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Scandale grande. Der italienische Ministerpräsident Silvio Berlusconi ist doch glatt den Eröffnungsfeierlichkeiten der olympischen Winterspiele in Turin ferngeblieben. Nicht, dass FANartisch ihn in dem bunten Reigen lustig verkleideter Sportler und so hölzern wie Pinocchio wirkender Funktionäre vermisst hätte, aber verwundert waren wir schon. Schließlich ist der Duce der Partei Forza Italia doch auf dem Stiefel als DER Medienmensch schlechthin verschrien. Spot an, Berlusconi da! Fernsehen an, überall der Silvio (wie man im Osten liebevoll sagen würde) mit seinen lustigen Ganztagsshows und seinen lustigen politischen Ausritten. Alles vorbei? Mitnichten, der Mann ist nur durch und durch ein Rotschwarzer. Die Rossoneri vom AC Milan im Herzen, fährt man nicht mal eben so in die verbotene Stadt der alten Dame Juve, um olympische Gedanken zu denken und da so irgendwelche Spiele mitzueröffnen. Pah, Fernbleiben ist alles! FANartisch zitiert dann mal wieder Bill Shankly, von 1959-74 Trainer der Liverpooler Reds: „Manche sagen, Fußball sei eine Sache auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Es ist weitaus ernster.“

TOM S. HUNTER

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Grinsemännchen™ lachen mich freundlich aus…

Heute hat die vierte Bestellphase zur FIFA WM 2006™ begonnen. Die Bestellung ist diesmal ganz einfach – in drei Schritten, die wir unten noch einmal idiotensicher zusammengefasst haben, zum WM-Ticket! FANartisch wünscht viel Glück und Nerven wie Drahtseile!

STEP1
Lieber Fußballfan, Sie befinden sich im Warteraum des Ticketshops der FIFA Fussball-Weltmeisterschaft Deutschland 2006™. Um auf den folgenden Seiten Komfort und Schnelligkeit zu bieten, ist die Anzahl der Kunden, die den Ticketshop gleichzeitig nutzen können, beschränkt. In regelmäßigen Abständen kann ein neuer Verbindungsversuch gestartet werden. Wenn der unten angezeigte Countdown vollständig abgewartet wurde, erscheint der Button „Neuer Versuch“. Mit jedem Betätigen dieses Buttons, erhöht sich die Chance, weitergeleitet zu werden. Nach der Weiterleitung wird der Warteraum nicht erneut angezeigt. Zu Stoßzeiten kann es beim Zugang zu längeren Wartezeiten kommen. Besuchen Sie uns in diesem Fall gern zu einem späteren Zeitpunkt erneut. Wir bitten um etwas Geduld. Betätigen Sie nicht den Aktualisieren-Button des Browsers, da der Countdown in diesem Falle von neuem beginnt und sich die Chance, weitergeleitet zu werden dann verringert!

STEP2
Lieber Fußballfan, Sie befinden sich im Warteraum des Ticketshops der FIFA Fussball-Weltmeisterschaft Deutschland 2006™. Um auf den folgenden Seiten Komfort und Schnelligkeit zu bieten, ist die Anzahl der Kunden, die den Ticketshop gleichzeitig nutzen können, beschränkt. Zu Stoßzeiten kann es zu längeren Wartezeiten kommen. Besuchen Sie uns in diesem Fall gern zu einem späteren Zeitpunkt erneut.

STEP3
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FERTIG!

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Dieses Meisterwerk unter den Marketinginstrumenten spricht für sich, jeder Versuch, dem Geheimnis seiner mystischen Aura kraft des banalen Wortschatzes unserer Sprache nachzuspüren, ist von vornherein zum Scheitern verurteilt. Jeder Rezensent eine arme Sau, die in Ehrfurcht vor diesem Monument verstummen müsste. Wir wollen es trotzdem wagen, uns aus der Froschperspektive dieser „Preisfrage“ anzunähern. Wie funktioniert das? Raumaufteilung und Farbenspiel wirken vom ersten Blick weg hypnotisch, bannen den Betrachter mit einer Informationsspirale, lenken die Aufmerksamkeit geschickt… FANartisch bricht an dieser Stelle ab, nicht ohne Möbel WALTHER für diese existentielle Erfahrung des Scheiterns zu danken. Sie wird uns im nächsten Abstiegskampf den Weg schon leuchten…

BUCK LEBOWSKI

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Die Internetspatzen pfeifen es aus den Leitungen, aber irgendwie wird es von offizieller Seite eben noch nicht offiziell bestätigt: Die Deutsche Bahn AG wird erster Namenssponsor der Fußball-Bundesliga, Ausrufungszeichen? (Es sei denn, wir sind alle auf einen kleinen Praktikantenscherz reingefallen, wie es momentan aussieht, Ausrufungszeichen! Gelaufen ist das bislang nur auf sportal.de) Um den so flinken wie gewitzten Jungs vom Schandmännchen in Sachen witziger Nachrichtenkommentierung mal zuvorzukommen, nehmen wir das jetzt als Fakt und listen schnell mal die Sprüche auf, die schon gelaufen sind, vorbei, verboten, perdu – dank Schalkeforum, wo ja alle Schalke versammelt sind und alle Schalke im Nacken haben. So, liebe Schandmännchen, ihr kommt doch ganz bestimmt auch ohne die hier klar?!

Bundesliga wird DB-Bundesliga.

– Werden dann die Spiele auch immer mit anderthalb Stunden Verspätung angepfiffen?

– Gibt’s statt der Roten Karte dann die Rote Kelle?

– Im Zuge dessen halten dann auch DauerCard 50, Frühbucherrabatt und Wochenendticket Einzug in die Bundesliga.

– Lok Leipzig steht damit bereits als erster Aufsteiger in die Deutsche Bahndesliga fest.

– Wird die 1. Bundesliga nun zwangsläufig auch zweigleisig (Nord/Süd)?

– Im Stadion darf man sich dann auf die Durchsagen freuen: „Die Spieler kommen voraussichtlich in 10 Minuten“

– Ohne Platzreservierung bleibt dann oft nur der Stehplatz im Aufgang.

– Heißt es bald auch DB-Pokal?

– Die Frage ist dann: Raucher- oder Nichtraucherblock?

TOM S. HUNTER

Heute: für Fans von Borussia Mönchengladbach
– Denken Sie beim Frühstück so oft wie möglich an das Konzept von Dick Advocaat zurück. Versuchen Sie, darin zumindest logische Strukturen zu erkennen. Sie haben immer noch Hunger? Suchen Sie nach dem Masterplan hinter Dicks Aktionen!

– Verzichten Sie vor Heimspielen der Gladbacher Borussia auf lecker Mittagessen, fahren Sie erst zum Bökelberg, um sich von den Trümmern Ihrer Kindheit zu verabschieden. Danach dann mit gedämpftem Appetit und Träne im Knopfloch auf in den mausgrauen Borussia-Park.

– Hier zählen Sie sich nun erst mal einen, alle in den Boden eingelassenen Spender-Rauten vor dem Stadion wollen gecheckt sein. Das lenkt ab und hält die grauen Zellen frisch! Sie kennen die Zahl schon auswendig? Mehrfach geprüft? Suchen Sie geflissentlich nach bestimmten Namen, beginnen Sie doch einfach mit „Crazy Dutchman“!

– Vor Betreten des Stadions vernichten Sie Ihre letzten selbst mitgebrachten Altbierreserven, wie sich das gehört. Auf nüchternen Magen sind Sie nun nicht mehr nüchtern. Nutzen Sie das, um nicht nur kurz vor dem Spiel „Die Elf vom Niederrhein“ lauthals mitzusingen, sondern während der gesamten ersten Halbzeit.

– Erschöpft vom Singen? Völlig fertig vom Spiel der Borussia? In der Halbzeitpause reißen Sie sich einfach die Mannschaftsaufstellung aus dem Fohlenecho und verinnerlichen, d.h. verspeisen diese in kleinen Bissen. Der Weg zu den Buden ist ohnehin beschwerlich, die Schlangen sind lang und Trennkost ist angesagt. Freunde bringen Ihnen gern ein Alt und ein Tütchen Senf mit!

– Nach dem Spiel sofort zu Heidi Lachs! Stellen Sie sich ganz hinten an, drängeln Sie sich auf keinen Fall vor: Wenn Sie dran sind, gibt es nicht mal mehr ein halbes Fischbrötchen. Stellen Sie sich jetzt erst an der nächsten Würstchenbude an. Damit erzielen Sie den Effekt, dass Bratwurst und Bier nun exakt dieselbe Temperatur haben. Sie wollen Ihren darbenden Magen doch nicht erschrecken, oder?

– Zu Hause angekommen, verzichten Sie einfach mal auf die Sportschau – schließlich knurrt Ihr Magen immer noch so böse, wie Monica Lierhaus gar nicht gucken kann. Legen Sie stattdessen das Video mit der alten Tatort-Folge ein, in der Berti Vogts sagt: „Gib dem Kaninchen eine Möhre extra – es hat uns das Leben gerettet!“ Schließlich haben Sie sich zum Knabbern nun auch ein wenig Rohkost zum Altbier redlich verdient.

TOM S. HUNTER