Alles Gute strebt nach oben? Wie RB Leipzig so den Aufstieg in die Erste Fußball-Bundesliga anstrebt, ist vielleicht ein bisschen zu brachial, brutal, nassforsch und überstürzt, um nicht ohne Backlash auszukommen. Doppelte Verneinungsstruktur wegen Unsympathie aka Antipathie alias Minus-Empathie, äh, -Sympathie. Wenn das Gummiband des Glücks erst zurückschnellt, sollte man in Deckung gehen. Oder eine gute haben. Die Heimniederlage vom rasanten Rasenball Leipzig gegen einen 1. FC Kaiserslautern im postkrisalen Tarnkappenmodus bremst Red-Bull-Aufstiegsambitionen im Rangnick-Style ikarusartig ein. Böses Karma…

Perfektion? Pah! Was ist schon Perfektion… Haben Sie sich schon mal gefragt, warum Sie eigentlich alles perfekt machen wollen? Im Fußball ist das ohnehin Quatsch, immer souverän und handlungssicher rüberkommen zu wollen. So eine schöne Fail-Finte alleine vor dem Torwart ist manchmal viel einfacher und lässiger, wie uns Philipp Schobesberger für Rapid Wien gegen Pilsen zeigt…

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Wenn der Schiri dein Tor bejubelt, dann kann es eigentlich nur der englische Schiedsrichter Mike Dean sein, denn der ist in puncto Torjubel unter den Referees Wiederholungstäter. Ob er immer nur Tore von Tottenham feiert wie im Video oben das neueste gegen Aston Villa? Nach eigener Aussage freut er sich völlig fußballverrückt über eine gute Aktion und spielt gedanklich mit, wünscht sich einen guten Spielzug, wenn er den Raum dafür sieht – et cetera. Seine bisherigen skurrilen Jubelaktionen sprechen deutlich für diese Interpretation. Merke: Schiedsrichter-Torjubel muss nicht parteiisch sein, mit Schiebung und Wettbetrug zu tun haben – das wäre ja auch zu bescheuert offensichtlich, oder? Mike Dean freut sich einfach an schönem Fußball und leidet und feiert ein wenig mit…

Jaja, super Idee, Marc-André! Sich beim Aufwärmen vor dem Spiel als Torwart von Lionel Messi warmschießen lassen – merkste selbst, ne, Marc-Andre. Ter-Stegen-Fail der etwas anderen Art beim FC Barcelona, aber Fail bleibt Fail, da hilft die ganze Apotheke nichts. Jaja, hätté, hätté, Fahrradketté, Marc-André … OléOlé!

a) Und: Gestorben! Die Szene ist im Kasten! Wir drehen nachher weiter…
b) Tu ne Schippe Erde drauf!
c) Wenn Du an einem Samstag beerdigt wirst, kann ich leider nicht kommen…
d) „… und dann steht der Typ auf und sprintet zurück, als ob er seine ganze Schauspielerei allen ins Gesicht spucken würde. So was Dreistes und Aberwitziges habe ich noch nie gesehen …“
e) Gegen den modernen Fußball
f) Im modernen Fußball gibt es wenigstens Kameras, die so etwas aufdecken…
g) Der Verstorbene hieß Bilal Başaçıkoğlu und spielte für Feyenoord Rotterdam. Gegen Den Haag wurde er ohne Vorwarnung hingerichtet und erlag dieser heimtückischen Attacke noch auf dem Platz, ehe er wieder auferstand und lachend weglief…
h) Der eingebildete Kranke
i) Internationale Härte
j) Breakdance kommt wieder in Mode
k) Eiche. Der Sarg sollte aus Eiche sein…
l) Eine Urne reicht auch, bei genauer Betrachtung.
m) Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte …
n) Jemand musste Josef K. die Schuhe zusammengebunden haben …
o) Lebe Sterbe lieber ungewöhnlich
p) Natural Born Killers
q) The Walking Rolling Dead

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