Neuer HSV-Trainer gesucht, bzw. der nächste neue HSV-Trainer bitte! Nachdem Michael Oenning von HSV-Manager Frank Arnesen eigentlich in aller Öffentlichkeit noch fest für das nächste Bundesligaspiel des Hamburger SV beim VfB Stuttgart eingeplant worden war, ließen die Hamburger am Montag den Coach die ganze Rückendeckung spüren, indem sie Oenning entlassen haben, keine Sekunde zu früh. Oenning gefeuert, beurlaubt, von seinen Aufgaben freigestellt – doch welche Qualitäten muss der Nachfolger beim Hamburger SV haben, um mit einer leistungsrenitenten Söldnertruppe zurechtzukommen und Erfolge zu feiern? Mit dem HSV-Trainer-Quiz aka Psychotest kann sich HSV-Fan mit ein paar Antworten klarwerden über das Anforderungsprofil…

1. Wie sollte der neue HSV-Trainer sein?
a) Hart wie Huub Stevens (beim Interview, in der Kabine, im Urlaub, beim Frühstück, beim Mittagessen usw.)
b) Ruhig wie Horst Hrubesch (beim Angeln)
c) Geil wie Lothar Matthäus (wenn ein Name auf a endet und der Führerschein gefälscht ist)
d) Kauffreudig wie Felix Magath (das nächste Transferfenster ist immer das schönste)

2. Wer könnte das Wort „Teambuilding“ schon mal gehört haben?
a) Huub Stevens (bei Eurosport)
b) Horst Hrubesch (beim Angeln)
c) Werner Lorant (auf der Alm)
d) Christoph Daum (hat’s erfunden)

3. Mit welchem Trainer könnte beim Hamburger SV endlich Kontinuität einkehren? Soll heißen: Welcher Übungsleiter könnte als HSV-Trainer deutlich länger als ein Jahr im Amt bleiben?
a) Huub Stevens (weil er schon mal da war, bevor er ging)
b) Thomas Schaaf (weil er sich mit Konjunktiven auskennt)
c) Dettmar Cramer (der Perspektive wegen)
d) Martin Jol (siehe Huub Stevens)

4. Bei welchem potenziellen HSV-Trainer steht die Null wie eine Eins?
a) Huub Stevens (weil: Die Null muss stehen!)
b) Otto Rehhagel (mit ihm als Finanzminister könnte Griechenland eine schwarze Null schreiben)
c) Thomas Tuchel (jeder nur ein Tor)
d) Felix Magath (Nullen und Einsen, damit kennt er sich aus [siehe Transferfenster])

5. Wann Lothar Matthäus neuer HSV-Trainer werden würde?
a) Wenn Huub Stevens zurzeit einen anderen Fußballclub trainieren würde…
b) Wenn Horst Hrubesch lieber zum Angeln geht…
c) Wenn Peter Neururer nicht aus seinem Vertrag bei Sport1 rausgekauft werden kann…
d) Wenn Berti Vogts Uli Stein nicht als Torwarttrainer mitbringen darf…
e) Wenn er sich mit dem Auto vom Knight Rider so cool wie David Hasselhoff in die Geschäftsstelle des Hamburger Sport-Vereins katapultiert…

So, lieber HSV-Fan: Wer soll nach Herzblatt Oenning nun Dein Trainer sein? Bei der Auflösung vom großen Fußball-Psychotest zählen allein Deine Antworten. Solltest Du überwiegend Antwort a) gewählt haben, spricht das für die Sehnsucht nach einem ergebnisorientierten Retter mit Autorität, der wenigstens die nötigen Punkte garantiert und die Jungs zum Laufen bringt, egal wie. Dein neuer HSV-Trainer ist Huub Stevens, Überraschung!

Sollte Antwort b) am häufigsten vertreten sein, lautet das Ergebnis: Keine Experimente! Was als Zen-Buddhist gut wäre, könnte als HSV-Trainer nicht schlecht sein, denn in der Ruhe liegt die Kraft und mit den Medien sollen andere reden. Spektakel ist auf dem Platz! Horst Hrubesch könnte als neuer Trainer des Hamburger SV ganz auf Deiner Welle liegen, in der Hoffnung, dass Otto Rehhagel keine Zeit hat und Thomas Schaaf lieber in Bremen bleibt.

Wenn Du überwiegend c) gewählt hast, bist Du vermutlich auch FDP-Wähler und besitzt auch ansonsten keinerlei Realitätssinn. Du hältst Thomas Doll und Andreas Brehme für die intellektuellen Köpfe des Fußballs, Stefan Effenberg und Berti Vogts für die großen Rhetoriker und denkst laut über Peter Neururer und Olaf Thon nach, kannst Dich aber nicht entscheiden, wer der bessere Trainer ist. Du bist zurzeit so so konzept- und orientierungslos wie Dein Verein und die ganze Mannschaft, was aber egal ist, denn niemand fragt Dich nach Deiner Meinung.

Wie, eigentlich hast Du ja auch lieber d) gewählt? Dann sehnst Du Dich nicht nur nach dem nächsten großen Umbruch, sondern auch nach der guten alten Zeit, als Felix Magath noch Dino Zoff einen reinbombte, der Euro noch D-Mark hieß und Christoph Daum ein junger, sehr junger und hungriger, sehr hungriger Trainer war, der hätte Nationaltrainer werden können. In Deutschland! Du möchtest nicht nur einfach Felix Magath als neuen alten HSV-Trainer, Du möchtest auch – bewusst oder unterbewusst – Frank Arnesen als HSV-Manager loswerden, weil Du das Kaufen von Ersatzspielern des FC Chelsea für ebenso einfalls- wie planlos hältst.

Solltest Du aber am häufigsten e) gewählt haben, hättest Du Dir den Psychotest gleich schenken können, denn Deine mathematischen Skills reichen gerade von hier bis zur nächsten Siebzehnjährigen, und auch Dein Englisch ist so gut wie das von Lothar Matthäus. Eigentlich kannst Du gar kein HSV-Fan sein, sondern bewegst Dich eher im Umfeld von – bewusst oder unterbewusst – Werder Bremen oder dem FC St. Pauli. Deine Lieblingsserien im Fernsehen sind Alf und Knight Rider, weil sie so lustig und spannend sind, aber am allerliebsten schaust Du Astro-TV, weil Horoskope irgendwie wie Schicksal sind. Du brauchst auch gar keinen neuen Trainer, sondern – bewusst oder unterbewusst – eine Frau. Oder Du bist eine Frau, deren Vorname auf a endet, und hast Dich auf der Suche nach „Lothar Matthäus“ schlichtweg vergoogelt (In diesem Fall gratulieren wir Dir zum Lesen bis zur unteren Beitragskante – das waren ganz schön viele Worte!).