Angesichts der Bambis für Oliver Kahn und Frau Lehmann kramen wir im großen Archiv des weißen Rauschens und lassen den Meister der Verschwörungstheorie himself zu Wort kommen. Dittsche erklärt es uns noch mal, aber so richtig…
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Steil gehen wie Browns Charlie? Kein Problem mit diesem Hingucker…
Ihnen ist gerade Ihr Lieblingsbanner aus Ihrem 80.000-Zuschauer-Stadion abhanden gekommen? Die eigenen Ordner haben es abgenommen und einfach irgendwelchen Fans mitgegeben, nur weil die es angeblich mitnehmen wollten zu einem wichtigen Auswärtsspiel? Ihre Mannschaft liefert zu Hause einen Grottenkick nach dem anderen ab? Und Ihr sympathischer Lieblingstrainer wirkt irgendwie schon seit Wochen abwesend, weil er längst weiß, dass er es spätestens zur neuen Saison auch wirklich sein wird? Und das alles sitzt Ihnen irgendwie quer, zu allem Überfluss auch noch direkt vorm Derby gegen diesen neureichen Club aus der verbotenen Stadt? Dann haben wir genau das Richtige für Sie: ein völlig neues, der Situation angemessenes Fanshirt! Das stylische Shirt besticht durch leichtes Understatement im Retro-Look und unterstreicht das neue Image, das Sie sich redlich verdient haben. Und Achtung: Vor Nikolaus und Weihnachten kommt dieses ideale Geschenk in der schicken Banner-Recycling-Verpackung!
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Servus, mach’s guat!
Servus, Trainer, Good Bye, Fare Well und Grantel In Frieden (G.I.P.)! Im Lästerhimmel hast ein Heimspiel… FANartisch erinnert sich wie alle gern an die besten Sprüche des launigen österreichischen Meistertrainers und BILD-Kolumnisten Max Merkel:“Ich will nimmer länger daneben sitzen und warten, ob so ein Trottel den Ball trifft oder nicht.“ (Antwort auf die Frage, warum er nicht mehr als Trainer arbeitet)
„In Spanien gibt’s für eine Niederlage drei Gründe: Entweder war der Wind zu stark oder die Sonne zu heiß – oder die gestifteten Kerzen in der Kirche waren zu kurz…“
„Ich glaube, es ist leichter, einen Rollmops durch Mund-zu-Mund-Beatmung wieder ins Leben zurückzuholen.“ (über Dortmunds Uefa-Cup-Ambitionen)
„Geschmeidig wie eine Litfaßsäule.“ (über Ralf Regenbogen)
„Das Intelligenteste am Bruno ist sein Weisheitszahn.“ (über Bruno Labbadia)
„Der Bengel ist so empfindlich – holt sich sogar einen Schnupfen, wenn er zu nah an der Drehtür steht.“ (über Andy Möller)
„Wenn er über den Rasen läuft, kitzelt ihn das Gras am Hintern.“ (über Dariusz Wosz)
„Der könnte in der Straßenbahnschiene schlafen, wenn er keine abstehenden Ohren hätte.“ (über Bernardo aus Brasilien)
„Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.“
„Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.“
„Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite.“ (über Franz Beckenbauer)
„Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt’s ja net.“ (über Friedl Koncilia)
„Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.“ (Die Antwort von Dettmar Cramer: „Hier ist der Kollege Merkel schlecht in Geographie: Im Senegal gibt es gar keine Kakteen.“)
„Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen.“
„Seine Frisur sieht aus, als sei sie mit der Trompete gefönt.“ (über Werner Lorant)
„Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.“ (über die Fans von Borussia Dortmund)
„Der Basler ist die teuerste Parkuhr der Welt. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.“
„Udo Lattek haben sie das Blut abgenommen. Ergebnis: Reiner Alkohol, verschmutzt durch rote Blutkörperchen.“
„Im ÖFB klappt nix, außer der Mittagspause.“ (über die Zustände im Österreichischen Fußball-Bund)
„Christoph Daum ernährt sich fast ausschließlich von Makkaroni – weil er so beim Essen ungestört durch die Löcher weiterreden kann.“
„Wenn der eine Ansichtskarte in den Briefkasten werfen will, braucht er ein Trampolin.“ (über Horst Heldt)
„Früher hatte er Mühe, Omelett von Hamlet zu unterscheiden.“ (über Otto Rehhagel)
„Der lange Koller neben dem schmächtigen Rosicky – ich dachte, da führt einer seinen Yorkshire Gassi.“
„Der läuft, als hättens ihm zwei Pampers-Windeln in die Hose genäht.“ (über Frank Neubarth)
„Mit dem Mundwerk größer als Pele, Beckenbauer und Cruyff zusammen. Mit den Füßen eher Generalvertreter für Birkenstock-Sandalen.“ (über Thomas Berthold)
„Da ist es so trostlos – da würde ich nicht mal mein Auto waschen lassen.“ (über das Wattenscheider Lohrheidestadion)
„Hannes war und ist der einzige Fußballer Deutschlands, der seine Beine in Weinflaschen baden kann.“ (über Hannes „Spargeltarzan“ Bongartz)
„Man wusste ja gar nicht so richtig, wer nun im Tor spielt – Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca…“
„Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier…“
„Der mit dem Laufstil eines verwundeten Kängurus.“ (über Wolfgang Funkel)
„Lieber 10 Minuten Maradona beim Autowaschen zuschauen als 90 Minuten Pflügler auf dem Fußballplatz.“ (über Hansi Pflügler).
„Im Eisschrank hatte er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel, 33 Frikadellen.“ (über Reiner Calmund)
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Wer seiner Freundin dieses Modell zu Nikolaus schenkt, gerät schnell mal ins Abseits…
Alsooo, Schatz:
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, die gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar…!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange mit demselben Paar liebäugelt … die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn, ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige fiese Biest vor Dir geschickt umrunden kannst – und die Schuhe kaufen!!! Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aaaaber! Solange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d. h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden…
…andernfalls bist Du im Abseits!
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In Frankfurt tauchten beim Spiel gegen den BVB nur noch gelbe Fetzen auf, dafür hatten die Eintracht-Fans zwei eigene neue Banner: „Heult doch!“ stand auf dem einen, während auf dem anderen „Ihr Lutscher“ prangte… Vielleicht hätte man sich beim BVB die Anzeige bei der Polizei besser doch schenken sollen…!?
Foto: Eintr8 4ever
Der Banner-Klau von Dortmund bewegt weiterhin Fans und Ultras in ganz Deutschland: Fotomontagen, Serviettenchoreo, 60 Meter gelber Gammelstoff in einem Kühlhaus in Gelsenkirchen beschlagnahmt, 60 Meter Banner, gebraucht, bei eBay, „Hier könnte Ihr Banner hängen“: Die „Gelbe Wand Südtribüne Dortmund“ wird immer mehr zu einer Mischung aus Nessie und UFO, das Banner taucht auf und verschwindet wieder. Und demnächst steht dann die SOKO Stoffbeschaffung mit Mulder und Skully (Christoph Daum ist noch angeschlagen und hat keine Zeit, Toto und Harry ermitteln wie immer in Bochum in einem ganz anderen Fall) auch vor deiner Tür…