Warum Trainer Thorsten Fink das HSV-Training wirklich abbrechen musste? Offenbar war das Training der ersten Mannschaft des Hamburger SV ein wenig zu aggressiv geworden, waren die Fouls ein wenig ausgeartet und die Zweikämpfe so heftig, dass der HSV-Trainer keine weiteren Verletzungen seiner Spieler im Abstiegskampf der Bundesliga riskieren wollte. Aggro Hamburg. Die Hamburger Kicker sollten mal wieder ein wenig runterkommen. Wer sich das Ganze nicht bildlich vorstellen will, kann seine Phantasie beruhigen und sich ein paar Videos ansehen. Video 1 dürfte der Situation noch am nächsten kommen – oder waren das die Vorkommnisse in der Kabine des FC Bayern nach dem Spiel gegen Real Madrid (oder Letzteres doch eher Video 3, man verwechselt das ja leicht)? Nein, nein. Sieht alles aus wie Training mit ganz eigenen Regeln? Oder völlig ohne? Wir sind verwirrt. Auch angesichts der Tatsache, dass sich Thorsten Fink von seinem Team mehr Konstanz wünscht. Drei Spieltage vor Saisonende. Aber wünschen hilft ja bekanntlich. FANartisch aber entschuldigt sich schon mal im Voraus: Videos vom Training beim Hamburger SV sind so leicht zu finden – aber so schwer zu interpretieren. Jedenfalls für uns…

Zu heftiges HSV-Training – Abbruch!
Wann Trainer Fink Training beim Hamburger SV abbricht…
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Fußball in Spanien, Toledo vs. Rayo Vallecano B in der Segunda Division B, Gruppe 1: Ein später Siegtreffer bringt einen Spieler dazu, beim Torjubel den Schiedsrichter zu umarmen, um mit dem Unparteiischen ein wenig zu feiern. Völlig losgelöst von der Erde… Klingt komisch, ist aber so: Nach dem Tor für Toledo kurz vor Schluss brechen bei Encinas alle Dämme, der Referee muss beim Torjubel gedrückt und geherzt werden, denn er ist das nächste greifbare menschliche Wesen auf dem Platz in dieser Sekunde und der Sieg so verdammt wichtig. Zentnerlasten, Druck und so, Stein vom Herzen, Befreiung, überwältigende Glücksgefühle – man kennt das ja. Aber ein Tor mit dem Schiri feiern, das ist nicht nur bei der Wettmafia verpönt, das sieht auch völlig unschuldig total bescheuert aus. Das ist wie Politessen küssen, wie in der U-Bahn jodeln, wie im französischen Restaurant Currywurst und Pommes bestellen oder Ringerinnen rasieren. Der FDP eine große politische Zukunft prognostizieren, Philipp Rösler ernst nehmen. Die Doktorarbeit komplett bei anderen abschreiben. Einen Kredit für ein Haus in Großburgwedel aufnehmen. Volltanken. Fühlt sich falsch an und ist auch falsch. FANartisch weiß: Es gibt kein richtiges Leben im valschen. Schon gar nicht im Fußball…

Neulich in Spanien…
Torjubel mit Schiedsrichter – Spieler umarmt Schiri nach Siegtreffer in letzter Minute
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Wie sich Messi, Alves und Cuenca vorne an der Hose kratzen und darin rumfuhrwerken, dass es keine wahre Freude ist, gibt nicht nur Barca-Fans zu denken. Was juckt den FC Barcelona in den Hosen? Klar, Männer kennen das Problem, wenn’s im Schritt kneift, wenn die Hose zu eng ist, nicht richtig sitzt. Und dass mal ein Fußballer öffentlich mit seinen Murmeln spielen würde, wäre jetzt nicht so ungewöhnlich, aber fast ein halbes Team… ? Die Lösung liegt wie immer im Auge des Betrachters und ist eigentlich ganz einfach: Warum Barca sich verstärkt in den Schritt fasst…

a) Von wegen jucken: Der FC Barcelona spielt gern mal ein wenig Taschenbillard, denn immer nur Tiki-Taka ist den ball- und passsicheren Katalanen auf Dauer auch ganz schön langweilig…
b) José Mourinho hat schon mal die Barca-Hosen ein wenig mit Juckpulver behandeln lassen – ein kleiner Vorgeschmack darauf, wie mächtig Mourinho im Weltfußball unterwegs ist. Und dass “The Special One” dem FC Barcelona in dieser Saison alle Titel wegnehmen möchte…
c) Die Damen vom Escort-Service in Barcelona haben dieses gewisse Brennen hinterlassen, das kein Verlangen ist…
d) Die Ostervorbereitungen laufen auch in Barcelona auf Hochtouren – rasieren, färben, bemalen, tätowieren, das ganze Programm. Und ein paar Memmen vertragen die rote und blaue Farbe wieder nicht…
e) Wer nicht hören will, muss fühlen: Dass diese neuen David-Beckham-Unterhosen strammer sitzen als die Strings von Spielerfrau Victoria, konnten die kleinen Barca-Kicker einfach nicht glauben…
f) Feuerameisen. Wir sagen nur: Feuerameisen…

Lass jucken, Barca?
Was den FC Barcelona in der Hose juckt…
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Mit Schwung, mit Schmackes! Wenn Spieler schon einen Zahn verlieren beim Fußball – oder gleich mehrere Zähne wie vermutlich Paulo Jorge von Apoel Nikosia gegen Real Madrid in der Champions League, denn da fliegt beim unglücklichen Aufprall auf den Mitspieler schon etwas durch die Luft -, dann sollten sie ihrem Unbehagen darüber auch temperamentvoll Ausdruck verleihen: Und den lockeren Zahn, den man sich selbst ausgerissen hat aus dem Mund, dem Physiotherapeuten vor die Füße pfeffern. ZACK, auf den Rasen, nimm hin den Gammel, mit einer extrem wegwerfenden Bewegung – noch wegwerfender als wegwerfend! Paulo Jorge packt die ganze Verachtung für die unglückliche Spiel-Situation, Krankenkasse, Eigenanteil, Zahnzusatzversicherung und den ganzen Rest namens Ausscheiden aus der Champions League wegen Unterlegenheit gegen Real Madrid in diese eine Geste. Reißt sich den wackelnden Rest-Zahn aus dem Mund und wirft ihn auf den Rasen. Und der Physio schaut zur Sicherheit noch mal nach, was da gerade an ihm vorbeiflog… FANartisch fragt: Was soll man auch machen, wenn man so hart auf den Rücken eines Mitspielers prallt, dass man Zähne spuckt – Auge um Auge, Zahn um Zahn ist im Fußball dann doch zu unschön und unangemessen. Und irgendwie unfair…

Wie Spieler ihrem Physiotherapeuten ihre Zähne hinpfeffern sollten…
Champions League 2011/2012, Viertelfinale, 04.04.2012
Real Madrid vs. Apoel Nikosia 5:2
Paulo Jorge verliert einen Zahn, reißt ihn raus und wirft ihn auf den Rasen
1 Video-Beweis für Zahn-Fatalismus

Oft ist ja der Rasen schuld an allem im Fußball, und auch Boris Becker hat man schon in Wimbledon in seinem Tennis-Wohnzimmer Center Court schimpfen hören wie ein Rohrspatz und brüllen wie ein Steinesel oder Hulk, wenn die nötigen Hälmchen fehlten beim Becker-Hecht zum Becker-Blocker und damit der nötige Grip. Im Fußballtennis lässt sich das Problem leicht lösen, aber Cristiano Ronaldo und Rafael Nadal haben bei ihrem Duell einen so scheckheftgepflegten englischen Rasen, dass es eine wahre Wonne ist. Damit kann man arbeiten! Und trotzdem packt Cronaldo seine Spezialschuhe aus, um Nadal im Fußballtennis mal zu zeigen, was auf Rasen eine Harke ist. Während der Tennis-Platzwart noch weint, freut sich der Fußball-Zeugwart: Es liegt nur an den Schuhen! Wer die magischen Fußball-Schuhe trägt, ist im Vorteil, eilt im Fußballtennis zu Spiel, Satz und Sieg, wie uns diese Nike-Werbung ein modernes Märchen erzählt vom Tennis-Prinzen und der Fußball-Diva. FANartisch meint: Wenn es im Fußball-Tennis eine Champions League gäbe, wäre das doch ein würdiges Finale, auch wenn Nadal seinen Schläger weglegen müsste, um mit den Füßen zu spielen oder mit Köpfchen. Und nur der Platzwart weint immer noch leise in sein grün-lila Wimbledon-Handtuch…

Fußballtennis: Rafael Nadal vs. Cristiano Ronaldo
Nike-Werbung
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PS: Wer hat’s erfunden? Die Schweizer? Woher kommt eigentlich Fußballtennis? Aus Tschechien, aus der ehemaligen Tschechoslowakei, sagt der tschechische Fußballtennis-Verband…