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Nein, keine Empfehlung der TITANIC-Redaktion, die hätten die neumodischen Dinger doch nur wieder Real Madrid angedreht… Wir sind da REAListischer, harrharr, oder ist Schimanski etwa nicht immer mit dem Kopf durch die Wand…? Das wird ein Bombenverkaufserfolg!
Dafür dass Grunge die zweite „Musikbewegung“ war, die mich richtig gekickt hat – wenn man das von Grunge überhaupt sagen darf, denn das ging ja irgendwie mit Slackertum einher, also dem genauen Gegenteil von Kicken –, dafür also dass Grunge mir damals was bedeutete, Zeitgeist, Lebensgefühl, Aufbruch ins große Nichts, dafür fühle ich heute beim Betrachten von Nirvanas „Smells Like Teen Spirit“ erstaunlich wenig. Was zum einen bedeutet: Grunge ist gegen sentimentalen Quatsch per definitionem immun. Was aber andererseits bedeutet: Ich bin alt und gesettelt, Establishment, Sitzplatz statt Stehplatz wie bei Nick Hornby, nix mehr mit eine Stunde früher ins Stadion und schreien und singen, bis die Stimme schon beim Anpfiff weg ist. Weit entfernt von jenem Lebensstil, den Charles Bukowski bis ins hohe Alter kultivierte, irgendwo zwischen Rennbahn, Hure, Whiskyflasche und Gosse. Abgespießt! Abgespießt? Nein, doch eher irgendwie nie… Mach’s gut, Kurt Cobain, und Danke für den Kick!
BUCK LEBOWSKI
IN: Abrisspartys! Zu „Hells Bells“ von AC/DC und „Song No. 2“ von Blur wird hier am Millerntor erst mal ein Kassenhäuschen abgerissen…
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Ein Totenkopftoaster ist kein Asi-Toaster, hätte Klaus Störtebeker wohl gesagt und von allen Pauli-Fans Standing Ovations und ein gepflegtes „Forza St. Pauli!“ bekommen. Echte Paulianer stellen diesen Toaster nur auf die härteste Stufe und halten abends vor dem Weggehen schon mal die Hand rein, um sich mit Pauli-Branding ganz hart zu machen für die Club-Tour – und der eine oder andere Türsteher soll das schon mal für nen regulären Einlass-Stempel gehalten haben, morgens um vier. Der oregenoool Totenkopftoaster von Tom Wet Hamburg kostet 32,95 Euro-Dukaten.