HSV Fan flippt aus – MyVideo

… uuund … HSV-Fan flippt aus… Ein Heimspiel zu Hause in den eigenen vier Wänden (in diesem Fall angeblich irgendwo in Göttingen) ist quasi auch ein Auswärtsspiel, ein reines Auswärtsspiel der Emotionen jetzt, wie Dittsche weltmännisch feststellen würde. FANartisch meint: Erinnert stark an die halbe Redaktion eines gewissen Fußballblogs, früher jedenfalls, damals. Heute war in dieser Szene wohl entsetztes Schweigen angesagt – zum Ausflippen fehlt „im Alter“ nicht nur die Kraft, man hat auch schlicht schon zu viel erlebt und gewisse Vorahnungen, deren Erfüllung andere Reaktionen hervorruft: entsetzte Sprachlosigkeit eben. Ganz down sein mit dem HSV eben…

Da musste mit Wolfgang Ruiner ein erfahrener Sportjournalist, der mit allen Wassern gewaschen ist, zu Wolfgang Uriner werden, um uns für das programmatische Medium ÖSTERREICH den kahnschen Pipi-Skandal transparenter zu machen. Le Pissoir wäre nicht jene notorische FANartisch-Rubrik, wenn wir uns nicht auch dieses uriniert-prädestinierten Themas routiniert und unaufgeregt wie ein Klostein annähmen, Wortspielkasper und Fäkalfakirephraseure, die wir nun mal sind. Nachdem wir bislang nur von einem normalen Saufgelage ausgegangen waren und gegen die berlusconesken Tricks vom AC Milan wetterten, mit Platini ausgerechnet einen ehemaligen Schwarz-Weißen im Bayerngate zu einem Rot-Schwarzen gedreht zu haben, öffnete uns Wolfgang Ruiner schier die Augen:

Zum Eklat sei es knapp vor Mitternacht gekommen, als der österreichische Doping-Arzt Dr. Franz Krösslhuber die Urinprobe von Kahn wiederholen ließ (eineinhalb Stunden nach Spielende hatte der Bayern-Torwart endlich gekonnt gekonnt). Warum Dr. Krösslhuber die Urinprobe dann nicht gelten ließ, erklärt der Urin-Checker so: „Im Doping-Raum war eine Toilette mit Zugang. Da konnte ich alles beobachten. Herr Kahn hatte mich vorher schon ein paar Mal gerufen – aber da konnte er nicht. Dann war er verschwunden und stand plötzlich mit einem vollen Harnbecher vor mir.“ In der Folge sei es Schlag auf Schlag gegangen – „Herr Kahn, ich möchte, dass die Probe regelkonform abgewickelt wird! Sie müssen sie wiederholen!“ In schillerndsten Farben beschreibt Wolfgang Ruiner nun, was sich in der Folge ereignete:

Da wurde der Titan zum Vul-Ka(h)n. Er warf das Lulu gegen die Wand und soll geschrien haben: „Ihr Österreicher, ihr habt ja einen Schuss. Das kann doch nicht wahr sein. Das ist ja alles Scheiße.“ Der ganze Doping-Raum (30 Quadratmeter) war mit Urin besudelt. Dr. Krösslhuber: „Auch die Unterlagen. Zum Glück hatte ich die Formulare in doppelter Ausführung dabei, man kann sich ja mal verschreiben.“ Getroffen wurde der Lienzer Arzt vom Urinbecher aber nicht. Dr. Krösslhuber: „Ich wurde körperlich nicht attackiert.“ Kurz nach dem Ausraster konnte Kahn dann doch noch einmal. Dr. Krösslhuber: „Da war ich wieder dabei.“ Der Harn war übrigens in Ordnung.

FANartisch meint: Harn okay, Sperre okay, alles okay! Und jetzt wissen wir endlich, warum Doping-Räume komplett gekachelt sind… Und warum viele Österreicher ein paar Ressentiments gegen uns Piefkes haben…

BUCK LEBOWSKI

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 Profiliert! Aus dem Hintergrund deutlichst hervorgetreten und steilgegangen: Jogi Löw

Jetzt ist er endgültig deutlichst aus dem Schatten von Jürgen Klinsmann herausgetreten, der Jogi Löw. Mit einem taktischen Bravourstück legte er siegessichere Tschechen matt, mit spielerischen wie kämperischen Mitteln im Lot, im rechten Gleichgewicht. Fußball mehr denn je als Mannschaftssport. Kevin Kuranyi bestens aufgelegt und immer torgefährlich, Michael Ballack so gut wie laaaaangeeeee nicht, long time ago, wide before Chelski, you know. Und der DFB hat mit der alten DFB-Faustregel „Wenn dir nix mehr einfällt, mach den Co-Trainer zum Chef“ mal wieder einen schönen Volltreffer gelandet. Und Jogi ist jetzt schon größer als Berti Vogts, schöner als Helmut Schön und auf dem besten Wege, Jupp Derwalls erfolgreichsten Erfolgreichfußball-Rekord dereinst zu knacken. Und dabei sogar fast schöner spielen zu lassen als jene Vorgänger, die nie zuvor Co-Trainer beim DFB waren oder überhaupt auch nur so ein Lizenz-Dingsi hatten, California-Sunnyboy Jürgen Klinsmann und Schönwetter-Kaiser Franz Beckenbauer. Kirche im Dorf lassen? Oper erst vorbei, wenn die dicke Frau gesungen hat? Tag nicht vor dem Abend loben? Fell des Bären erst verteilen, wenn er erlegt ist? Schöne Momentaufnahme? Noch nix erreicht? Alles richtig! FANartisch meint: Aber mit dem Jogi-Feeling haben wir einfach ein gutes Gefühl…

Der einzigartige Bugs Bunny: Keiner streichelt den Ball wie Ronaldinho, lässt Gegenspieler sooo alt aussehen! Berti Vogts würde sagen: „Zum Geburtstag, nachträglich, kriegt deiner einer eine Möhre extra!“ FANartisch meint: Und von uns auch noch ein Portrait extra…

Wollt ihr nicht alle mal so richtig schön down sein mit Pauli? FANartisch empfiehlt zum Down-Sein mit dem FC St. Pauli (gerade heute nach der unverhofften Niederlage bei Leverkusen II) von der Gegengerade bis zur Kuchentribüne diese Spence-Version von „Mein Block“ mit schöööne Bilders, Kinnings.