I just called to say I love you… Über sexy Cheerleaders im Fußball gibt es eine Pro-und-Contra-Diskussionskultur, die so alt ist wie die Vorurteile gegenüber US-amerikanischer Über-Eventisierung des Sports. In Deutschland leisten sich Fußballvereine wie der Erste Fußballclub Köln eine eigene Cheerleader-Abteilung, weil das Fans auch Spaß macht. Und nicht nur den Männern unter den Fußballfans, von denen nicht wenige allerdings auf den Chichi verzichten könnten. In England erlangten die sexy Cheerleader von Crystal Palace (weltweite) Berühmtheit mit Videos, in denen sie Pophits von „Gangnam Style“ über „Call Me Maybe“ bis „Harlem Shake“ mit ihren erotischen Tanz-Choreos interpretierten, die irgendwo zwischen Lapdance und Striptease zu Hause sind und mit Humor und Augenzwinkern performt werden. Zwinker, Zwinker. Sexy Fußballgirls teasen die Männerwelt mit knappen Hotpants, High Heels, Wetlook Spandex-Leggings, heißen Lederhosen und stilvoller Lingerie vom Babydoll über den Bikini bis zum String-Tanga wie in der schönsten Agent-Provocateur-Werbung. Girls, Girls, Girls… FANartisch meint: Vom Cheerleader zur Spielerfrau ist es nur ein kleiner Sprung. Aber kein großer für die Menschheit. Glad All Over…

Sexy Cheerleaders im Fußball: Pro und Contra
Crystal Palace wie es singt und lacht – und tanzt…
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Hier fliegen nicht die Löcher aus dem Käse, aber japanische Ultras machen halt gerne mal die Polonaise Japanese als Uffta aka Humba, um einen Sieg und sich selbst zu feiern. Wir sehen hier die Spieler und Fans von Motonori (Shimizu), die ja gerne mal in Düsseldorf ein Alt trinken gehen, oder zwei, wie sie ihre Uffta / Humba so quer aufziehen, als seien sie Tänzerinnen im Moulin Rouge. In Japan macht man das halt so, da geht es nach links, dann wieder nach rechts, die Fahnen werden geschwenkt, die Beine geschwungen. Der letzte Sirtaki lässt schön grüßen – aber das ist eine andere Geschichte… FANartisch meint: Durchaus auch in Deutschland praktikabel, doch man stelle sich mal die ultra-vollen Tribünen deutscher Stadien wie Dortmund, Frankfurt, Schalke, Hamburg, Stuttgart oder Gladbach vor, wie versucht wird, 5 Meter nach rechts zu tanzen, ehe es wieder 5 Meter zurück nach links geht. Was wäre das ein Pogo-Spaß für die ganze Fußball-Familie!

Polonaise Japanese
Ultras und Fans: Uffta und Humba in Japan
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Wie Frank Arnesen beim Hamburger SV entlassen wurde? Vielleicht hat ihn Marcell Jansen einfach aus dem neuen HSV-Trikot rausgewaschen, aus Versehen… Wenn der Zeugwart beim Bundesliga-Dino versagt, was in Hamburg ganz selten vorkommt, dann wäscht nämlich Marcell Jansen die HSV-Trikots und macht aus Alt Neu. Damit jeder ein neues Trikot kriegt und keine Wünsche offen bleiben, legt Jansen die unpassenden Shirts aufs Waschbrett und reibt wie die bezaubernde Jeannie ein wenig daran rum – fertig. So schnell geht das nur in der Werbung! Der Hamburger SV hat immerhin zwei Jahre gebraucht, um zu merken, dass die Transferpolitik eines Frank Arnesen dann doch nicht zum Traditionsclub mit den großen Ansprüchen und den durchwachsenen Bilanzen passt…

Werbung für die neuen HSV-Trikots
Marcell Jansen wäscht alles raus aus einem HSV-Trikot – sogar Manager Frank Arnesen?
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Biss zum Schlusspfiff… Was Fans so alles aufs Spielfeld werfen, wenn sie sauer sind, aus Frust über Endergebnis, Spielverlauf, eigenes Team oder die Schiedsrichterleistung. Ein Gebiss zum Beispiel, was man eingangs im Video oben sehen kann, am Ende des Tages schmerzlich vermisst von einem Argentinos-Juniors-Fan der ganz alten Ultra-Schule. Zahnersatz kann teuer werden – gerade auch als Wurfgeschoss! Ein Fall für die richtige Zahnzusatzversicherung mit Fußball-Spezial-Klausel… Und was würdest DU aus Frust aufs Spielfeld werfen? FANartisch weiß: Vom Schweinskopf bis zur Vespa, vom Gummihuhn über Golf-, Tennis- und Wasserball, Kastanie und Schneeball bis zum Dildo ist schon (fast) alles auf einem Fußballplatz gelandet, was man a) ins Stadion schmuggeln kann und b) werfen. Aber die dritten Zähne rauszunehmen und auf den Platz zu feuern – das ist doch fanatisch!

Gebiss oder: Was Fans aufs Spielfeld werfen
Das fliegende Esszimmer – Zahnersatz als Wurfgeschoss
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Wie wird man eigentlich Bayern-Fan? Ja Servus… Was sich Generationen kopfschüttelnder Fußballfans anderer Vereine für immer verschließt, ist für manchen Bayern-Fan eine pure Selbstverständlichkeit. Ein Münchner Taxifahrer, nein, DER Taxifahrer aus dem Senegal erklärt auf Bayrisch im Rahmen der Meisterfeier 2013 des FC Bayern München, wie er als Bayern-Fan extra nach München zog, weil sich das halt so gehört. Nicht nur David Alaba überrascht bei den Roten mit der puren Selbstverständlichkeit, Eloquenz und Geschwindigkeit im österreichischen Sprachidiom (und sogar dem Wiener Schmäh), auch Taxifahrer Isaak Cissé haut sein Bayrisch nur so naus, dass es eine helle Freude ist. So schaut’s aus! Die Buam ham sauber g’spuit! Sagt Herr Cissé, und „Servus, habe die Ehre!“ Das Ganze mit dem bayrischen Schnurrbart und der Gelassenheit eines Walter Sedlmayr oder Gustl Bayrhammer – kein Wunder, dass der coolste senegalesische Bayern-Fan aller Zeiten bei „Blickpunkt Sport“ im Bayrischen Fernsehen (Bayern 3) Kultstatus erlangt hat. FANartisch meint: Wie wird man nur Bayern-Fan? Was haben die Eltern falsch gemacht? – Gegen solche Polemik ist ein Herr Cissé immun. Wie Herr Rossi suchte er einst das Glück. Und wo Signor Rossi und sein sprechender Hund Gastone noch suchen, feiert Herr Cissé längst und ist in München voll angekommen. Signor Cissé hat das Glück! Und Herr Cissé ist ein absolutes Highlight der Meisterfeier 2013 – langweiligere Interviews gibt es beim FC Bayern „am Ende des Tages“ schließlich genug. Fragen Sie mal Karl-Heinz Rummenigge…

Wie wird man Bayern-Fan?
Taxifahrer Isaak Cissé erklärt im Interview bei der Meisterfeier des FC Bayern München sein Schicksal…
1 Video + Back-up (Quelle: Youtube)

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