One Touch Football aka TikiTaka wird nicht nur auf TakaTuka gespielt, in diesem Barcelona, diesem Dortmund oder demnächst in Minga, wie dieses Munich sich nennt, wenn es gerade mal nicht München heißen will. Mit dem One Touch Own Goal im Video oben ist nun auch Kolumbien ganz weit vorn im One Touch Football und beeindruckt mit letzter Inkontinenz Inkonsequenz und jenem Killerinstinkt, den man sonst nur von Django kennt, wenn alle Ketten und noch nicht alle Herrenhäuser gesprengt sind. Der kolumbianische Jungsiegfried hält mal eben die Quante in den Abschlag, fertig! Wohlgemerkt in den Abschlag des gegnerischen Torwarts, wie es sich für ein sensationell schlichtes Eigentor gehört. Schnörkellos. Humorlos. Los Eigentor-Wochos. Brutal einfach und doch irgendwie genial. FANartisch weiß: Das One Touch Own Goal ist das neue Must-Have der Saison, und wir from Germany können nur neidisch nach Kolumbien blicken, wo der schöne, schnelle, radikale Fußball blüht…

One Touch Own Goal
Neulich in Kolumbien: Das schnellste Eigentor der Welt
1 Video + Back-up (Quelle: Youtube)

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So ein Fußball Live Stream vom China-TV (etwa CCC TV) war bislang doch nur mit Bundesliga und Premier League interessant, oder? Internet-Fußball vom taiwanesischen NMA-TV spielt allerdings in einer ganz anderen Liga, Freunde der Sonne. Nix mit Fußball-Bundesliga im Original oder in chinesischer Kopie, ein wahrer Stream der Freude flackert hier durch die Videos, die wie der Vorspann zu einem Videospiel konzipiert sind. Pointe kracht auf Pointe, ein cheesy Gag-Feuerwerk der Meisterklasse. Hier hat noch jede Humorrakete gezündet, da lachen Fips Asmussen, Oliver Kalkofe, Freund Speckbulette, Didi Hallervorden und Dschungelkönig Stan Laurel Joey im infernalischen Quintett. Und so erklären uns die Freunde von NMA.TV im Video oben noch mal ganz genau, was man zuvor im Premier League Livestream bestaunen durfte – den Skandal um den Tritt gegen einen dreisten Balljungen, der zuvor via Twitter ankündigte, als König des Zeitspiels zu verzögern, was der König des Zeitspiels so verzögert. Die Spielzeit zum Beispiel. Eden Hazard knackt die Auster („The world of football is my oyster“), der Balljunge Charlie Morgan kriegt die ganz große Fußballbühne, der Kicker die Rote Karte, der Balljunge den Schauspiel-Preis, Swansea City den Sieg gegen Chelsea FC. Und eben jener Chelsea Football-Club den medialen Shitstorm via Twitter und Co. Seltsam, aber so wurde es digitalisiert. Ist digitale Realität nicht doch die bessere, schönere, buntere, einfachere, schwarz-weißere, sogar im Fußball? Fernsehen im Internet bekommt hier eine ganz neue Dimension – das ist in etwa so, wie wenn Affen Kunst machen. Nur besser. Und wenn ihr ganz brav seid, liebe Kinder, erklärt euch das taiwanesische Kasperle-Theater gleich noch den Weltfußballer Lionel Messi und wie plastisch er den Bomber-Rekord von Bomber kleines dickes Müller wegbombte und wie wichtig für die Karriere diese Hormon-Spritze war, die mehr Wachstum in den kleinen Messi brachte… FANartisch meint: Wer braucht da noch Bundesliga-Live-Streams aus China, wenn es im Internet so ein spektakuläres Fußball-Fernsehen made in Taiwan gibt…

Besser als Fußball Bundesliga Live Stream und China-TV: NMA statt CCC.TV
Wie taiwanesisches Fernsehen den Fußball revolutioniert erklärt…
2 Videos (Quelle: Youtube)

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Klingt ja so unerhört, wie es ist: Skandal! Spieler tritt Balljunge. Die Rote Karte für Eden Hazard beim Spiel Swansea vs. Chelsea war die letzte Konsequenz, doch der FC-Chelsea-Spieler ist dem Balljungen von Swansea City nun mal auf den Leim gegangen. Ein Balljunge hat im Fußball seinen Job zu machen und das Spielgerät rauszurücken, wenn ein Spieler danach verlangt – und sich nicht auf den Ball zu werfen und diesen wie ein Torwart unter sich zu begraben. Man stelle sich das im Tennis vor: Boris Becker fragt auf dem Höhepunkt seines Ruhms in Wimbledon auf dem Center Court, seinem Wohnzimmer der 80er und 90er Jahre, einen Ball für den Aufschlag an – und der Balljunge rückt keinen raus. Boris Becker wäre entsetzt, und wenn es früher schon Twitter gegeben hätte, der Boris hätte ihm einen Tweet um die Ohren gehauen wie einen intellektuellen Aufschlag, über den die Tenniswelt begeistert gelacht hätte. Mit drei Ausrufezeichen !!! Und Deppenleerzeichen. Eden Hazard ist ein Fußballspieler und hatte keine Zeit zum Twittern, sondern brauchte ganz schnell das, was der Swansea-Balljunge nicht mehr rausrücken wollte. Und ging mit Rot vom Platz. FANartisch meint: Armer Balljunge, ganz klar. In die Rippen getreten von Hazard, ganz klar. Doch wer auch immer mit Unsportlichkeiten von außen Einfluss auf den Spielverlauf nimmt, ist im Fußball fehl am Platz. Sei es ein Sprengkörper werfender Fan, ein Rauchtopf-zündelnder Ultra, ein Spieler schlagender Flitzer, ein durchdrehender Stadionsprecher, ein auf der Linie rettender Physiotherapeut oder ein provozierender Balljunge. Übrigens: Der durch den Tritt weltberühmt gewordene Balljunge heißt Charlie Morgan und ist der Sohn des Sportdirektors von Swansea City, Martin Morgan…

Spielverzögerung: Spieler tritt Balljunge – Rote Karte
Eden Hazard, Swansea City vs. Chelsea FC
2 Videos (Quelle: Dailymotion)

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Gerade in puncto Männer-Gesundheit gibt es spezielle Fußballverletzungen, bei denen selbst das berühmte „Arme hoch und tief einatmen“ bei der erhofften Schmerz-lass-nach-Therapie nur so mittelgroße Wirkungen erzielt. Nach dem notorischen Schuss in die Hoden oder einem Fußball in die Leisten, wie das Grauen neutral formuliert wird von Leuten, die selbst einen brutalen Tritt in die Eier einen „Tritt in die Hoden“ nennen, nach diesen ganz männerspezifischen Schmerzen in der Leistengegend und drunter in den Kronjuwelen, die dem Verletzungsopfer neben singenden Englein ins Ohr auch Tränen in die Augen treiben, nach so einem Unglück kann der Physio (soweit vorhanden) nur mit Eis kühlen, um nicht erwünschte Schwellungen von vornherein ein wenig kleiner ausfallen zu lassen und den Schmerz zumindest ein wenig zu lindern. Wie sehr die Männergesundheit mit derlei Fußball-Verletzungen in Gefahr gebracht wird, ist im Video oben zu sehen, wenn mann Manns genug ist, nicht sofort den Blick mitleidig mit mitfühlenden Phantomschmerzen im Gesicht abzuwenden. Für die ganz hartgesottenen Männer hat FANartisch allerdings noch einen Gesundheitstipp in einem Video ausgegraben, dessen brachiale Fußballverletzung jeder Beschreibung spottet und nicht nur sensiblen Fußballern Alpträume bescheren wird. Und da soll dann niemand hinterher behaupten, wir hätten ihn nicht gewarnt…

Männer und Gesundheit: Die schlimmsten Fußballverletzungen
Fußball in die Hoden / Leiste bzw. Tritt in die Hoden / Leiste vs. ganz schlimmes Aua am Kopf
1 Video + Bonus-Video (Quellen: Youtube)

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In vino veritas? In telephonum veria! Der Pokalsieg von Veria wurde in Griechenland vom Handy-Torjubel von Carlo Costly (Honduras) veredelt. Außergewöhnlichen Torjubel, der um die ganze Welt geht, hatten wir im Fußball zuletzt auf ganz hohem Niveau durch Muskelmann Mario Balotelli, der den Ballo ins deutsche Tor telliportierte. Carlo Costly kreiert nun den Torjubel mit Telefon, indem er sich dafür den Schuh auszieht, sich gemütlich an den Pfosten setzt und mit dem Handy die frohe Botschaft durchtelefoniert. Die Stollen sind bei diesem neuen Fußball-Torjubel die Handy-Tasten, vor dem Telefonieren muss ja erst mal gewählt werden – fertig ist der Telefon-Torjubel. Wenn jemand rangeht… FANartisch meint: Besetztzeichen wäre beim Torjubel per Mobiltelefon ja auch zu nervig…

Telefon Torjubel / Handy Torjubel
Carlo Costly: Mit dem Fußballschuh telefonieren…
1 Video (Quelle: Youtube)