Nachdem die Vibratoren des Hauses mit großem Öffentlichkeitseffekt nun nicht mehr „Michael B.“ und „Olli K.“ heißen dürfen – zwei Fußballer mit ähnlichen Namen hatten mit Klage gedroht –, punktet Beate Uhse vor der WM nun auch mit frivolen Riesen-… Plakaten, bei denen es nix zu klagen gibt. Mögen die angepriesenen Produkte selbst auch aussehen, als hätte Milka sich entschieden, zu jeder Tafel Schokolade noch ein Gimmick dazuzulegen: Das ist alles ganz knackig gemacht. FANartisch meint: Nicht jede der zwei Millionen Fußballwerbungen für irgendein Produkt, das nun wirklich nicht im entferntesten was mit Fußball zu tun hat, muss auf die Nerven gehen und mit dickem Rotstrich „Thema verfehlt – 6“ ins virtuelle Werber-Gästebuch gekritzelt bekommen. Sex sells!

BUCK L.

F R A U E N … F U S S B A L L

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 Auf Krawall gebürstet?

Der Plan war so was von gut! Belgische Hooligans wollten sich nach Angaben der Zeitung „Het Belang van Limburg“ auf die WM in Deutschland einschwören (obwohl Belgien ja bekanntlich nicht so direkt dabei ist). Für dieses großangelegte Hooligan-Treffen wollte man über den Schatten springen, um sich in Deutschland gemeinsam für Belgien gerade zu machen, zu Gast bei Opfern. Dafür, für dieses gemeinsame Ziel trafen sie sich also, zehn verfeindete Hooligangruppen… FANartisch sagt es, wie es ist, kurz und schmerzlos: Konnte ja gar nicht klappen! Im Laufe des Abends kam es zu schweren Auseinandersetzungen untereinander, woraufhin die Polizei zwölf Personen festnahm.

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Wie jetzt, auf den WM-Zug aufspringen? Ins WM-Horn blasen stoßen? Sex war doch schon immer da, lange vor Fußball! So könnten sich die Marketingstrategen des Erotik-Experten NOVUM gegen jegliche Anwürfe verteidigen, man müsse ja nicht gleich alle Produktgruppen mit runden Bällen in Verbindung bringen. Alles, was Spaß macht und sich verkaufen lässt, mit Fußball verkleiden? Jede Bäckerei zieht da doch schon mit, nein , geht doch da schon voran, nennt ein Brot, das aussieht wie ein Hufeisen, zum Beispiel „Lattenknaller“ – es sollte wohl ursprünglich die Form eines Tores haben. Was würden die wohl backen, wenn statt der Fußballweltmeisterschaft nun eine Sex-WM der Pornostars auf dem Programm stünde? Ganz ohne Regeln, mit gemischten Mannschaften. Naja, steht aber nicht. Vor der Tür steht nun mal die FIFA WM 2006™, und so gibt es das „Statt Fußball“-Paket mit Handschellen und „Energie-Stoß“ (wie immer der wirkt). Und es gibt die verspielten Liebeskugeln, die endlich „Ihre“ Fußballleidenschaft wecken.
Danke, NOVUM!

BUCK LEBOWSKI

PS: Ich fürchte, mit derart geweckter Fußballleidenschaft wird „Sie“ mich demnächst zur Begrüßung erst mal anrülpsen, bevor „Sie“ mir die Bierreserven wegschluckt… Irgendwie unsexy, oder?

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Jo, wos woar’n des? Oder hochdeutsch: Was haben denn die Fußballtechniker von Sat.1 da abgeliefert? Tonstörungen, Bildstörungen, Ton- & Bildstörungen, Ersatzkommentar aus der Kommandosendezentrale, als Kommentator Werner Hansch dann endlich ganz weg war – wir haben schon gedacht, die Übertragung käme aus Dschibuti und nicht aus Paris… Jaja, wir ahnen ja selbst, dass IHR von Sat.1 daran keinerlei Schuld hattet. Aber für alle, die mit dem nervigen Ersatzkommentator („Schöööön! … Schöööön!“) oder Werner Hansch nicht ganz so zufrieden waren oder gar arbeiten mussten, hier noch mal die Tore – mit nem richtigen Kommentator!