Übersetzung bitte! Nein, klar, bei Hup Holland Hup versteht der Niederländer keinen Spaß, aber diesen Songtext hier singen deutsche Mädchen. Zwar weder auf Deutsch noch so richtig auf Holländisch, aber es gibt eine einfache Erklärung für dieses Hup Holland Hup im Entführer-Video oben: Niederträchtige Niederländer fahren durch Deutschland und entführen unsere Mädchen in die Ukraine und nach Polen. Nepper, Schlepper, Bauernfänger die! Sie nennen die verschleppten deutschen Fans schlicht „Die Frauschaft“ und zwingen diese, niederländisches Liedgut zu singen, während der Transporter immer voller und voller wird. Die Mädchen müssen lachen und fröhlich aussehen, während sie davon singen müssen, wie toll Oranje doch ist und dass Holland gegen Deutschland gewinnen soll bei der EURO 2012, dass die Niederlande das auch in Pantoffeln regeln, weil nur sie den schönen Fußball spielen. Feuchte Europameisterschaftsträume der Kaperer und Freibeuter, der Kolonialisten und Ikonoklasten, wie Käptn Haddock diese niederländische Entführerbande wohl nennen würde. Mit einem gewissen Vorwurf in der dunklen Stimme. Die Stimmchen, die den Text von Hup Holland Hup singen müssen, sind glockenhell, der Akzent zackig deutsch – nichts spricht dafür, dass hier Beutedeutsche aus Polen und Ukraine selbst oder gar hübsche Holländerinnen in deutsche Trikots und Shirts gezwungen wurden. FANartisch drückt Aktenzeichen XY und der Soko „Frau Antje“ die Daumen zur Aufklärung dieses Falls von liederlichem Menschenraub: Solch seltsame Fan- und Fahrgemeinschaften brauchen dringend Hilfe, sonst wird die EM 2012 stimmungsmäßig eine Katastrophe! Schlaaand! Wer trotzdem den original holländischen Songtext und deutsche Übersetzung dieser seltsamen Lieder-Entführung mit Hup Holland Hup haben möchte – siehe unten…

Die Frauschaft: Hup Holland Hup (Deutsch-Niederländisch)
Singt das Lied, deutsche Mädchen, aber zackig!
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Text? Hup, Holland, hup! – der Songtext

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Ein Lothar Matthäus trägt den Gürtel farblich passend zu den Schuhen (und umgekehrt), einem Andy Möller ist es egal, ob Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien Spanien, und ein Nigel de Jong feiert die Meisterfeier 2012 für ManCity, wie sie fällt, dem Raubein-, Klopper- und Knochenbrecher-Image im Fußball entsprechend. Eine De-Jong-Grätsche, ein De-Jong-Tackling für den Premiership-Title von Manchester City, das Manchester United in allerletzter Minute doch noch den Titel Meister 2012 in der Premier League wegschnappen konnte. Übermut mit Plastik-Delfin, der dem Zeugwart als letztes De-Jong-Opfer der Saison noch auf den Kopf geschlagen werden muss, spielerisch demonstrativ. FANartisch muss sich das mal wieder archaischer, brachialer, existenzieller vorstellen: Steinzeitmann Nigel de Jong kommt vom Jagen und Fischen zurück in die Höhle, zur Feier des Tages gibt es erst mal eine herzliche Begrüßungs-Grätsche (Tja, liebe Ossis, besser als das olle Begrüßungsgeld anno ’89, oder?), bevor mit dem gespeerten Urdelfinosaurus auf den Fellbeauftragten der Horde eingedroschen wird. What a Show!!! Wer braucht schon eine Doppelsechs, wenn er einen De Jong im Team hat…?

Manchester City – Premiership 2012
ManCity Meisterfeier 2012 Man City Meister Feier 2012
Feiertag: Wie ein Nigel de Jong die Meisterschaft feiert…
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Jubel, Double, Heiterkeit? In Dortmund! Und beim BVB darf auch der Trainer geduscht werden im Meisterjubel bei so einer spontanen Meisterfeier der Spieler auf dem Platz, direkt nach Schlusspfiff. Ob nun die Bierdusche oder die Wasserdusche… Im Fußball – im American Football wird ja gern mal das ganze Fass mit dem isotonischen Elektrolyte-Getränk obligatorisch über den Coach gekippt. Große, starke Jungs feiern heftiger! Doch warum nur die lange Einleitung für ein Video, in dem der Trainer von seinen Spielern nicht mal im Meisterrausch der Gefühle geduscht werden will, nicht mal mit ein paar Spritzern Wasser? Weil es in der Ukraine beim Abo-Meister Shaktar Donetsk passierte und nicht ganz klar ist, ob die Wasserspritzer, die Donezk-Trainer Mircea Lucescu die Meister-Dusche verpassten, nicht zum Straftraining nach Sibirien geschickt werden – oder mindestens in Isolationshaft. Bei einer Fußballnation wie der Ukraine, in der Menschenrechte und Demokratie wie ein Spielball der Mächtigen mit Füßen getreten werden, muss man den Blick des Donetsk-Trainers nur richtig zu deuten wissen… FANartisch weiß: Es gibt keine zweite Chance für einen starken letzten Eindruck!

Meister-Dusche: Donetsk-Trainer Mircea Lucescu hasst Wasser
Warum Fußball-Spieler in der Ukraine ihren Trainer nicht duschen sollten…
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Es ist nicht das längste Tackling der Welt, aber ein schön rutschiges, unabsichtliches: Beim Rettungsversuch an der Seitenlinie trifft Celtic Glasgows Andre Blackman zwar den Ball und kann ihn, aber sich nicht mehr im Spiel halten und grätscht aus Versehen den eigenen Trainer ab – Neil Lennon fliegt voll auf die Fresse, ungebremst. Und das in einem Spiel der Celtic-Reserve. Nach dem gekonnten Sliding Tackling zeigt Blackman dann noch jenen Einsatz, den ein Trainer sehen will. Statt seinem Coach zu helfen, spurtet Mr. Grätsche wieder auf den Platz. Gut, dass er dabei nicht auf den am Boden liegenden und sich vor Schmerzen krümmenden Neil Lennon tritt… FANartisch gibt zu: Spieler grätscht Trainer um – das ist nicht die spektakulärste Fußball-Nachricht des Tages. Aber „Mann beißt Hund“ war in Schottland als Video gerade aus, und „Fortuna schlägt Hertha“ haben wir hier in Deutschland ja wohl alle gesehen. Schaun mer mal, was Kevin Großkreutz beim Pokalfinale macht…

Celtic Glasgow: Spieler grätscht Trainer weg
Sliding Tackling – Andre Blackman senst Neil Lennon um…
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Offizielle Deutsche Moorfußball-Meisterschaften auf einem in Matsche verwandelten Acker am Alfsee, 1A Moorfußball im Osnabrücker Land: 18 Teams wie die Moormonen (Rieste), FC Feldklause (Rheine-Mesum, siehe Video oben), Ajax Dauerstramm, The Swampers oder Die Vernichter und „Leeden – das Dorf“ spielen gegeneinander im Schlamm, 5 Spieler + Torwart auf jeder Seite und eine Menge Auswechselspieler, weil Kicken im Modder mehr Kraft kostet als deine Mudder Nerven. Und es kann nur einen geben, Deutscher Meister im Moorfußball 2012 wurden die Moormonen aus Rieste, die den FC Feldklause im Finale per Golden Goal in der Verlängerung schockten. Kopfball-Tor, hoch spielen, platt gewinnen bzw. platsch-matsch. Der Oliver Bierhoff des Moorfußballs wirbt dann eher nicht für Shampoo, sondern für Schlammpackungen und Moorhühner. Und der erste deutsche Moorfußball-Meister vertritt Deutschland bei der Moorfußball-WM 2012 in Finnland, bei der offiziellen Weltmeisterschaft im finnischen Moor, in einer Schlammsuppe, in der schon mal die Schuhe verloren gehen oder Fußballer, die ein gewisses Mindestmaß unterschreiten… („Wo ist denn der Marko?“ – „Der ist ja angeblich nach England in die Premier League gegangen, aber gesehen habe ich ihn dort noch nicht…“) FANartisch meint: Deutscher Meister im Moorfußball? Eigentlich ganz klar der versunkene 1. FC Kaiserslautern uff de Agger vum Betze. Oder doch der Effzeh Schlammschlacht-Klüngel aus Köln? Und nicht zu vergessen: Michael Preetz rollt das Matsch-Feld immer von hinten auf…

Neulich am Alfsee, Osnabrücker Land: Moorfußball auf’m Matsche-Acker
Deutsche Meisterschaft im Moorfußball 2012 (und Schlammcatchen)
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