Gut, es sind ganz sicher nicht ALLE besten Hackentore der Welt in diesem Video zu sehen, denn es fehlt ja immerhin schon mal das Hacken-Tor von Grafite – das Tor des Jahres 2009. Aber sonst liefert die Auswahl ein paar der schönsten Tore per Hackentrick, die im Weltfußball eingenetzt wurden. Sogar das legendäre Hackentor von Zlatan Ibrahimovic gegen Italien kann man noch mal in relativ akzeptabler Bildqualität bewundern. Hackentore zum Mit-der-Zunge-Schnalzen…

Hacke, Tor: Die besten Hackentrick-Tore der Welt
Das Hackentore-Video

Dieselbe Antwort wie auf die Frage „Herr Magath, ist ihr Kader jetzt groß genug?“ – Felix Magath ist halt tiefenentspannt, in Interviews wie auf dem Transfermarkt, ob mit der großen Kohle von Wolfsburg oder der knappen auf Schalke. Felix Magath hat immer mindestens ein Auge auf der Transferliste, weltweit, von China bis nach Panama. Und Felix Magath agiert antizyklisch. Das Geld, was man nicht hat, soll auch arbeiten. Am besten auf dem Trainingsplatz. 17 gegen 17 mit Medizinbällen, ein kleines Trainingsspielchen sorgt für großes Hallo in den beteiligten Muskelgruppen (also in allen). Das Durchzählen der Spieler übernimmt Bernd Hollerbach, und wenn das mal wieder länger dauert, wird halt noch eine Stunde Zirkeltraining drangehängt.

Frühschicht, Mittagsschicht, Nachtschicht – alles wie früher unter Tage. 34 Kumpels sollt ihr sein, und in der Kabine bitte nicht drängeln, auch in der Waschkaue unter der Dusche läuft alles in Heavy Rotation. Das Masseur-Team knetet im Akkord: 34 Spieler haben im besten Fall 68 Beine mit Waden und Oberschenkeln dran, 340 Zehen, mindestens 986 Fußreflexzonen für Fußreflexzonenmassage und Tausenden, Hunderttausenden, ach was, Millionen von Härchen. Für die richtige Ernährung sorgt nun eine Großküche, bei Hotelbuchungen für Trainingslager gibt’s jetzt noch mehr Rabatt, mit Zustellbetten und Luftmatratzen ist Platz in der kleinsten Hütte. Spieler kann man nie genug haben. „Fehlt Ihnen noch was, Herr Magath?“ Wieder dieses wissende Lachen. Die Weisheit eines Shopping-Experten. Nur eines fehlt Felix Magath vielleicht auf Schalke doch noch zum ganz großen Shopping-Glück – der Allrounder schlechthin: die Feenschale! Sehen Sie selbst…

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So geht Pressekonferenz heute… Ohne Humor geht jedenfalls nichts mehr, denn mit Wartezeiten muss gerechnet werden. Machste auch als Trainer nix dran. Da beginnt Michael Frontzeck seine Rede an das Vaterland schon mal mit „Liebe Mitbürger!“. Armin Veh ahnt bereits, dass er künftig mehr Zeit haben würde, weshalb eine gute Handy-Flatrate die halbe Miete ist. Andreas Bergmann weiß heute auch, dass Trainerstühle, die in Pressekonferenzen von ganz alleine wackeln, mehr als ein Omen sind. Wenn da nicht mal jemand dran gesägt hat, wörtlich, nicht phrasiologisch. Phrasen werden in Pressekonferenzen nämlich erst wieder gedroschen, wenn es denn mal wirklich um Fußball geht, um Taktik zum Beispiel. Da gibt ja ein Wort das andere, da ergänzt man sich von München bis Bremen, und was dem einen nicht einfällt, liegt dem anderen auf der Zunge. Thomas Schaaf und Ewald Lienen machen mit dem Doppelpass jeden Gegner nass. So geht Pressekonferenz heute. Und danach ist After-Word-Party…

Es gilt das gesprochene Wort…
Trainer in der Pressekonferenz: Wackelstuhl, Handy, Flatrate, Taktik und Vaterland
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New Balls, please? Das muss nicht immer sein, wenn die Bälle etwas schmutzig oder gar sehr dreckig sind, ob im Fußball, Golf oder Tennis. Wer des Englischen ein wenig mächtig ist, der kann mit diesem Video den Weg zur Selbsthilfe bei Ball-Problemen finden. Und selbst wer kein Wort Englisch versteht, kann genau auf die Bälle achten und verfolgen, wie Schmutz und Siff wie von Zauberhand verschwinden. Es muss nicht immer Zeugwart sein. Diese Zeugwärtinnen machen ihr Zeug mindestens ebenso professionell und irgendwie sauberer und attraktiver. Damit das Sportgerät Ball nicht nur den Regeln entspricht, sondern auch wieder strahlt und glänzt… Nicht nur sauber, sondern rein. Guten Abend!

Clean your Balls: Bällewaschen für Fortgeschrittene…
Ein eindeutig ernst gemeintes Lehr-Video

„Ja gut“, würde der Kaiser sagen, „es war wenigstens ein Fußball-Schnuller…“ Dass es im Afrika-Cup-Finale gegen Ägypten für Ghana nicht immer rund lief, konnte man schon auf der Ersatzbank sehen: Dieser Ghana-Spieler tröstet sich mit einem Schnuller über Langeweile und Schicksal hinweg, nuckelt sich den Frust von der Seele. Bankdrücker-Körpersprache. Star-Allüren einer eingeschnappten Leberwurst. Saug-Reflex mit Kindchenschema. BABY! Als Final-Sieger Ägypten den Afrika-Cup in den Himmel reckte, soll der Fußballer mit Schnuller aber nicht nach seiner Mama gebrüllt haben. Sagt sein Trainer. FANartisch weiß: Dem Kettenraucher sind die Nikotinpflaster ausgegangen…

Afrika-Cup 2010, Finale, 31.01.2010
Ghana – Ägypten 0:1 (0:0)
Auswechsel-Spieler mit Schnuller auf Ghana-Ersatzbank
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