Der Ball war rund. Wenigstens singen wir nicht „Dicke“ von Westernhagen, auch wenn böse Zungen behaupten, das hier wäre das Fußball-Niveau, auf dem wir uns schon lange bewegen (statt froh zu sein, dass wir uns überhaupt noch bewegen). Aber ein großes Lachen, rolling on the floor – das brauchten wir jetzt einfach. Was wir in diesem Video sehen, ist so kurz wie simpel und hat immer schon funktioniert, zu Stummfilmzeiten konnte man gar nicht genug davon bekommen: Dicker rutscht aus, fällt auf Fußball, Ball platzt. Ende. Aus. Applaus, Applaus, Applaus, Vorhang. Und immer schön aufpassen, dass man sich vor Lachen nicht … Sie wissen schon. Unser Fußball-Experte für billige Lacher hat versucht, das Video nachzuspielen, scheiterte aber mehrfach an Gewicht, Koordination und Timing. Der Fußball wollte nicht platzen. Es war ein Trauerspiel. Gut, dass man sich das original Fußball-Platzer-Video immer wieder ansehen kann. Bis es gelöscht wird. Bitte bevorraten sie sich! (Bei Monty Python wäre übrigens der etwas dickere Fußballer geplatzt und nicht der Ball, aber das gibt’s dann bei Zeiglers wunderbarer Welt der Schwerkraft…)

Dicker Hund: Ausrutschen, Ball platzen lassen, Slapstick!
1 funny Fußball-Platzer-Video
Zuerst gesehen bei Ben Redelings‘ Scudetto

Neuer HSV-Trainer gesucht, bzw. der nächste neue HSV-Trainer bitte! Nachdem Michael Oenning von HSV-Manager Frank Arnesen eigentlich in aller Öffentlichkeit noch fest für das nächste Bundesligaspiel des Hamburger SV beim VfB Stuttgart eingeplant worden war, ließen die Hamburger am Montag den Coach die ganze Rückendeckung spüren, indem sie Oenning entlassen haben, keine Sekunde zu früh. Oenning gefeuert, beurlaubt, von seinen Aufgaben freigestellt – doch welche Qualitäten muss der Nachfolger beim Hamburger SV haben, um mit einer leistungsrenitenten Söldnertruppe zurechtzukommen und Erfolge zu feiern? Mit dem HSV-Trainer-Quiz aka Psychotest kann sich HSV-Fan mit ein paar Antworten klarwerden über das Anforderungsprofil…

1. Wie sollte der neue HSV-Trainer sein?
a) Hart wie Huub Stevens (beim Interview, in der Kabine, im Urlaub, beim Frühstück, beim Mittagessen usw.)
b) Ruhig wie Horst Hrubesch (beim Angeln)
c) Geil wie Lothar Matthäus (wenn ein Name auf a endet und der Führerschein gefälscht ist)
d) Kauffreudig wie Felix Magath (das nächste Transferfenster ist immer das schönste)

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David Beckhams Parfüm – aufgesprüht in der Parfümabteilung im Kaufhaus von einem „verkleideten“ David Beckham: Versteckte Kamera ist ja nicht wirklich angesagt, auch nicht in den USA, aber von Zeit zu Zeit gibt es mal eine Idee, die etwas ausgefallener ist. In diesem Fall hier weiß David Beckham von der versteckten Kamera, muss aber die via Knopf im Ohr reinkommenden Ansagen von Ellen Degeneres vor den interessierten Beckham-Parfüm-Kundinnen umsetzen und jeweils vorgegebene Sätze sagen. Sich zum Beispiel sein Parfum aufs Bein sprühen, um die Frauen daran riechen zu lassen. Oder „Howdy, Partner!“ wiederholt aufsagen. Beckham und die versteckte Kamera – es sind die Reaktionen der Frauen, es ist das Lächerliche der „Inkognito“-Aktion, die das Ganze sehenswert machen. Und die Ansagen von Ellen, die ihre Show genießt und David Beckham bizarre Dinge tun lässt. Aber die tut er ja mit seiner Frau Posh ohnehin manchmal, und auch sonst nimmt Becks gerne mal ein Fettnäpfchen mit. Das Beckham-Parfüm aber riecht auf dem original Beckham-Bein sicher am besten. Auf dem original Beckham-Fuß wäre das vielleicht etwas anders. Seit Francesco Totti und Gennaro Gattuso hat es kaum einen Fußballer mehr so schön vor versteckter Kamera erwischt – selbst wenn David Beckham eingeweiht war…

David Beckham: Versteckte Kamera in den USA
Wie Ellen David Beckham Parfüm verkaufen ließ…
1 Versteckte-Kamera-Video (Ellen Show)

Ein Schuss, ein Balljunge, ein Treffer! Wie man einen lethargisch lümmelnden Balljungen abschießt, der sich vor dem Schützen und der ganzen Arbeit hinter dem Tor versteckt hat, demonstriert dieser schadenfrohe Fiesling von einem Fußballer im Video oben: über Bande natürlich! Doch der Reihe nach… Der Balljunge – nennen wir in Kevin – kam dem Schützen irgendwie schon das ganze Spiel über so faul vor. Nie machte der Nichtsnutz Anstalten, überhaupt in die Nähe des Balles zu kommen, geschweige denn mal einen Ball zu holen und ihn wieder ins Feld zu werfen. Dem werde ich’s zeigen, den werde ich schon wecken, der wird schon lernen, seinen Job anständig zu machen, dachte der Fußballer – nennen wir ihn Kevin – neidisch, bevor er so genau über das Tor zielte, dass der Balljunge über Bande (Zaun) abgeschossen werden konnte. Volltreffer! Volle Omme, voll an den Kopf, der Schuss! „Ich war früher auch Balljunge, aber wir haben früher natürlich nicht faul auf dem Boden rumgelegen, damals waren wir noch anständige Kids, deren größter Traum es war, es vom Balljungen mal aufs Spielfeld zu schaffen, wenn wir groß sind. Die Kinder heute haben ja gar keine Ziele mehr, die spielen ja lieber diese Videospiele, als noch selber gegen den Ball zu treten. Früher war alles besser“, gab Schütze Kevin nach dem Match für die Medien zu Protokoll. Während der abgeschossene Balljunge Kevin nur „Das alte Ar*#%§$!“ in die Mikrophone bellte. Immer diese Generationenkonflikte im Fußball…

Wie man einen Balljungen abschießt, der sich hinter dem Tor versteckt…
Neuer Spielstand: Schütze eins, Balljunge null! Danke! Bitte!
1 Kopfschuss-Video

Versteckte Fouls werden nicht nur immer versteckter, sondern auch immer fauler: Die neueste Kampftechnik im Shaolin-Soccer ist die sogenannte unsichtbare Donner-Sense, auch bekannt als invisible Blutgrätsche. Der Spieler, der sie am Boden liegend am brutalsten und unsichtbarsten auszuführen vermag und damit schon so manchen Gegenspieler direkt ins Krankenhaus geschickt hat, trägt den Fußballkampfnamen „Tritt wie zwei Pferde“ und wurde bislang noch von keinem Schiedsrichter dabei wirklich erwischt, und auch per Video-Beweis tappen Medien wie Sportgericht völlig im Dunkeln. Wie macht der brutalste Kicker von Thunderstruck Nirvana aus der 2. Mandarinen-Division das? Gut, versteckte Fouls haben es an sich, ihr Unwesen im Verborgenen getrieben zu haben, doch nicht nur die Verletzung eines Spielers aus heiterem Himmel kann sie in der Regel nachweisen, sondern es gibt nicht selten doch den einen oder anderen Augenzeugen. Fans im Stadion, Linienrichter, Balljungen. Je versteckter ein Foul, desto weniger Zeugen – doch „Tritt wie zwei Pferde“ scheint eine brachiale Kraftübertragung auf die Luft perfektioniert zu haben, wie sie sonst nur von geworfenen Wattebäuschchen erzielt werden kann. Die Druckwelle haut den Gegner schlicht aus den Fußballschuhen… Ball oder Gegenspieler, Tod oder Gladiolen, Sieg oder Spielabbruch. Das versteckte Foul im Video oben ist mal wieder nur zu erahnen, trotz modernster Technik.

Sehr versteckte Fouls im Fußball
Unsichtbare Donner-Sense: Wie „Tritt wie zwei Pferde“ einen ummäht…
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