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Manche Fragen sollte man so direkt wie möglich angehen… Screenshot: Google

Nachdem wir unseren Lesern die Fußballperspektiven ans Herz gelegt haben, ist uns stilbildenden Vorreitern des guten Geschmacks von FANartisch aufgefallen, dass wir googlemäßig auch mal die Hosen runterlassen könnten. Hier also – abgekupfert nach dem Vorbild der Fußballperspektiven – unsere Logfile-Charts der völlig vergugelten Irrungen und Wirrungen: Danke, dass ihr mit diesen Suchbegriffen zu uns gefunden habt!5) autogrammkarten grup tekkan ((Liebe Fans des Sonnenlichts: nicht enttäuscht sein, bitte!))

4) fussballer pissoir ((Der Durchbruch zu einer berühmten Rubrik?))

3) dollpass alleine ((Der iPodolski nuschel™ – immer noch voll im Trend))

2) nutten aus hamm/westfalen ((Da muss der Druck so groß gewesen sein wie die Enttäuschung…))

1) wie kann ich fussballprofi werden in leipzig ((Wir haben es echt geschafft – aber auch keine Antwort))

BUCK LEBOWSKI

PS: Man sollte selbst viel öfter nach stilbildenden finnischen Tanzvideos googlen!

Der schnellste Fisch der Welt ist der Schwarze Marlin – er schafft die 100 Meter in unter drei Sekunden [Quelle: NEON – Unnützes Wissen]. Der langsamste Fisch der Welt dagegen ist der Schwarze Dahlin. Er wurde in der Saison 1998/99 im Schwarm des HSV gesichtet und schaffte dort in der Spitze drei Abseitsstellungen pro 10 Minuten.

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Ich träume wirr, bin auf einmal in einer engen Straße, durch die sich ein Demonstrationszug mit schreienden, skandierenden und wütend aussehenden Fahnenschwenkern und Transparenthaltern wälzt. Ich will nur weg, werde allerdings in einer Seitengasse von der Polizei gestellt und mit Gewalt zurück in die Menschenmasse befördert, von der ich mich schon einige Meter distanziert hatte…

Zu allem Überfluss bemerke ich in panischem Unmut und unfreier Wut, dass es sich um die Demonstration von einer ganz besonderen Initiative handelt: Der Zug besteht aus lauter Hooligans, die für ihr Recht demonstrieren, sich gegenseitig gepflegt auf die Fußballfressen zu hauen. Die wutverzerrten Bulldoggengesichter nehmen mich festgeschlossen in ihre Reihen auf – schwitzend und hart kämpfend versuche ich, mich zu befreien: vergeblich.

Ich gehöre längst hierhin, fahre mir mit der Hand unsicher über den kahlrasierten Kopf und lasse meine Hosenträger schnalzen, bevor ich von einem Wasserwerfer so hart auf die Brust getroffen werde, dass ich endlich, völlig befreit, zehn Meter durch die Luft fliege und den Asphalt küsse. Klatsch. Nass wache ich auf.

BJÖRN SIMON

Frauen in Memphis dürfen zwar Auto fahren, aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen. Heißt das – angenommen, im Freistaat Bayern herrschten so merkwürdige Bräuche und Gesetze wie in Memphis -, dass uns die Bayern-Fans vor ihren Frauen warnen wollen, die vor dem Stadion noch einen Parkplatz suchen?

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Früher, als alle Engländer noch Hooligans waren und Lady Di noch lebte, feierte die Forschung noch bahnbrechende Erkenntnisse. Nick Neave, Wissenschaftler der Uni Newcastle, hat einst anhand von Speichelproben festgestellt, dass die Testosteron-Konzentration von Profi-Fußballern bei Heimspielen um rund 30 Pictogramm höher ist als bei Auswärtsspielen. „Wie andere Tiere, die ihr Revier bewachen, sind Fußballer aktiver und selbstsicherer, wenn sie von auswärtigen Gruppen bedroht werden“, versuchte sich der fleißige Testosteron-Forscher an der Formulierung einer Erklärung, die auch von Berti Vogts hätte stammen können. „Wie andere Tiere“ – was will er denn damit gemeint haben? „Auswärtige Gruppen“ – wer soll das denn sein? Die Hunnen? Das Auswärtige Amt? Der CIA? Die Bayern? Selbst wenn der gute Nick Neave vor zukünftigen Statements mal das eine oder andere Newcastle Brown Ale weglassen sollte – FANartisch meint: Damit lassen sich vielleicht ja auch einige Fabelweltrekorde erklären, die von bärtigen DDR-Athletinnen bei Wettkämpfen vor heimischer Kulisse aufgestellt wurden…

BUCK LEBOWSKI