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Papierzeug: Irgendwas ist ja immer…
 Foto: Felix Park 

Der HSV steigt ab, der FC Bayern schmiert ab und Schalke wird Meister: So will es die Statistik, die dafür Wahrscheinlichkeiten von Minimum 72 Prozent ausspuckt. Dann ist ja alles klar! Ein erkenntnisreiches, klärendes Wochenende, könnte man meinen. Warum trotzdem noch weitergespielt wird, bleibt ein großes Rätsel, rein statistisch jetzt, rein von der Statik jetzt, wie Dittsche sagen würde. Doch während der Bremer Christian Schulz, Kopfrechnen 1+ mit Sternchen, eine 28-prozentige Kampfansage um den Titel Richtung Schalke schickt, sieht Keeper Andreas Reinke das Ganze noch nüchterner: „Wir spielen ja Fußball und kramen nicht in das dem Papierzeug rum…“ Was aber, wenn die Tore in den beiden wichtigsten Hamburger Stadien – rein statistisch, aber auch von den Regeln jetzt, von der Statik jetzt – um etwa 5 cm im Schnitt zu klein sind…??? Steigt der HSV dann doppelt ab, im Quadrat? Selbstverschuldet, weil nun völlig klar ist, warum Sanogo gar nicht treffen konnte? Jetzt werden die Tore erst mal auf 2,44 m Höhe gebracht. Und wer dann immer noch drüber schießt, ist, rein statistisch jetzt, doof!

Kurz dahin, wo der HSV trotz Papierzeug und zu kleiner Tore nicht hinwill: in die Zweitklassigkeit, die Christoph Daum lieber heute als morgen verließe. Die Kölner würden ihm dabei lieber heute als morgen folgen, sogar jene, die weder Jecken noch Jünger sind. Allein der Glaube fehlt noch, der geniale Vergleich des aktuellen FC mit Getreidemilchkaffee trifft: In der Kaffeekultur ist der Getreidekaffee das Äquivalent zum Schattenboxen. Im Fußball ist der 1.FC Köln das Äquivalent zum Getreidemilchkaffee. Sieht (ungefähr) aus wie Fußball, ist aber keiner. Kommt direkt von der Südtribüne – muss stimmen, Papierzeug hin oder her.

Aber sowieso das Beste am Papierzeug zurzeit: Wir sind Handball-Weltmeister, wir haben nen Pokal! Und unsere Frauen holen sich diese Woche auch noch einen, beim Biathlon … oder bei Neckermann … Oh, ausverkauft!

TOM S. HUNTER

Wie schafft man es, sich bei einer Schulaufführung nicht als singender Fliegenpilz einfach nur vollends der Lächerlichkeit preiszugeben, sondern im Gegenteil alle Chicks der Schule als Groupies auf Lebenszeit zu gewinnen? Naja, ne geile Choreo hat noch nie geschadet… (Bitte beachtet auch hier unten den absolut lächerlichen Versuch einer kommerziellen Nachahmung…) [< – OK, der war dreist!] GO!

Die Karawane zieht weiter … zum Handball: Deutschland ist Weltmeister, und die Höhner haben das schon immer gewusst, gewünscht, gesungen… Wolle Petry meets „Verdammt ich lieb dich!“: Wenn nicht jetzt, wann dann…? Handball Alaaf! (Und solange es noch kein Rückblicks-Weltmeistertitel-Zusammenschnitt-Video mit angeklebten Bärten und tollen Toren gibt, dann nehmen wir erst mal dies hier…)

Ganz Deutschland hat eine Mannschaft kennen und lieben gelernt, die in der Relation zu Fußballmillionarios aus Normalverdienern besteht, bei der das Maskottchen der Handball-WM die gleiche Frisur hat wie jener Punk auf dem Spielfeld, der im Rückraum oft nur von zwei Mann gestoppt werden kann, manchmal nicht einmal das. Harte Typen wie Oliver Roggisch, Pascal Hens, Christian Schwarzer. Eine richtige Mannschaft, vom Wahnsinnstorwart wie Henning Fritz über Torsten Jansen und Holger Glandorf bis zum wichtigen Ergänzungsspieler wie Lars Kaufmann. Tätowierte Musketiere, einer für alle, alle für Deutschland. Wilde Kerle! Mit einem Trainer, der ebenfalls eine echte Type ist, erinnernd an Janosch und mit einem furchtlosen, geradezu lakonischen Temperament wie dessen kleiner Tiger – ohne Tigerente natürlich, weil erwachsen geworden. Wir drücken Walrossbart Heiner Brand, Superpunk Pascal Hens, Florian Kehrmann und Co. heute alle verfügbaren Daumen, damit jene Sehnsucht gestillt wird, die mit dem deutschen Wintermärchen wieder auflebt: wieder an einem Strang ziehen, wieder mal endlich Weltmeister werden – als TEAM!

Nur so würde Winterpause überhaupt noch Sinn machen: Monika Lierhaus in Minirock und Stiefeln beim offiziellen Kick-off der Rückrunde…

Der Ball rollt wieder im deutschen Profifußball, nicht nur die Pressemaschine Daum oder der verzweifelte Versuch, ausgerechnet Mario Basler als neuen Max Merkel aufzubauen. Da kriegt der BILD-Test bei uns selbst keinen Ball und weint jetzt bestimmt bitterlich. Aber das habt ihr nun davon, es gibt nur einen Max Merkel, und da wäre es besser gewesen, sich was ganz Neues auszudenken … oder Paul Breitner eine Humorsonde operativ dorthin zu verpflanzen, wo die Sonne nicht hinscheint. Schon gut, wir wissen selbst, dass der gute Max die letzten Jahre nur noch mehr oder weniger gute Ghostwriter hatte, dem Spektakel nur noch seinen guten Namen geliehen hat. Aber das wäre doch nun der ideale Aufhänger, in Deutschland die Winterpause endlich abzuschaffen – damit wenigstens der BILD-Test zur Rückrunde wegfällt. R.I.P.!

Ja, Winterpause abschaffen: Vor allem die Engländer, Spanier und Italiener zeigen uns in dieser kargen Fußballfastenzeit, wie man’s richtig krachen lässt, machen Werbung für ihre Ligen, die sie sowieso besser vermarkten etc. pp. Da beißt sich die Katze in den Schwanz, da schließt sich der Teufelskreis für eine DFL, die es ohnehin nicht versteht, sich gerade im Ausland besser zu präsentieren. Oder wie sollen wir die viel zu strenge Internet-Reglementierung für das Videomaterial von Fans verstehen, auf dem noch nicht einmal Spielszenen zu sehen sind? Die Faszination Bundesliga – so immer noch vorhanden – darf nicht weltweit zu sehen sein in den besonders flinken Bildern im Web… Und die deutschen Clubs laufen auf europäischer Bühne hinterher, weil die großen Transfers fehlen. Nur der Winter erklärt sich da noch solidarisch mit den winterschlafwilligen deutschen Fußball-Entscheidern und macht exakt so lange Pause, bis der Ligabetrieb wieder beginnt. Brav! Und nun auf ins Stadion, mit Schal war eh klar!

Herzlich willkommen in der Welt von FANartisch, dem Fiese-Scheitel-Friseur unter den FußballHandballblogs. Hier gibt es regelmäßig Bissiges zwischen Ultra und Sitzplatz, zwischen Bratwurst und Bengalo – Kommentare, Kolumnen, Filmchen, Frechheiten und Fotos. Fußball Handball, The Game, gesehen durch viele Vereinsbrillen, durch die rosaroten und die ganz schwarzen. Vom explodierenden Freudentaumel bis zur tiefsten Trauer. Die FANartiker wünschen viel Spaß beim Handball!

TOM S. HUNTER

P.S.: Nachdem Monica Lierhaus sich in der „Winterpause“ trotz Klimawandel doch wieder nicht nackt für den Playboy ausgezogen hat, erinnern wir mit diesem lustigen alten Interview an die telegenen Anfänge der rassigen Rothaarigen, die die Suchmaschinen ganz alleine brummen lässt… Da ist Gabriele Pauli doch nur so ein flüchtiges Phänomen wie der Winter, oder? Obwohl sich Pauli-T-Shirts doch immer so gut verkaufen… (Wie wär’s mit „Retterin“?)

P.P.S.: Apropos BILD und Monica Lierhaus: Post aus der Steinzeit…