden wir das jetzt nicht nennen, es sei denn, sie müssen angebrüllt werden wie von einem Drill Instructor oder einem Drill Sergeant wie Gunnery Sergeant Highway aka Clint Eastwood (Heartbreak Ridge) oder Gunnery Sergeant Hartman (Full Metal Jacket)…

Der letzte Schrei im Fußball ist es zurzeit, die Einlaufkinder aka Escort-Kids möglichst originell zu ersetzen. Durch Einlaufhunde etwa, wie im Video oben bei Colo Colo in Chile zu sehen, oder durch Einlaufälteremenschenmitkrückstockundrollator aka Einlaufsenioren (oder wie die politisch korrekte Bezeichnung auch immer heißen mag: Einlauf-Opas und -Omas? Einlauf-Alte? Einlauf-Rentner?) wie im Video unten in Schweden bei AIK Stockholm. Am besten gleich Einlaufwelpen und Einlaufgeronten gemischt?

Nicht dass wir uns hier missverstehen: Nice! Nette kleine harmlose Marketing- und Goodwill-Ideen mit Aufmerksamkeitsfaktor für die gute Sache oder sonstigen Benefit, den man aus der Sache ziehen kann. Aber wo soll das hinführen oder gar enden? Einlaufschweine? Einlaufnutten, äh, Einlaufprostituierte? Einlaufclowns? Einlaufkrankenschwestern? Einlaufcowboys, Einlaufindianer? Einlauflamas? Einlauf-Dragqueens? Einlauf-Diktatoren? Einlaufroboter? Einflug-Drohnen? Einlauf-Banker? Einlauf-Minister des Ministeriums of Silly Walks? Wir erwarten eure Ideen und Vorschläge in den Kommentaren. Nicht.

PS: Einlauf-Kellys? Einlauf-Hooligans? Nicht. Euer. Ernst.