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“Wir sind Maskottchen“ – eine der wenigen Überschriften, die 2005 an uns vorbeigegangen ist, nachdem wir schon Papst und Deutschland sein sollen und überhaupt für sonst alles verantwortlich. Und so bleibt dieser WM-Job ganz allein an Goleo hängen, einer Mischung aus Bär im Blauen Haus, Alf und Bernd Stelter. Der Zottel-Löwe ohne Hose wird psychedelisch unterstützt von Pille, einem sprechenden Ball (der Einfluss von Bayer Leverkusen in DFB und Komitee ist ungebrochen), und glänzt bei seinen unzähligen Auftritten mit goofyeskem Charme und dem tiefenentspannten Gemüt von Cheech & Chong. Da hätten Tip & Tap, die beiden legendären Lolek&Bolek-Klone der WM 1974, dem Jürgen in puncto schwäbische Seriosität bestimmt besser gefallen. Aber wie die WELT AM SONNTAG feststellte: Bei einem Löwen als WM-Maskottchen gewann bisher entweder der Gastgeber … oder Deutschland. Beides durfte nicht nur dem Jürgen gefallen…

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Jaja, die Wahrheit, manchmal muss sie einfach raus. Wie auch diese Stimmen zur WM-Auslosung zeigen.

L’Equipe (Frankreich): „Mit – schon wieder – der Schweiz, Südkorea und Togo in der Gruppe G hat die französische Mannschaft ein eher gnädiges Los gezogen. Es konfrontiert sie mit einem alten Bekannten und neuen, unbekannten (Togo) oder mysteriösen (Südkorea) Gebieten.“ Was wohl mein mysteriöser südkoreanischer Freund Felix dazu sagt? Am besten, die Togolesen und Südkoreaner zeigen es den Franzosen einfach, im Sinne der Aufklärung…

Günter Netzer (Deutschland): „Es gibt keine Entschuldigung für ein eventuelles Ausscheiden in dieser Gruppe. Es sollte kein Problem sein, in dieser Gruppe zu bestehen.“ Sprach’s und meinte natürlich die deutsche Gruppe. Ob er allerdings Ballack, Kahn & Co, sich selbst oder die Weltmeister-Mannschaft von 1974 meinte, weiß der Delling.

Blic (Serbien-Montenegro): „Serbien-Montenegro in der Todesgruppe. Heidi Klum führt uns in die Hölle.“ Im satanischen Programm mit Höllenfürst Hans Klok und Moderations-Unhold Beckmann bleibt Heidi hier also nur die Rolle der höllischen Reisebegleiterin. Für die einen ein Engel (trotz unerträglicher Werbepenetranz und Piepsestimme), für andere schlicht die finsterste Domina der Welt…

TOM S. HUNTER

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Wenn Hans Klok die deutschen WM-Chancen wegzaubert, wenn Goleo
(-> GOLEO, THE) mal wieder gar keine Hose anhat, wenn Michael Ballack uns den Ball vom Himmel holt, die Heidi mit dem Beckmann tanzt und die Frau Merkel jede Chance versemmelt, dann hat der Jürgen nicht Geburtstag – dann ist WM-Auslosung in Leipzig. Neben dem Jogi (-> JOGI, THE) sitzen und grinsen und gut aufpassen, das ist für den Jürgen ja nix Neues. Aber nach der Auslosung muss man sich ja noch verdammt zusammenreißen, damit man vor Freude und Übermut nicht laut losprustet, während man Costa Rica, Polen und Ecuador zu schweren Gruppengegnern hochsterilisiert. Gut, dass der Jogi so gut beim Ernstbleiben hilft! Und nicht so rumalbert wie der Netzer und der Delling…

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Das Warten auf die größte, beste und wichtigste Auslosung, die auf deutschem Boden je stattgefunden haben wird, hat ein Ende, ein helles Licht reißt Deutschland zwischen Bratwurstbude und Glühweinstand aus der wohlverdienten Winterlethargie. Beckenbauer. Leipzig. Die FANartiker sind schon ganz aufgeregt. Grund genug, sich derer zu erinnern, die bereits vor der WM-Qualifikation mit fliegenden Fahnen gescheitert sind!

In keinem Topf:
Dschingisien
Hogwarts
Sambukistan
Graceland
Walhalla
San Fidelio
Westfriesland
La Paloma
Elbien
Süderbrarup
Lowlands
Horny Island
TakaTuka
Sapristi
Potswala
Nappon
Molwanien
Kamtschatka
Wollgarn
Tresino
Kahlua
Monte Christo
Ost-Tirol
Palumbien
Santa Esmeralda
Bratzil
Antarktis
St. Oiberino
Leboffskaja
Loddamaddaus
Gröhland
Gangbangla
Keenerda
Burgundi
Demark
Urgay
Zuwait
Sindapoor
Porkina Sado
Atlantis
Ma Alda
Lummerland
Luxor
Utopia
Hippopotamien
Liliput
Absurdistan
Karawanien
Posemuckel
Vuvuzuela
Trapatonien
Mitropa

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Die größte Geheimwaffe der deutschen Fußball-Eleven seit Adi Dasslers Schraubstollen ist dieser spezielle Powerdrink aus natürlichen Aufputschsubstanzen wie Kalzium, Eiweiß, Kuhsaft und Traubenzucker. Erfunden haben die Rezeptur von the Müllermilch der Legende nach der Sportmediziner und der Bomber der Nation, Doc Müller-Wohlfahrt und Gerd Müller (äh, hier), die sich nach einigen Streitigkeiten auch auf den Namen einigen konnten. Wenn Torwarttrainer Andi Köpke und Co-Trainer Jogi Löw
(-> JOGI, THE) die Flaschen beim Training nicht gerade zweckentfremden und austrinken, leistet the Müllermilch dem Jürgen („Oh, schaut euch die zwei an, do!“) unverzichtbare Dienste als Hütchen im Slalomparkur und steigert die WM-Chancen der deutschen Nationalmannschaft ins Unermessliche. Die Nationalspieler sehen schon 10-20 Jahre jünger aus. Danke!