Francesco Totti kann’s rückwärts wie vorwärts… FANartisch meint: Liebe Engländer, vielleicht solltet ihr euch die neue Elfmetertechnik mal abgucken, damit die Nerven in Zukunft nicht mehr flattern und ein paar Elfer reingehen?! Hinten habt ihr schließlich keine Augen, oder? Egal, ist wahrscheinlich eh Latte…
Eigentlich hätte es für das neue Wembley-Stadion keine bessere offizielle Eröffnungspaarung geben können als das gute alte England-gegen-Deutschland-Spielchen, Tommys gegen Krauts, schwule Inselaffen gegen barbarische Hunnen, entfernte Verwandtschaft zu Besuch, Teatime! Aber die Engländer mal wieder: erst viel zu lange dran rumbauen und dann Samba statt Bratwurst einladen… Geschmacklos! So wird das neue Wembley nie, was das alte jahrzehntelang war: eine uneinnehmbare Festung, ein Schrecken für Auswärtsspiele, ein Mythos, eine Legende. Es wird immer nur ein Wembley-Tor in den Geschichtsbüchern geben, jenes Phantomtor, das keines hätte sein dürfen. Jetzt gibt es ein historisches Eröffnungsunentschieden der gähnenden Völkerverständigung, und unentschieden bis unbeteiligt stehen wir Hunnen dem Ganzen gegenüber – bis wir selber drin waren, im neuen Wembley…
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„Tja, Mr. Lebowski, Ihre Frage ist berechtigt, ob das nicht zu stressig wäre und so, aber der FC Bayern hat Ihnen auch viel zu bieten… Über die Sozialversicherung hinaus, gute Aufstiegschancen, relaxtes Arbeitsklima, Koffertragen und Schuheputzen wird Ihnen selbstverständlich auch abgenommen!“ – „Tja, Brandt, das mag ja sein, aber München? Der Dude mag Los Angeles, der Dude ist hier zu Hause… Sagen Sie Uli Hoeness, der Dude fühlt sich geschmeichelt und so, aber der Dude hat im Moment viele Sachen am Laufen, Dinge, von denen Herr Hoeness sicher noch nichts weiß, von diesem neuen heißen Scheiß, da raucht sogar dem Dude die Fontanelle…“
Aus aktuellem Anlass reloaded: der tolle Bonbon-Laden aus Pippi Langstrumpf, vor dem sich die Kinder an der Scheibe die Nase platt drücken! Hier haben wir noch mal den virtuellen Bonbon-Laden für Bayern-Fans wieder nach oben geholt, für alle, die mit Kalle Rummenigge von Mr. X träumen, der 30 Mille kosten darf… Gemein, und weit und breit keine Pippi in Sicht, die alles klarmacht. Oder, Uli? FANartisch meint: Egal, Nase platt drücken macht bei Franck Ribery einfach Spaß! Aber hinterher schön den Screen abwischen…
Franck Ribery reloaded: Rübe mag etwas komisch aussehen (immer ein bisschen so, als hätte man ihn gerade in Pulp Fiction aus einer Kellerkiste befreit), aber wir mögen einfach seinen Style…