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Hoppla, liebe TV Spielfilm, da ist euch wohl ein schwerwiegender Fehler unterlaufen! In der Ausgabe 12/6, also der ersten der beiden Heim-WM-Ausgaben eures ansonsten gut recherchierten Fernsehmagazins, stellt ihr den neuen WM-Experten von RTL, Reiner Calmund, unter der Überschrift „135 Kilo geballtes Wissen“ vor. Auch wenn eure Rubrik „Nummernrevue“ heißt und vielleicht auch Lachnummern beinhaltet, hat euch entweder die Presseabteilung von RTL oder der Calli selbst einen dicken Bären aufgebunden. Oder glaubt ihr ernsthaft, dass der Ex-Bundesligamanager wirklich nur einen Meter groß ist? Leichte Knochen? Radikaldiät? Die Mäuse machen in Callis Kühlschrank Klimmzüge? Und Bayer Leverkusen ist ein Traditionsverein? Oder wirken die Menschen im neuen HDTV wirklich noch dicker, als sie eigentlich sind? FANartisch meint: lieber noch mal knallhart nachrecherchieren! Die richtige Zahl würde uns doch nun wirklich interessieren…

BUCK LEBOWSKI

Noch ein kleiner Recherche-Tipp: Das hier ist übrigens nicht der echte Calli – und Berti Vogts ist auch nicht entführt worden…

Unsere Vorurteile gegen WM-Teilnehmer sind doch vielzähliger, als eine einzelne kleine Rubrik verträgt. Deshalb heißt es, sie auch mal einfach nur so zu verwursten reflektieren. Wie diesen lustigen Trailer des amerikanischen Sportsenders ESPN, seinem eigenen Panorama zufolge „The world’s leader in sports“ (als ob wir auf diesem Planeten für alles immer einen Führer bräuchten): Andrej Shevchenko, der gerade vom AC Milan zum FC Chelski wechselt, was die Rossoneri zu der so flehentlichen wie vergeblichen Bitte „Sheva resta!“ (= „Sheva bleib!“ = „Sheva stay!“) treibt, brilliert hier in seiner Rolle als … er selbst! FANartisch meint schorsch-dobbelju-stylie: Dear USA, go us away with „Soccer“! It’s „Football“! Or „The Game“, if you don’t mind…

TOM S. HUNTER

PS: Please, Mr. Abramovich! Can’t buy me love!

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 Auf Krawall gebürstet?

Der Plan war so was von gut! Belgische Hooligans wollten sich nach Angaben der Zeitung „Het Belang van Limburg“ auf die WM in Deutschland einschwören (obwohl Belgien ja bekanntlich nicht so direkt dabei ist). Für dieses großangelegte Hooligan-Treffen wollte man über den Schatten springen, um sich in Deutschland gemeinsam für Belgien gerade zu machen, zu Gast bei Opfern. Dafür, für dieses gemeinsame Ziel trafen sie sich also, zehn verfeindete Hooligangruppen… FANartisch sagt es, wie es ist, kurz und schmerzlos: Konnte ja gar nicht klappen! Im Laufe des Abends kam es zu schweren Auseinandersetzungen untereinander, woraufhin die Polizei zwölf Personen festnahm.

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„Ah, eh, wo bleibe Loddar? Warum musse immer alle mache alleine?“

Nun hat sie also begonnen, die neue Zeitrechnung in Österreich! Welttrainer geben sich die Klinke in die Hand, und als ob ein Trapattoni bei Vizemeister SV Salzburg nicht genügte, kommt gleich noch der (unvermeidliche) Lothar Matthäus mit. Teamchef der eine, Trainer der andere – die österreichische Bundesliga im Allgemeinen und Salzburg im Speziellen sind zu beneiden. Nicht um die geballte Fachkompetenz von Weltformat – um die Pressekonferenzen! FANartisch meint: Vielleicht schafft es Signore Trapattoni ja bis zum Saisonstart, dem guten Loddar ein wenig Deutsch beizubringen. Englisch hat er ja auch schnell gelernt…

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Wie jetzt, auf den WM-Zug aufspringen? Ins WM-Horn blasen stoßen? Sex war doch schon immer da, lange vor Fußball! So könnten sich die Marketingstrategen des Erotik-Experten NOVUM gegen jegliche Anwürfe verteidigen, man müsse ja nicht gleich alle Produktgruppen mit runden Bällen in Verbindung bringen. Alles, was Spaß macht und sich verkaufen lässt, mit Fußball verkleiden? Jede Bäckerei zieht da doch schon mit, nein , geht doch da schon voran, nennt ein Brot, das aussieht wie ein Hufeisen, zum Beispiel „Lattenknaller“ – es sollte wohl ursprünglich die Form eines Tores haben. Was würden die wohl backen, wenn statt der Fußballweltmeisterschaft nun eine Sex-WM der Pornostars auf dem Programm stünde? Ganz ohne Regeln, mit gemischten Mannschaften. Naja, steht aber nicht. Vor der Tür steht nun mal die FIFA WM 2006™, und so gibt es das „Statt Fußball“-Paket mit Handschellen und „Energie-Stoß“ (wie immer der wirkt). Und es gibt die verspielten Liebeskugeln, die endlich „Ihre“ Fußballleidenschaft wecken.
Danke, NOVUM!

BUCK LEBOWSKI

PS: Ich fürchte, mit derart geweckter Fußballleidenschaft wird „Sie“ mich demnächst zur Begrüßung erst mal anrülpsen, bevor „Sie“ mir die Bierreserven wegschluckt… Irgendwie unsexy, oder?

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