Pep Guardiola wird Bayern-Trainer. Ja, klar. Das wäre in etwa so, als würde Lance Armstrong zugeben, schon mal gedopt zu haben. Als würde Giorgina bei einer Dschungelprüfung 10 Sterne holen. Als würde eine Schwedin einen kompletten Zug stehlen und diesen entgleisen lassen und in ein Wohnhaus fahren. Pep Guardiola als neuer Trainer des FC Bayern München? Nachfolger von Jupp Heynckes… Dann kommt die FDP wohl auch über die 5-Prozent-Hürde in Niedersachsen. Griechenland zahlt in einem Jahr alle Schulden zurück und gibt ärmeren Euro-Ländern selbst noch ein paar Kredite. Bayer Leverkusen wird Deutscher Meister, der FC Schalke 04 mit Trainer Jens Keller Champions-League-Sieger. Boris Becker twittert etwas Intelligentes. Und dieser Joey erklärt im Dschungelcamp die Heisenbergsche Unschärferelation in drei präzisen vollständigen Sätzen in fehlerfreiem Deutsch, nachdem er Schrödingers Katze aus der Verpflegungskiste befreit und vor dem hungrigen dicken Klaus gerettet hat. FANartisch meint: Das glauben wir erst, wenn wir das erste Guardiola-Interview als Bayern-Coach gesehen haben. Bis dahin darf das Guardiola-Interview im Video oben hier noch ein wenig als Platzhalter stehen, bis die Ente einmal durchs verschneite Bundesligadorf getrieben worden ist, über den zugefrorenen See der Mediengeschichten, die eigentlich das Winterloch füllen sollten. Oder ist das die unglaubliche Bundesliga-Geschichte, die uns alle aufs Glatteis führt? Dieser Matthias Sammer ist ein Teufelskerl!!

Wenn Guardiola Bayern-Trainer wird…
Neuer Trainer, neues System: Pep Guardiola im Interview
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Großer Testgegner, nette Unterbrechung: Beim Freundschaftsspiel zwischen VfR Aalen und Galatasaray Istanbul waren fast weniger Zuschauer auf den Tribünen als Hunde auf dem Spielfeld. Zweitligist Aalen ist halt noch kein Zuschauermagnet wie Galatasaray. Die Aalener aber als Hundemagnet zu bezeichnen, wäre dann aber doch ein wenig übertrieben, auch wenn bei diesem Testspiel gleich zwei Hunde den Weg aufs Spielfeld schafften, um ein wenig Fußball zu spielen. FANartisch meint: Der tut nix, der will nur spielen, liebe Hunde. Und der ist Profifußballer und braucht dafür nicht mal ein Stöckchen. Nur ein Bällchen für 22 Fußballer. Und der Typ mit der Hundepfeife ist das Herrchen vom Rudel, und wenn er ganz doll reinpfeift und mit der Roten Karte rumfuchtelt, dann lieber schnell ab ins Körbchen…

Der tut nix, der will nur spielen: Hunde auf dem Fußball-Spielfeld
Galatasaray Istanbul vs. VfR Aalen
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Fußball-Werbung, die überrascht? Wenn sich Fußballer den Trainingsplatz mit Speerwerfern teilen müssen, wird es schwer, immer den Ball im Auge zu behalten… Denn wenn der Speer erst im Hintern steckt, ist das beste Fußballtraining im Mors und der Trainer sauer, sogar in Dänemark. Gerade in Dänemark. Schlimmer ist nur, wenn der Fußball selbst vom Speer getroffen wird, das gute alte Spielgerät… Fußballwerbung at its best. Diese dänischen Werber sind Teufelskerle, diese dänischen Fußballtrainer harte Knochen, allesamt. Echte Wikinger, oder so halb zumindest. FANartisch ist so fasziniert, dass wir das Video mit der besten und lustigsten Fußballwerbung aus dem Jahre 2012 gleich noch mal ohne Untertitel und in besserer Bildqualität druntergesetzt haben. Speerwerfen in den Fußballer-Hintern – kann man gar nicht oft genug sehen. Autschn! Und weil Schüttelbier und Schüttelreim poetische Wahlverwandte sind, wartet weiter unten noch ein bisschen Poesie. Poetry. Fußball ist eine Wundertüte…

Fußball-Werbung? Dänemark!
Fußball oder Speerwerfen, das ist hier die Frage…
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Chancentod? Gar nicht so einfach im Fußball, manchmal, einen Ball im Tor unterzubringen. Frank Mill und der Pfosten könnten ein Lied davon singen. Im Duett. Manchmal kommt der Chancentod im Fußball leise. Er klingelt nicht, steht nicht vor der Tür als kleiner Sensenmann. Ganz pizziklein. Und sagt nicht zur öffnenden Mutter, die an der Tür erst mal runterschauen muss: „Ich komme wegen dem Kaninchen…“ Sagt er nicht, der Chancentod. Und manchmal ist das mit dem Fußball genauso schwierig wie … so einen qualitativ hochwertigen Beitrag wie diesen schreiben zu wollen. Aber betrunken. Sollte man gar nicht erst versuchen. Fail! Chance vertan. Fußball verzeiht nix. Am Ende kommt alles raus, wird dokumentiert und bei jeder Gelegenheit wieder rausgeholt und aufs Neue aufs Brötchen geschmiert. Chancentod! FANartisch meint: Eine verwirrte Abwehr steckt mit ihrem Fail manchmal, aber nur manchmal, auch den besten Stürmer an. Einen geborenen Chancentod braucht man erst gar nicht mehr anzustecken…

Fußball – Chancentod – Fußball
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Tiziano Crudeli ist ein Held. Obwohl sich der Milan-Fan einst selbst durch eine Flasche roter Brause mit dem Fußball-Virus infiziert hatte, versucht Crudeli nun auf Teufel komm raus, andere Menschen vor diesem Schicksal zu bewahren. Tiziano Crudeli ist ein moderner Dr. Jekyll und Mr. Hyde, ein Hulk mit Hirn. Das Fußballvirus, mit dem nicht zu spaßen ist, gilt bei Fanatismus-Forschern als Virus mit dem höchsten Ansteckungsgrad und der verheerendsten Wirkung auf den äußeren zerebralen Hirnlappen. Es kann einen Mann den Verstand kosten, der fortan nur noch um den Fußball kreist und diesem Lieblingssport einen außergewöhnlich hohen Stellenwert zuweist. Mehr noch wirkt sich das Fußball-Virus allerdings auf die Gefühlswelt eines Menschen aus. Aus höchsten Höhen stürzen Infizierte über ein unberechenbares Phänomen namens „Spielverlauf“ manchmal in die tiefsten Tiefen mit immer noch einem tieferen Tiefpunkt (zuerst vor einem Millionenpublikum diagnostiziert von Professor Rudolf Völler aus Hanau, der sich im Selbstversuch der Kritik eines grimmepreisgekrönten Komikerduos namens Netzer & Delling aussetzte und daraufhin die Konfrontation mit einem gewissen „Weizen-Waldi“ suchte). Anspruch und Wirklichkeit klaffen bei Infizierten aka „Fußball-Fans“ nicht selten bis hin zum Realitätsverlust auseinander („Bayern-Syndrom“), im deutschen Zentrum der Epidemie macht eine schwarz-gelbe Mutation die Einheimischen zu einer wahren Wand unkontrollierbarer Fußball-Emotionen. Wettleidenschaft, Spiel-, Internet- und andere Süchte wirken dagegen wie ein überkommener Witz längst vergangener Zeiten. FANartisch meint: Doch da ist ja noch Dottore Crudeli und sein Kampf gegen das Fußballvirus, der nicht selten wie ein moderner Kampf gegen Windmühlen anmutet. Don Crudeli reitet wieder, doch wir sind längst an den Fußball verloren und haben von der roten Brause des Teufels genascht. Don Crudeli wird sich einen anderen Sancho suchen müssen…

Fußball & Virus
Fußball-Fanatiker Tiziano Crudeli macht jetzt sogar Werbung…
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