Akropolis Adieu!* Jepp, Griechenland hat gewählt, Demokratie, De-mo-kra-tie (griechisch), und das Wahlergebnis haben wir im Video oben noch mal zusammengefasst. Visualisiert ist das manchmal einfacher zu ertragen als in bloßen Zahlen, jedenfalls für alle, die keine Immobilien und Aktienpakete haben und ihren Mindestlohn nicht in Dollar ausbezahlt bekommen… Drama, Baby! Tragödie. Komödie. Tragikomödie. Schuldenschnitt für alle! Jamas!

*Wahlwitze mit Ouzo, Gyros, Souvlaki und Oliven(öl) bitte selbst einfügen…

Schickes Auto, schickes Auto… NeinNein, das ist natürlich nicht Marco Reus hier, der seinen Führerschein gleich in einem schicken BVB-Sportwagen macht und mit gelben Driver-Handschuhen in den goldenen Sonnenuntergang fährt, ohne Anfänger-Aufkleber… Denn Dortmund hat einen neuen Kevin, und Kevin Kampl hat einen Führerschein und kann Marco Reus im schwarz-gelben BVB-Boliden aka Maschin locker mitnehmen auf große Fahrt. Denn Borussia Dortmund will mit diesem blonden Kampl durchstarten in der Rückrunde, von null auf hundert in Höchstgeschwindigkeit, volle Frisur voraus. Driver’s Seat. Driver’s License. Kevin Kampl im Anflug, am Steuer. Jürgen Klopp fährt ja eine ganz andere Maschin…

Guck mal, wer da fährt: Kevin Kampl startet beim BVB durch…
Bilderbuch – Maschin
1 Video (Quelle: Youtube)

„Fußball oder telefonieren – entscheide dich!“ – „Aber es ist DRRRRINGEND!“
NEU! Das Fußball-Handy! Mit Mittelkreis-Flatrate und Taktik-App… Was auch immer Mannschaftskapitän Igor der Libero (*sing* „Iiii-goor, der Li-be-ro-oo“) hier Wichtiges zu verhandeln hat, es dauert nur wenige Sekunden. Wichtiges Telefonieren mit dem Handy im Mittelkreis eines Fußballplatzes in der Ukraine. Während des Spiels, versteht sich, aber die Übersicht darf nicht darunter leiden und der Trainer weiß Bescheid: Igor der Libero nimmt nur die wichtigen Telefonate an. Was könnte hier gesprochen werden, vom Anrufer oder von Igor? Zeit für ein FANartisch-„Quiz“…

Welche gebrüllten Wortfetzen könnten hier am Fußball-Handy mitten im Spiel wirklich fallen?

a) „Kaufen! Kaufen! Verkaufen! Verkaufen!“
b) „Mehr über links spielen, du Idiot!“
c) „Es ist ein Junge!“
d) „Schaaatz, wir müssen reden…“

Von den Machern von Freistoßtricks wie „Stolper-Müller“ und Filmen wie „Triple X“ („XXX“) kommt nun ein neuer Flop ins Kino: „Die Dreifach-Mauer“ (engl. „Triple W“ [„WWW“ wie Wall]) ist ein knallharter Film über das zusätzliche Stellen zweier eigener Mauerreihen beim eigenen Freistoß, so dass dann insgesamt drei Mauern dem Torhüter und allen anderen die Sicht verdecken, jeder jedem. Auch der Freistoßschütze selbst scheint nichts mehr vom eigentlichen Ziel, dem gegnerischen Tor, zu sehen, was man seinem Schussversuch dann auch anmerkt. Blindflug, blind draufgedroschen, die Möhre. Die Sandwichmauer in der Mitte sieht allerdings am allerwenigsten, hier ist totale Nacht im Fußballerkopf – für manche Kicker auch im Privatleben ein tragischer Trauer- und Dauerzustand. Ein Trauerspiel, dieser „neue“ Freistoßtrick, der noch nicht ganz ausgereift scheint. Mehr so ein Prototyp des Grauens, den der AC Milan da gegen Atalanta Bergamo performt hat – Triple M wie Migräne…

„Pfosten. Vollpfosten. At last.“, Künstlerkollektief Kanone (Summerset 2015), Kopf auf Kruppstahl, House of Fullposting (Torjubelmuseum), Ontario (Kanada)