Please, Mr. Motherland, erklär es uns noch mal, als ob wir neun Jahre alt wären, dieses Spiel der Spiele…

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Und zwar sofort! „ICH WILL NEUE SPIELER! kommt jetzt noch vor ICH WILL FLIEGEN!“, sagte der Meistertrainer direkt nach der Niederlage beim KSC. „Ich zaubere mir jetzt einen komplett neuen Kader: aus Fröschen!“ FANartisch meint: Das ist mal ein sympathischer Ansatz!

I have a dream… Tja, manche Menschen kämpfen für ihre Träume – wie der Bulgare Marin Levidzhev, er kämpft seit 2 Jahren vor den Gerichten seines Heimatlandes: dafür, dass er fortan „Manchester United“ heißen darf, mit korrekt eingetragenem Vor- und Nachnamen. Sein Herzenswunsch! Dem ist er jetzt ganz nahe gekommen: Ein Gericht entschied, er dürfe Manchester Levidzhev heißen, aber keinesfalls Manchester United. Die halbe Miete? Da sind wir wieder beim halbleeren Glas… Levidzhev will alles oder nichts, hop oder top, das Urteil vor einem höheren Gerichtshof anfechten – er will Manchester United und nur Manchester United sein. FANartisch meint: Wir verstehen das, wir wollten auch mal 11FREUNDE sein Wie wär’s mit einer Geschlechtsumwandlung, Marin? Dann kannst du dich locker in Manuela umtaufen lassen, für deine Freunde dann „die ManU“… (*irres Harald-Schmidt-Lachen*)

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Ohne Monika Lierhaus ist alles langweilig: John Wayne würde den Fernseher eintreten…

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 Echte Brenmen brennen auf den Titel, was sonst? Werder Brenmen!

WER WIRD DEUTSCHER MEISTER? HAHAHA HSV? Hahaha, was für ein Einstieg, Rückrundenmeister vielleicht… Aber die Meisterschaft ist wieder offen, dank HSV und Huub Stevens und Rafael van der Vaart, und offener denn je dank einem erschreckend schwachen VfL Bochum, einem bärenstarken Adler samt Leverkusener Aufputsch-Truppe (der Schrecken jedes Tippers) und einem Ottmar Hitzfeld in Normalform. Das kann noch heiter werden!

Der Rest ist Abstiegskampf! Dank Dortmunder Schlafmützen, Hannoveraner Mittelmaß, Aachener Schlaudusel (Was los, Mainz?) und … Jörg Böhme. Über den nicht nur Hans Meyer befand, dass der aber auch gar nix mehr auf dem Platz zu suchen hatte und schon gar nicht als gefeierter Spieler auf dem Zaun… Den Unterschied zwischen einer Grätsche ins Gesicht des Torwarts und einer Grätsche auf Hühneraugenhöhe gegen ein beliebiges Bein seiner Wahl wird selbst dem guten Jörg bei einigem Nachdenken einleuchten.

Oder wird das ein neuer Trend? Wirklich verletzten gegnerischen Spielern Markieren und Schauspielerei vorwerfen? Sich über sein Opfer beugen und beim Schiri das Unschuldslamm mimen, sein Opfer verhöhnen, gar die Gelbe Karte fordern, dreist kommt weiter… Ansätze dafür waren zu beobachten, quer durch die Ligen. Materazzi-Style. Keine Zeit für Memmen! Dann haben wir wieder andere Sorgen, als Schwalbenkönige sperren zu wollen… Dann ist wieder Borowka-Time!

Danke, Jörg!

BUCK LEBOWSKI