Ganz Deutschland hat eine Mannschaft kennen und lieben gelernt, die in der Relation zu Fußballmillionarios aus Normalverdienern besteht, bei der das Maskottchen der Handball-WM die gleiche Frisur hat wie jener Punk auf dem Spielfeld, der im Rückraum oft nur von zwei Mann gestoppt werden kann, manchmal nicht einmal das. Harte Typen wie Oliver Roggisch, Pascal Hens, Christian Schwarzer. Eine richtige Mannschaft, vom Wahnsinnstorwart wie Henning Fritz über Torsten Jansen und Holger Glandorf bis zum wichtigen Ergänzungsspieler wie Lars Kaufmann. Tätowierte Musketiere, einer für alle, alle für Deutschland. Wilde Kerle! Mit einem Trainer, der ebenfalls eine echte Type ist, erinnernd an Janosch und mit einem furchtlosen, geradezu lakonischen Temperament wie dessen kleiner Tiger – ohne Tigerente natürlich, weil erwachsen geworden. Wir drücken Walrossbart Heiner Brand, Superpunk Pascal Hens, Florian Kehrmann und Co. heute alle verfügbaren Daumen, damit jene Sehnsucht gestillt wird, die mit dem deutschen Wintermärchen wieder auflebt: wieder an einem Strang ziehen, wieder mal endlich Weltmeister werden – als TEAM!

Tärrööö! Benjamin Blümchen und sein rosafarbener Bruder hätten sich die Story wohl nicht besser ausdenken können, die auf der Polizeiwache im beschaulichen Hanerau-Hademarschen wirklichst protokolliert wurde: Weil er seinen jugendlichen Enkel zwecks Vernehmung zur Polizei bringen wollte, erschien dortselbst ein 69-jähriger Autofahrer. Seinen Pkw stellte er vor dem Dienstgebäude ab und betrat zur seelischen Unterstützung des Enkels die Räume. Schon zu diesem Zeitpunkt stellte der wachsame Diensthabende deutlichen Atemalkoholgeruch fest. Der spontan durchgeführte Alcotest ergab dann bei dem rüstigen Rentner eine Atemalkoholkonzentration von 1,38 Promille, worauf ebenso spontan eine Blutprobe entnommen wurde.Eigenen Angaben zufolge hatte der treusorgende Großvater am Morgen nur ein Bier getrunken – am Abend zuvor aber aus Frust über das magere Unentschieden des HSV gegen Cottbus reichlich Alkohol konsumiert. Wie der sachbearbeitende Beamte mitteilte, habe der HSV nun nicht nur seinen Trainer verloren, sondern der Rentner auch seinen Führerschein: „Der HSV wird in absehbarer Zeit sicher einen neuen Trainer bekommen, der Rentner aber wohl so schnell keinen neuen Führerschein!“ FANartisch meint: Dieser geradezu prophetische Beamte hat bestimmt auch gerochen, dass es Huub Stevens wird und nicht Felix Magath…

Lange hat der VfL Bochum es verteidigt, das „Image“ der grauen Maus der Bundesliga, aber auch der Unabsteigbaren. Dann kam der Fahrstuhl doch noch… Wie ein Club wie der VfL Bochum das Bundesligading aber überhaupt nur stemmen konnte, erklärt Hermann Gerland noch einmal im Interview mit Scudetto-Macher Ben Redelings. Warum früher nicht ALLES besser war, erklärt der folgende Werbespot des VfL Bochum dann noch mal selbst…

I … become … so … GÄNSEHAUT …

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Der Ausgleich (HSV, 27.1.2007, 90. Minute. Galerie des schlechten Geschmacks, Bielefeld)

Der stumme Schrei des Entsetzens