Ganz Deutschland hat eine Mannschaft kennen und lieben gelernt, die in der Relation zu Fußballmillionarios aus Normalverdienern besteht, bei der das Maskottchen der Handball-WM die gleiche Frisur hat wie jener Punk auf dem Spielfeld, der im Rückraum oft nur von zwei Mann gestoppt werden kann, manchmal nicht einmal das. Harte Typen wie Oliver Roggisch, Pascal Hens, Christian Schwarzer. Eine richtige Mannschaft, vom Wahnsinnstorwart wie Henning Fritz über Torsten Jansen und Holger Glandorf bis zum wichtigen Ergänzungsspieler wie Lars Kaufmann. Tätowierte Musketiere, einer für alle, alle für Deutschland. Wilde Kerle! Mit einem Trainer, der ebenfalls eine echte Type ist, erinnernd an Janosch und mit einem furchtlosen, geradezu lakonischen Temperament wie dessen kleiner Tiger – ohne Tigerente natürlich, weil erwachsen geworden. Wir drücken Walrossbart Heiner Brand, Superpunk Pascal Hens, Florian Kehrmann und Co. heute alle verfügbaren Daumen, damit jene Sehnsucht gestillt wird, die mit dem deutschen Wintermärchen wieder auflebt: wieder an einem Strang ziehen, wieder mal endlich Weltmeister werden – als TEAM!

Nur so würde Winterpause überhaupt noch Sinn machen: Monika Lierhaus in Minirock und Stiefeln beim offiziellen Kick-off der Rückrunde…

Der Ball rollt wieder im deutschen Profifußball, nicht nur die Pressemaschine Daum oder der verzweifelte Versuch, ausgerechnet Mario Basler als neuen Max Merkel aufzubauen. Da kriegt der BILD-Test bei uns selbst keinen Ball und weint jetzt bestimmt bitterlich. Aber das habt ihr nun davon, es gibt nur einen Max Merkel, und da wäre es besser gewesen, sich was ganz Neues auszudenken … oder Paul Breitner eine Humorsonde operativ dorthin zu verpflanzen, wo die Sonne nicht hinscheint. Schon gut, wir wissen selbst, dass der gute Max die letzten Jahre nur noch mehr oder weniger gute Ghostwriter hatte, dem Spektakel nur noch seinen guten Namen geliehen hat. Aber das wäre doch nun der ideale Aufhänger, in Deutschland die Winterpause endlich abzuschaffen – damit wenigstens der BILD-Test zur Rückrunde wegfällt. R.I.P.!

Ja, Winterpause abschaffen: Vor allem die Engländer, Spanier und Italiener zeigen uns in dieser kargen Fußballfastenzeit, wie man’s richtig krachen lässt, machen Werbung für ihre Ligen, die sie sowieso besser vermarkten etc. pp. Da beißt sich die Katze in den Schwanz, da schließt sich der Teufelskreis für eine DFL, die es ohnehin nicht versteht, sich gerade im Ausland besser zu präsentieren. Oder wie sollen wir die viel zu strenge Internet-Reglementierung für das Videomaterial von Fans verstehen, auf dem noch nicht einmal Spielszenen zu sehen sind? Die Faszination Bundesliga – so immer noch vorhanden – darf nicht weltweit zu sehen sein in den besonders flinken Bildern im Web… Und die deutschen Clubs laufen auf europäischer Bühne hinterher, weil die großen Transfers fehlen. Nur der Winter erklärt sich da noch solidarisch mit den winterschlafwilligen deutschen Fußball-Entscheidern und macht exakt so lange Pause, bis der Ligabetrieb wieder beginnt. Brav! Und nun auf ins Stadion, mit Schal war eh klar!

Herzlich willkommen in der Welt von FANartisch, dem Fiese-Scheitel-Friseur unter den FußballHandballblogs. Hier gibt es regelmäßig Bissiges zwischen Ultra und Sitzplatz, zwischen Bratwurst und Bengalo – Kommentare, Kolumnen, Filmchen, Frechheiten und Fotos. Fußball Handball, The Game, gesehen durch viele Vereinsbrillen, durch die rosaroten und die ganz schwarzen. Vom explodierenden Freudentaumel bis zur tiefsten Trauer. Die FANartiker wünschen viel Spaß beim Handball!

TOM S. HUNTER

P.S.: Nachdem Monica Lierhaus sich in der „Winterpause“ trotz Klimawandel doch wieder nicht nackt für den Playboy ausgezogen hat, erinnern wir mit diesem lustigen alten Interview an die telegenen Anfänge der rassigen Rothaarigen, die die Suchmaschinen ganz alleine brummen lässt… Da ist Gabriele Pauli doch nur so ein flüchtiges Phänomen wie der Winter, oder? Obwohl sich Pauli-T-Shirts doch immer so gut verkaufen… (Wie wär’s mit „Retterin“?)

P.P.S.: Apropos BILD und Monica Lierhaus: Post aus der Steinzeit…

Nein, da sind keine O-Töne aus dem Irak-Krieg drübergelegt, das ist auch nicht das Schweigen der Lämmer. Entsetzen lähmt den italienischen Fußball, alle Ligaspiele sowie Spiele der Nationalmannschaft sind bis auf weiteres abgesagt. Bei dem sizilianischen Derby zwischen Catania und Palermo krachte es gewaltig, ein Polizist starb an den Folgen eines detonierenden Feuerwerkskörpers, die Ausschreitungen im Umfeld des Spiels waren infernalisch.

Gerade wenn Trainer sich in Sicherheit wähnen und vermeintliche Rückendeckung genießen, erwischt es sie umso härter, wenn Spieler querschießen… Und schwupps: abgeschossen!

Tärrööö! Benjamin Blümchen und sein rosafarbener Bruder hätten sich die Story wohl nicht besser ausdenken können, die auf der Polizeiwache im beschaulichen Hanerau-Hademarschen wirklichst protokolliert wurde: Weil er seinen jugendlichen Enkel zwecks Vernehmung zur Polizei bringen wollte, erschien dortselbst ein 69-jähriger Autofahrer. Seinen Pkw stellte er vor dem Dienstgebäude ab und betrat zur seelischen Unterstützung des Enkels die Räume. Schon zu diesem Zeitpunkt stellte der wachsame Diensthabende deutlichen Atemalkoholgeruch fest. Der spontan durchgeführte Alcotest ergab dann bei dem rüstigen Rentner eine Atemalkoholkonzentration von 1,38 Promille, worauf ebenso spontan eine Blutprobe entnommen wurde.Eigenen Angaben zufolge hatte der treusorgende Großvater am Morgen nur ein Bier getrunken – am Abend zuvor aber aus Frust über das magere Unentschieden des HSV gegen Cottbus reichlich Alkohol konsumiert. Wie der sachbearbeitende Beamte mitteilte, habe der HSV nun nicht nur seinen Trainer verloren, sondern der Rentner auch seinen Führerschein: „Der HSV wird in absehbarer Zeit sicher einen neuen Trainer bekommen, der Rentner aber wohl so schnell keinen neuen Führerschein!“ FANartisch meint: Dieser geradezu prophetische Beamte hat bestimmt auch gerochen, dass es Huub Stevens wird und nicht Felix Magath…