Fühlen Sie sich auch manchmal müde und abgeschlafft? Schlecht geschlafen? Zu viel Käse gegessen? Schön einen geraucht? Dann haben wir etwas für Sie! ROLLTREPPE!!!

Ja, warum denn?
a) Weil die Koreaner nach dem Public Viewing ordentlich aufräumen…
b) Weil Frankreich verdient rausfliegen sollte…
c) Weil die Koreaner Karaoke zu einer Kunstform erhoben haben…

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Schweden, nun heißt es also im Achtelfinale Elchtest und her mit den süßen Schwedinnen – zumindest auf BILD-Niveau… Wir schließen uns dann mal all jenen an, die die Skandinavier als sehr gefährlich einstufen, nicht nur bei Standards. Von den Engländern richtig schön ins Spiel zurückgebracht, drehten die Schweden auf, hätten den Gruppensieg deutlich verdient gehabt, Ingerländ stehend k.o. Für ein deutsches Team in Normalform aber kein Grund, die A-Klasse zu kippen, um mal im BILD zu bleiben…

Kippen? Rauchentzug beim mexikanischen Trainer während der Spiele! Oder Müllkippen dank Public Viewing. Da loben wir mal die Südkoreaner: Weltweit ohnehin für ihre Höflichkeit und Freundlichkeit bekannt, benehmen sie sich – zu Gast bei Freunden – so, dass die Reinigungskräfte in Berlin zwei Stunden früher Feierabend machen können. Die Koreaner räumen nach dem Viewing nämlich erst mal rund um die Videowände richtig auf! Wohin sie allerdings den ganzen Müll bringen, ist nicht nur FANartisch ein Rätsel. Wahrscheinlich nimmt jeder etwas Übergepäck mit in den Flieger…

Übergepäck hatte auch ein besonders cleverer Handtaschendieb, nämlich die fremde Handtasche einer Frau – mit WM-Ticket darin. Was für ein Fang, dachte sich der clevere Kleinkriminelle, prima, prima, das darf man sich nicht entgehen lassen. Zu dumm nur, dass er mit dem Ticket nicht nur ins Stadion kam, sondern gleich noch ins Gefängnis. Die Karte wies ihm nämlich einen 1a-Sitzplatz zu – ohne Sichtbehinderung, aber direkt neben dem Ehemann der Bestohlenen, der daraufhin sofort die Polizei holte. Dumm gesessen…

Nicht viel besser gestanden hat ein Außenreporter des ZDF in Buenos Aires. Nach dem Spiel Argentinien – Niederlande trifft ihn die Live-Schalte in einem Pulk stimmungsvoller argentinischer, äh, Jugendlicher an. Umringt von, äh, argentinischen Beavis&Butthead-Klonen wird der todesmutige Jackass-Held (ZDF-Reporter sind ja bekannt für ihren furchtlosen Einsatz) Carsten Thurau in einer Mischung aus Pogo und Revolution schlicht weggetanzt, von der Gruppe geschluckt, weg ist er… Kerner lacht erst mal dreckig, höhö, auch er ein kleiner Beavis (diese Ähnlichkeit), bevor er sich ein gewohnt heuchlerisches „der arme Kerl“ rausquetscht. Klopp schickt ein „das war ein Stimmungsbericht“ hinterher, Kerner gibbelt „armer Carsten Thurau“… Kurve gerade noch gekriegt, hin zu jenem professionellen Mitgefühl, das Kerner bei allen Schwiegermüttern des Landes so groß gemacht hat…

Unser aufrichtiges Mitgefühl gilt Miroslav Klose, der förmlich aus dem Land gelobt wird. Was könnte Miro mortale denn mehr für eine Karriere in der italienischen Serie A prädestinieren als jene warmen Worte, die sein Bundestrainer für ihn nach dem Doppelpack gegen Ecuador fand? Miro ist in „bestechlicher Form“! Und das demnächst dann bei Juve…

Ciao!

TOM S. HUNTER

Die Antwort ist nein, auch wenn die Griechen als stolzer Europameister bei der WM in Deutschland nur Zuschauer sind. In Griechenland geht’s halt auch beim Basketball richtig ab… Und Wechselgesänge sind nun mal überhaupt das Allergeilste! Demnächst als Klingelton…PS: Die Ultras von Gate 13 von Panathinaikos Athen können das natürlich auch beim Fußball – da nehmen sie sich sogar viel Zeit für ein langes Vorspiel…

In Saudi-Arabien haben die Männer ihre eigenen Fußballgesetze – ganz besonders während einer Fußballweltmeisterschaft! Der Kolumnist Jihad Al-Khazem hat in der Zeitung AL HAYAT Verhaltensregeln für Frauen während der WM aufgestellt. Kleiner Auszug gefällig?- Während der WM gehört der Fernseher dem Ehemann. Die Frau darf die Fernbedienung nicht berühren.

– Ehefrauen, Kindern und Hausangestellten ist es verboten, während eines Spiels vor dem Bildschirm vorbeizulaufen. Sollten Ehefrauen bei dramatischen Torszenen den Bildschirm verdecken, so ist das ein klarer Scheidungsgrund.

– Der Ehemann leidet während der WM an Taubheit. Er wird daher weder die Haustür öffnen noch ans Telefon gehen; dies sind Aufgaben der Frau, die während der WM auch die Sportseiten in der Zeitung zu lesen hat, damit der Mann mit ihr über Fußball diskutieren kann.

– Sollte die Nationalmannschaft verlieren, gibt es keinen Trost. Es hat keinen Sinn, zu sagen: „Mach dir nichts draus, mein Schatz. In vier Jahren kommt ja die nächste Chance.“ Derartige Beileidsbekundungen verstärken den Schmerz.

– Die Frau muss wissen, dass Fußball viel mehr ist als eine Frage von Leben und Tod. Wer stirbt, wacht am nächsten Tag nicht wieder auf und muss sich an seine Enttäuschung erinnern.

– Während der WM ist es der Frau untersagt, fußballunkundige Familienmitglieder und Freunde einzuladen. Unerwünscht sind vor allem die Mutter und die Schwiegermutter, die als Störenfriede bekannt sind.

FANartisch meint: Gibt es da wirklich einen Unterschied zu Deutschland? Fußball verbindet wirklich…