Liebe Wetter und Tippfreunde, liebe Profitipper und Hobby-Zocker: Da kommt was auf uns zu! Tief Leo dribbeltwirbelt tröpfelt sich im Norden durch, Tief Michael treibt den Regen im Westen durchs Mittelfeld. Der FANartisch-Wetterdienst wünscht dennoch trotzig einen flüssigen Start in die Woche und ein herrlich erfrischendes Fritz-Walter-Wetter…
PS: Das Spiel im Video oben wurde natürlich in Brasiliens Serie B angepfiffen und komplett über die Bühne gebracht und hammerhart durchgezogen. Spielabsagen sind was für Spielverderber und Weicheier. Schließlich ist er nicht aus Rohrzucker, der Brasilianer…
8. September 2015 | News,Tipp | Kommentare deaktiviert für Telekolleg Fußballtelepathie: Der Freistoßflüsterer
Sie nennen ihn den Freistoßflüsterer, denn Israels Tal Ben Haim ist ein Meister der Fußball-Telepathie. In unserem Telekolleg zeigen wir Ihnen heute, wie unauffällig (rechts am Bildrand) Tal Ben Haim einen Freistoß von Gareth Bale im Duell der EM-Quali mit Wales kraft seiner hoch konzentrierten Fairplay-Gedanken ins Nirvana leitet und seinem Team das Unentschieden rettet: Wales vs Israel 0:0.
Wie man einen Flitzer, äh, Geher (Steher) vom Platz kriegt? So stilvoll wie möglich, natürlich. Zunächst muss man den Flitzer stellen, denn die sind sehr wendig und schnell und geben Schubrakete, machen den schnellen Schuh. Dafür kreist man den Delinquenten am besten ein und umzingelt ihn, auch wenn man ganz alleine auf weiter Fußballflur sein sollte. Klingt komisch, ist aber so, wie wir im Lehrvideo oben detailliert und minutiös nachvollziehen können. Fluchtweg abschneiden, Grenzen setzen, Autorität ausstrahlen – und dann ran! Überfallartig. Überraschend. ZUGRIFF! Ergreifen. Festnehmen. Abführen. Der Rest ist Formsache…
19. August 2015 | News,Tipp | Kommentare deaktiviert für Du weißt, dass dein Fußball-Club einen Lauf hat, wenn …
Jaja, so ein Lauf muss gefeiert werden, und das Schönste, was Füße tun können, ist tanzen. Doch nun kurz und schmerzlos mit kesser Sohle:
Du weißt, dass dein Fußball-Club einen Lauf hat, wenn …
a) … dein sehnlichst vermisster Rucksack unverhofft wieder auftaucht – und das Trinkpäckchen ist noch drin!
b) … Ottmar Hitzfeld bei dir die deutsche Mentalität vermisst.
c) … Kabinengespräche so kultiviert ablaufen, dass man sie am nächsten Morgen in der Zeitung lesen kann.
d) … die Fans vor Begeisterung mit dem Rauchen aufhören und ihre Feuerzeuge wegwerfen.
e) … Christoph Daum, Peter Neururer, Lothar Matthäus UND Peter Knäbel bei dir als nächster neuer Trainer gehandelt werden – und du ernsthaft darüber nachdenkst.
f) … du schon nach dem tanzenden Diego Maradona zu „lesen“ aufgehört hast.
g) … du gedacht hast, nach zwei Relegationen in Folge könnte es schlimmer nicht kommen.
h) … du Spitzenfußball in Leipzig für die beste Idee seit der Erfindung des Feuers hältst.
i) … Lord Bendtner sich seine Tore trocken auf Eis servieren lässt. Geflankt, nicht gedribbelt.
j) … der FC Bayern München zur Rettung für ein Freundschaftsspiel vorbeischaut.
k) … dein Königstransfer Emir Spahic heißt.
l) … du bei Sport1 der Dauerbrenner beim „Doppelpass“ bist – auch ohne Jörg Wontorra.
m) … dein zentraler Lieblings-Topspieler den Satz „Ich, Kevin de Bruyne, werde auf jeden Fall diese Saison beim VfL Wolfsburg spielen“ glaubwürdig nachsprechen kann.
n) … du erst im Rückspiel der Relegation am HSV gescheitert bist. Am HSV!
o) … die Imageberater von Hans Sarpei nichts mehr für dich tun können.
p) … deine neue Sturmhoffnung seinen Gegenspielern einen vom Geld erzählt.
q) … die Hackordnung im Kader solide auf Neid und Missgunst aufgebaut ist.
r) … Willi Lemke im Hintergrund die Fäden zieht.
s) … deine Leber auf die Größe eines Magathschen Medizinballs geschwollen ist.
t) … Felix Magath, Uli Stein, Lothar Matthäus, Fredi Bobic, Peter Neururer, Stefan Effenberg, Claudia Effenberg und Paul Breitner wöchentlich deine „Formkurve“ analysieren.
u) … diese schlimme FANartisch-Redaktion unlustige Spielchen mit dir spielt.
v) … dein Trainer Zorniger und Zorniger wird.
w) … Thomas Tuchel in einer Woche 10 kg zunimmt.
x) … Mats Hummels in einer Hinrunde 20 kg zunimmt.
y) … Martin Kind einem Manager nach dem anderen „für die Zukunft alles Gute“ wünschen darf.
z) … Thomas Helmer und Thomas Strunz dir „Alles Gute für die Zukunft“ wünschen.
