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Die Fahne weht, der Ball zappelt im Netz, Muddi macht es sich bequem…

Was für eine Idee, was für eine graphische Umsetzung, was für eine Aktion! Eine richtige „FUSSBALL-RELAX-AKTION“ mit allem Zip und Zap, Wohltat für Fuß, Ball und Bandscheibe. Die „Relaxing Concepts“ der Firma ELANO scheinen aufzugehen. Der Prospekt des Möbelhauses UNI-Polster macht es deutlich: Die Frauen werden bei der FIFA WM 2006™ wohl die einzigen Gewinner sein. Während Ette auf der Jagd nach WM-Tickets eine Enttäuschung nach der anderen erlebt, relaxt Frauchen schon mal ein wenig. Während er frustriert die deutsche Abwehr verflucht, Tüte um Tüte Chips in sich hineinstopfend, Kette rauchend und fassweise den Bierbauch weitend, heißt es für sie nur Füße hoch, relax! Träumen von vor der WM und nach der WM. Was für ein Lifestyle! FANartisch vermutet: Irgendwie müssen Klinsmanns Jungs von der FUSSBALL-RELAX-AKTION also Wind bekommen haben, bevor sie zum Länderspiel nach Italien aufbrachen. Aber richtig verstanden haben sie das Ganze dann wohl eher nicht…

BUCK LEBOWSKI

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Auswärts. Selbst Goethe würde da jetzt nicht mehr hinfahren. Da bekommt es der deutsche fußball – und ja, den „deutschen fußball“ kann man nun getrost auch klein schreiben – binnen weniger Tage bekommt es also der deutsche fußball auswärts vor allem geballt mit Italien zu tun. Besser gesagt mit „Bella Italia“, denn für die deutschen Teams gab es da nun mal gar nix zu holen, niente, angefangen bei Klinsmanns National-“Mannschaft“ über Tim Wieses Bremer und die Titanen des FC Bayern bis hin zu Slomkas Schalkern. Und dann muss er sich von Palermo bis Mailand (und natürlich auch Bukarest – „Hauptsache Italien!“) abwatschen lassen, der deutsche fußball, und nun ist guter Rat teuer.

Ist unsere Liga zu schwach und warum? Wo sind all die Talente hin, warum zeigen sich die wenigen, die wir haben, nicht auf dem Platz? Warum haben wir keine guten Legionäre mehr in anderen Ligen, dafür immer mehr und immer mittelmäßigere ausländische Spieler in der Bundesliga? Warum hält jemand wie Tim Wiese erst wie ein Weltmeister, um uns Minuten später für die Galerie den eingesprungenen Pink Panther mit Schnickschnackrolle und Schmalztolle zu geben? Beißt Kahn demnächst gegnerische Spieler nach verschossenem Elfmeter direkt in den Hals? Sind das noch Symptome oder ist das schon die Pandemie? Welche Möglichkeiten haben wir jetzt noch vor der WM, das Ruder rumzureißen? Ismael eindeutschen? Zu elfmeterträchtig. Klinsmann ein Hotelzimmer in Deutschland mieten? Zu unrealistisch. Gefragt sind pragmatische Lösungen!

FANartisch hat eine: Wenn man Angst hat, dass Cordoba diesmal zu Besuch kommt, ungebetener Gast bei völlig verunsicherten Freunden, sollte man vorbeugen. Fusion ist das Zauberwort! Warum helfen uns unsere österreichischen Freunde nicht mit dem ein oder anderen Abwehrspieler aus? Ausgebuffte Innenverteidiger, knallharte Abräumer, kompromisslose Defensivstrategen für die deutsche Nationalmannschaft! Im Gegenzug dürft Ihr dann auch dabei sein, liebe Österreicher! So wie früher…

BUCK LEBOWSKI

PS: Für die Zukunft bleibt uns dann vor allem die Chance auf eine Multikulti-Nationalelf nach französischem Vorbild. Du bist Deutschland, also: Wo bist du, mein Sonnenlicht?

Der englische Fußball-Beau David Beckham ist mit den Mathe-Aufgaben seines sechs Jahre alten Sohnes überfordert. So überlässt der metrosexuelle Multimillionär die Hausaufgabenhilfe für den kleinen Brooklyn beim Rechnen lieber Ehefrau Victoria. Mathe für Sechsjährige sei „heutzutage so was von hart“, gab Beckham der Zeitung MAIL ON SUNDAY zu Protokoll: „Das ist völlig anders als das, was man mir beigebracht hat, als ich zur Schule ging.“ Für alle, die sich mit FANartisch fragen, was das denn für Mörder-Aufgaben sind, die Sechsjährige zurzeit in Madrid lösen müssen, gibt der Spice-Boy ein Beispiel – Aufgaben wie „50 minus 11“…

TOM S. HUNTER

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Obwohl Vogelgrippe bislang in Großbritannien nur bei importierten Vögeln in einer Quarantänestation entdeckt worden ist, dürfen nun die Raben im Tower von London zur Sicherheit nicht mehr ins Freie. FANartisch meint: recht so! Der Legende nach hängt nämlich das Schicksal des gesamten britischen Königreichs vom Wohlergehen der Raben ab – wir drücken dann mal die Daumen und wünschen den krächzenden Schwarzbuckeln beste Gesundheit! Denn ganz im Ernst: Wir wollen uns doch nicht die jämmerliche Ausrede von der Vogelgrippe und den Raben anhören, wenn David Beckham den nächsten Elfer bei der WM mal wieder mit Nähmaschine im Oberschenkel über den Torgiebel zittert.

BUCK LEBOWSKI

Der Hammer (ohne die Hammers), der Kracher (ohne die Gunners), der Ascheregen (ohne Chelskis Abramovich): Londoner Bauarbeiter haben die todsichere Wette gefunden – sie wetteten bei einem Buchmacher gegen sich selbst! Zitat: „Wir konnten unser Glück nicht fassen, als der Buchmacher die Wette anbot. Wir haben dem förmlich die Tür eingetreten, um unsere Wetten zu platzieren.“ Ja, worum ging’s denn nun? Im neu gebauten Wembley-Stadion sollte dieses Jahr eigentlich das englische Pokalfinale ausgetragen werden. Wie THE SUN berichtet, habe ein Buchmacher Wetten angenommen, ob dies bei der Planung und dem Fortschritt der Bauarbeiten überhaupt noch klappen kann… Die am Bau des Wembley-Stadions beteiligten Bauarbeiter nutzten daraufhin wohl nicht nur ihr Insiderwissen geschickt aus, sondern verbrachten auch mehr Zeit im Wettbüro als auf der Baustelle… 15.000 Euro sollen sie insgesamt in zwei Tagen gesetzt haben, bevor dem Buchmacher die vielen wetteifrigen Blaumänner auffielen. Trotzdem versprach er, die Gewinne für bereits platzierte Wetten auszuzahlen. FANartisch fragt sich: Wie nennt man nun eigentlich den langsamen Bruder von „Akkordzuschlag“ und „Leistungsprämie“? „Wettgewinn“?

BUCK LEBOWSKI