Ganz schön heiß, so ein brennender Kokosnuss-Fußball in Indonesien. Die brennende Kokosnuss muss auch ins Tor, kann aber von angehenden Fakiren oder Christoph-Daum-Jüngern auch jongliert werden just for fun. Ein Spiel dauert nicht unbedingt 90 Minuten, sondern solange die Kokosnuss nicht komplett verbrannt ist oder geklaut wurde. Wer hat die Kokosnuss, wer hat die Kokosnuss geklaut? Abgebrannt, abgefahren – Studenten in Indonesien machen sich einen Spaß daraus, mit brennenden Kokosnüssen Fußball zu spielen, und das nächste Spiel ist zwar nicht unbedingt das schwerste, aber vielleicht ja das heißeste… FANartisch ist fasziniert: Hier ergeben sich völlig neue Möglichkeiten zwischen Mensa-Essen und Verzehr des Spielgerätes als Stammessen I. Indonesien zeigt Europa den Weg aus der Krise, Einsparungen im Hochschulsport können sich zwar auf den ersten Blick als heiße Kiste entpuppen, sehen aber dafür dann umso cooler aus. In der Halle kann man ja dann im Wintersemester einfach nur mit einer Kokosnuss spielen, die muss ja nicht unbedingt brennen. Wobei: Mit ein bisschen Feuer am Ball spart man zusätzlich noch Heizkosten, und dann kann man auch gleich noch das Licht ausmachen…

Fußball in Indonesien: Wer hat die brennende Kokosnuss?
Wie Studenten den Kokosnuss-Fußball zum Hingucker machen…
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WARNUNG: Kokosnuss-Fußball mit brennenden Nüssen kann Ihre Hornhaut rösten, Beinhaare abfackeln oder zu schlimmen Verbrennungen führen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt, Apotheker oder Stuntman!

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Die Labbadia-Affäre hat weder etwas mit Spielerfrauen noch mit Spielerberatern zu tun. Das große Labbadia-Rede-Video-Quiz wäre nichts ohne das Video von der Pressekonferenz des Bruno Labbadia, in dem die Wutrede des VfB-Trainers unmissverständlich unverblümt dokumentiert ist. Bei Arnd Zeiglers wunderbarer Welt des Fußballs konnte man sich beim WDR den authentischen Labbadia-Text noch mal genüsslich auf der Zunge zergehen lassen, auch wenn das im Kontext der Labbadiaschen Wortwahl „Arsch geleckt“ selbst im Fußball irgendwie eine äußerst geschmacklose Metapher ist, also „auf der Zunge zergehen lassen“ jetzt in Kombination mit dem O-Ton der Labbadia-Rede im Arsch-geleckt-Teil, den selbst der Präsident des VfB Stuttgart jetzt nicht so charmant fand. Was an die Wutreden von Giovanni Trapattoni, Rudi Völler oder Thomas Doll erinnert, wirft dann aber in der Wortwahl deutliche Fragen auf. In einem Fußball-Quiz, in dem es mal wieder nichts zu gewinnen gibt außer der Erkenntnis: Bruno Labbadia kann authentische Reden halten in spektakulären Pressekonferenzen mit großem medialen Bohei. FANartisch meint: Wutreden befreien die Seele, aber nicht selten auch vom Job. Die Wutrede ist oft nicht der Anfang vom Ende, sondern schon das vorweggenommene Ende einer Zusammenarbeit selbst. Beziehungsweise das letzte Symptom, das zum deutlich nachhaltigeren Nachdenken bei den Entscheidern führt. Selbst bei denen, die sich so vehement vor oder hinter einen Fußballtrainer stellen…

Doch nun zur Quiz-Frage: Was würden Sie titeln, wenn Sie als Chefredakteur einer Boulevardzeitung wie BILD, EXPRESS oder B.Z. reißerische Schlagworte für die Labbadia-Rede in der Pressekonferenz im Video oben finden müssten, könnten oder wollten?

a) Bruno Laberdiva – endlich Klartext!
b) Bruno von Berlichingen: Die Fäkal-Rede des Labbadia
c) Von den Machern von „Trapattoni“, „Völler“ und „Doll“: Labbadia – Wutrede reloaded
d) Die Labbadia-Affäre: Wenn nicht nur die Frisur geleckt ist…

Statt mit den aktuellen Toren und Highlights zwischen Barca und Real Madrid mit dem genialen Freistoß von Messi und dem Tor von Cristiano Ronaldo nach Pass von Mesut Özil ins Haus zu fallen, tasten wir uns langsam ran an die Thematik Clasico. Barcelona – Real Madrid ist auch immer historisch Katalonien vs. Hauptstadt, Franco immer mitgedacht also verhasste Hauptstadt, also immer kleines katalanisches statt gallisches Dorf gegen die Besatzer, die Königlichen. Krieg den Palästen, Feuer frei auf die Obrigkeit… Im Video oben tasten wir uns also mit David Villa immer feste ran an die Problematik und schießen in Gedanken mit. Und dann aber doch FC Barcelona vs. Real Madrid 2:2, Tore und Highlights im Video unten mit dem absoluten Höhepunkt Messi-Freistoß. FANartisch meint: Ein Freistoß-Tor wie Messi in einem Spiel auf diesem Niveau schießen können – was könnte man da für Außenspiegel abschießen, mit dieser Präzision in dieser Geschwindigkeit, was könnte man da für Sachen verbeulen!?! Tor- und Ordnungshüter hätten keine Chance…

FC Barcelona vs. Real Madrid – Was bisher geschah…
Tore und Highlights nur im Video unten, oben something completely different
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Fair statt unfair: Miroslav Klose – sein Handtor gegen den SSC Neapel wäre das 1:0 für Lazio Rom gewesen, doch beim Schiedsrichter gibt Klose das Tor mit der Hand zu. Der Schiedsrichter annulliert das Klose-Handtor, die reklamierenden Napoli-Spieler klopfen dem deutschen Lazio-Stürmer beim Stand von 0:0 anerkennend auf die Schulter und gratulieren ihm zu so viel Fairplay, ehe sie Lazio Rom drei Tore reinhauen und die Römer mit 3:0 wieder nach Hause in die ewige Stadt schicken. Das Spiel der Serie A steht aber ganz im Zeichen vom Handtor des Miroslav Klose und seiner Ehrlichkeit und Fairness. FANartisch weiß: Manche Fußballer werden jetzt statt Aufrichtigkeit und Fairplay von Dummheit und Unprofessionalität sprechen, weil erst in der Zeitlupe und in einer der vielen Wiederholungen im Video oben das Klose-Tor überhaupt als Handtor zu erkennen ist. Aber man muss ja nicht immer sagen, was man denkt, und kann einfach mal die Klappe halten. Für Miroslav Klose empfinden wir hier jedenfalls das ganze Gegenteil von Fremdschämen, vielleicht so etwas wie „Fremdstolz“, wenn es das gibt, im Fußball, im Internet oder in der realen Welt, irgendwo da draußen… Mille Grazie, Miro!

Miroslav Klose: Handtor reklamiert, zugegeben, annulliert
Schiedsrichter nimmt Klose-Handtor zurück…
SSC Neapel – Lazio Rom 3:0
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Ha, das Fußballspiel wäre schon fast gewonnen – wenn da nicht der Physiotherapeut wäre… Physio schießt Ball weg, das ist ein altbewährtes „Mann beißt Hund“-Motiv aus der Nachrichtenwelt des brasilianischen Fußballs, und nicht selten kann man Physio auch durch Balljunge ersetzen oder eine andere am Spiel nur indirekt beteiligte Person, die auf dem Spielfeld fairerweise aber auch überhaupt nichts zu suchen hat. „Mutter“, hören wir da jemanden rufen. „Deine Mudder schießt den Ball weg!“ Okay, Mütter, die in Brasilien aufs Fußballfeld stürmen, um für ihren geschlagenen Filius auf der Linie zu klären, dafür haben wir keinen Videobeweis. Zumindest nicht bei einer Herrenmannschaft… FANartisch weiß aber: Physiotherapeut läuft auf den Platz und schießt Fußball weg – das ist natürlich nur die Spitze des Eisbergs. Videos von Muddi in Action bitte an die Redaktion schicken!

Brasilien: Wenn der Physio den Ball wegschießt…
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