Guten Kicks! Wir sagten „guten Kicks“… Okay, „Dreimal ist Bremer Recht“ passt auch nicht recht, weil Werder erstens einen Lauf hat und zweitens kein einziger Bremer im Bild ist. Dafür ein Baseballspieler, der mal eben hobbymäßig lässig einen Fußball kicken möchte. Mit links… Funny Fail! Dieses verdammte Soccer! Kick it like drunken! Und zwar dreimal! Alle drei zusammen…

Fußballfieber? Nicht viele Krankheiten im Fußball sind so gefährlich für den Erfolg einer Mannschaft wie die richtige Grippe. Die richtig fiese Männergrippe… Hat sie erst mal den Weg in ein Team geschafft, über den Co-Trainer, den Zeugwart, die Spielerfrauen, die falsche Kiste schlechtes schlimmes Bier, gibt es kein Halten mehr – siehe Symbolvideo oben. So sieht das mal aus. Fortan gibt es nicht nur bei Hoffenheim eine Trainingsgruppe 2, sondern bei jedem guten Trainer. Quarantrainer. Trainingsgrippe 2. Liegt erst mal die halbe Mannschaft flach, Fieber, Kopf- und Gliederschmerzen, Selbstmitleid, Schlaflosigkeit, gibt es keine Chance mehr auf den Auswärtssieg. Der Trainer schnieft ins Taschentuch, auf der Mannschaft liegt ein Fluch, der Torwart packt die Technik aus, und ohne Punkte geht’s nach Haus… Siehe Grippe-Video oben.

„Louis van Gaal vs. David Moyes“, vonstrenginho (Swansea City vs. Manchester United 2015), Morph auf Vine (das lass sein), Dicke-Kinder-Museum, Landau

Super-Mario sagt:
„Louis van Gaal wieder in David Moyes zu morphen, ihn wieder zurückzumorphen auf Normalgröße, hat so viel Schönes bei einem Manchester United, das mit den guten alten Fergie-Times nicht mehr viel zu tun hat…“ (Mario Basler, nach Diktat verreist)

„Louis van Gaal gemorpht in David Moyes, ist eine bodenlose Frechheit, ich weiß gar nicht, was das mit ManUtd oder Swansea zu tun haben soll, geschweige denn mit Sir Alex Ferguson.“ (Mario Basler, sitzt locker und bequem auf seinem Stuhl, hat drei Weizenbier getrunken)

Louis sagt:
„Da waren sie wieder, meine drei Probleme…“ (Generaal van Gaal, drei Probleme)

Was der Schiedsrichter sprüht mit seinem Spray beim Freistoß, ist eigentlich Gesetz, doch ein David Luiz weiß besser, was Zlatan Ibrahimovic braucht beim Freistoß, Schiedsrichterspray hin oder her. Freistoßspray hin und her also, wie es David Luiz gefällt. Der Schaum wird mal eben verschoben, die Freistoßmarkierung versetzt. Dass Paris Saint-Germain gegen Chelsea FC dennoch nicht gewonnen hat, lag jedenfalls weder am Referee noch am Spray, am „Rasierschaum“, aber vielleicht an den PSG-Freistößen von Zlatan Ibrahimovic und David Luiz, die ihre Expertenskills in der Kabine gelassen hatten und nicht viele Highlights aus Standards kreierten. Träume sind Schäume, sometimes, gerade in der Champions League, gerade in Paris, wo sich der Scheich in den Fußball verliebt hat. Und in die Dividende…

„Silly Walks / Silly Dribblings“, Thomas Müller (Monty Python’s Bayern Circus, München 2015), Dribbling-Parodie auf Zelluloid (Video-Performance), Haus der 1000 Buddhas (FC Bayern, Säbener Straße), München

Berühmte letzte Worte der Fußballkunst-Kritik:
„Die Silly Walks der Monty Pythons in die Jetztzeit zurückzuholen, nein, sie als Silly Dribblings in die Zukunft des Fußballs zu katapultieren, ist die beste Idee, die Thomas Müller je hatte. Cristiano Ronaldo zu parodieren, kann schließlich jeder. Bei Müller sieht es jedoch so aus, als ob John Cleese, Eric Idle und Michael Palin mit Zuckerschock und ADHS durch einen Loriotschen Herrenausstatter dribbelten und dabei im Entengang noch nebenbei eine Anzughose einliefen – im Schritt. Loriot würde jauchzen vor Verzückung. Oder jodeln. Da hat man was Eigenes…“ (Der blaue Pullover)

„Der hat doch Schilddrüsenüberfunktion.“ (Mario Basler)

„Funny Dubbings? Pah! Silly Dribblings sind angesagt. Thomas Müller ist der beste moderne Künstler der Moderne. (Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern?!) Hab ich das jetzt laut gesagt?“ (Mario Basler)