Das trockenste Eigentor der Welt: Pontus Wernbloom, Sternzeichen Eigentor-Schütze. Das Wernbloom-Eigentor gegen Feyenoord Rotterdam hätte auch Ex-Alkmaar-Trainer Louis van Gaal in Wallung gebracht, denn die Mittelfeld-Kanone des AZ Alkmaar schließt für Feyenoord so was von gekonnt und furztrocken ab. Unhaltbar und kaum zu glauben für Alkmaar-Keeper Sergio Romero. Alter Schwede Wernbloom. Wobei: Pontus Wernbloom ist Jahrgang 1986, im besten Fußballer-Alter. Aber eben Sternzeichen Eigentor-Schütze…

Holland: Eredivisie 2009/2010, 07.02.2010
Feyenoord Rotterdam – AZ Alkmaar 1:2 (1:1)
„Das Eigentor in Zeiten der Wettmafia“ – ein Dia-Vortrag von Pontus Wernbloom
1 Eigentor-Video

Wuff, Pitch-Invasion! Nix mit Sitz und Platz im Stadion, Hunde haben ihren eigenen Kopf… Hunde auf dem Spielfeld – eine lange Tradition, nicht erst, seit Security und Polizei die Sicherheit in den Fußballstadien unter anderem mit äußerst wachsamen Vierbeinern schützen. Immer noch handlicher als ein Pferd, so ein Hund, aber ohne Hundeflüsterer auch ziemlich schwer wieder vom Platz zu kriegen, wenn das flitzende Tier es erst mal aufs Spielfeld geschafft hat. Manche Spieler haben da ein glückliches Händchen, Sepp Maier hat einst als Bayern- und Nationalmannschafts-Torwart nach allem gehechtet, was an Flora und Fauna auf dem Platz nichts zu suchen hatte. Spitzname bzw. Kampfname: Die Katze von Anzing. Und der Schalker Verteidiger Friedel Rausch wurde im hitzigen Derby Dortmund – Schalke mal in den Hintern gebissen, hochoffiziell von einem bis in die Haarspitzen motivierten Wachhund. Aus Versehen natürlich. Deutscher Schäferhund. Dortmunder Ordner hatten in der Kampfbahn Rote Erde 1969 nach dem Führungstor für Schalke die Hunde losgelassen, nachdem Schalke-Fans in Derby-Euphorie das Spielfeld stürmten… In diesem Video zu sehen: ein Torwart, der auch nicht allzu viel Glück im Umgang mit Hunden hat…

Hunde im Fußball-Stadion (und auch beim Cricket)
Kein Sitz, Platz und Aus auf dem Spielfeld
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Money, Money, Money makes the world go around: Wenn ich einmal reich wär, braucht beispielsweise ein Jogi Löw (hier nicht im Bild) nicht zu singen… Werbeverträge mit Nivea oder TUI federn die Vertragssituation beim Deutschen Fußball-Bund für den Bundestrainer ab. Der schreitende Mann geht vor der Vertragsverlängerung nun erst mal nach Südafrika…

Jogi Löw hat nicht nur die beste Bilanz aller Bundestrainer des DFB, statistisch gesehen. Es scheint, als wolle Joachim Löw auch der bestbezahlte Bundestrainer des Deutschen Fußball-Bundes werden. Vertrags-Poker deluxe: Der „Handschlag-Vertrag“, den DFB-Präsident Dr. Theo Zwanziger und Jogi Löw geschlossen zu haben schienen, ist ein Muster ohne Wert. Eine angeblich geforderte „Signing Fee“* von einem Jahresgehalt zusätzlich allein für die Unterschrift soll die Vertragsverhandlungen mit Jogi Löw und seinem Co-Trainerteam sowie Team-Manager Oliver Bierhoff beim DFB bis nach der WM 2010 in Südafrika auf Eis gelegt haben. Ein sichtlich um die richtigen Worte ringender Theo Zwanziger trat nach der Sondersitzung des DFB-Präsidiums am Donnerstag in Frankfurt vor die Medien und machte „strukturelle Probleme und wirtschaftliche Fragen“ dafür verantwortlich, dass beide Seiten „zu weit auseinander“ seien, um eine schnelle Lösung zu finden. Theo gegen den Rest der Welt, der auf die Millionen-Bremse tritt? FANartisch meint: Der schreitende Mann von Giacometti ist in diesem Jahrtausend nun das teuerste, wertvollste Kunstwerk, das bei einer Kunstauktion ersteigert wurde. Wie schade wäre es, wenn der schreitende Mann Jogi Löw nach der WM nicht mehr an den Busen des DFB zurückkehrte, sondern als Ex-Bundestrainer mehr Zeit für den einen oder anderen günstigen All-inklusive-Urlaub mit Sonne, Strand und Meer hätte? Das Ganze natürlich gut eingecremt…

* Eine „Signing Fee“ ist nicht etwa eine gute Fee, die einem alle Wünsche erfüllt und das Füllhorn des Reichtums über einem einfach so ausschüttet. Eine Signing Fee ist eine vertragliche Vereinbarung vor einer Vertragsunterschrift, die einem ganz viel Geld garantiert, damit man den Vertrag überhaupt unterschreibt…

Dieselbe Antwort wie auf die Frage „Herr Magath, ist ihr Kader jetzt groß genug?“ – Felix Magath ist halt tiefenentspannt, in Interviews wie auf dem Transfermarkt, ob mit der großen Kohle von Wolfsburg oder der knappen auf Schalke. Felix Magath hat immer mindestens ein Auge auf der Transferliste, weltweit, von China bis nach Panama. Und Felix Magath agiert antizyklisch. Das Geld, was man nicht hat, soll auch arbeiten. Am besten auf dem Trainingsplatz. 17 gegen 17 mit Medizinbällen, ein kleines Trainingsspielchen sorgt für großes Hallo in den beteiligten Muskelgruppen (also in allen). Das Durchzählen der Spieler übernimmt Bernd Hollerbach, und wenn das mal wieder länger dauert, wird halt noch eine Stunde Zirkeltraining drangehängt.

Frühschicht, Mittagsschicht, Nachtschicht – alles wie früher unter Tage. 34 Kumpels sollt ihr sein, und in der Kabine bitte nicht drängeln, auch in der Waschkaue unter der Dusche läuft alles in Heavy Rotation. Das Masseur-Team knetet im Akkord: 34 Spieler haben im besten Fall 68 Beine mit Waden und Oberschenkeln dran, 340 Zehen, mindestens 986 Fußreflexzonen für Fußreflexzonenmassage und Tausenden, Hunderttausenden, ach was, Millionen von Härchen. Für die richtige Ernährung sorgt nun eine Großküche, bei Hotelbuchungen für Trainingslager gibt’s jetzt noch mehr Rabatt, mit Zustellbetten und Luftmatratzen ist Platz in der kleinsten Hütte. Spieler kann man nie genug haben. „Fehlt Ihnen noch was, Herr Magath?“ Wieder dieses wissende Lachen. Die Weisheit eines Shopping-Experten. Nur eines fehlt Felix Magath vielleicht auf Schalke doch noch zum ganz großen Shopping-Glück – der Allrounder schlechthin: die Feenschale! Sehen Sie selbst…

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So geht Pressekonferenz heute… Ohne Humor geht jedenfalls nichts mehr, denn mit Wartezeiten muss gerechnet werden. Machste auch als Trainer nix dran. Da beginnt Michael Frontzeck seine Rede an das Vaterland schon mal mit „Liebe Mitbürger!“. Armin Veh ahnt bereits, dass er künftig mehr Zeit haben würde, weshalb eine gute Handy-Flatrate die halbe Miete ist. Andreas Bergmann weiß heute auch, dass Trainerstühle, die in Pressekonferenzen von ganz alleine wackeln, mehr als ein Omen sind. Wenn da nicht mal jemand dran gesägt hat, wörtlich, nicht phrasiologisch. Phrasen werden in Pressekonferenzen nämlich erst wieder gedroschen, wenn es denn mal wirklich um Fußball geht, um Taktik zum Beispiel. Da gibt ja ein Wort das andere, da ergänzt man sich von München bis Bremen, und was dem einen nicht einfällt, liegt dem anderen auf der Zunge. Thomas Schaaf und Ewald Lienen machen mit dem Doppelpass jeden Gegner nass. So geht Pressekonferenz heute. Und danach ist After-Word-Party…

Es gilt das gesprochene Wort…
Trainer in der Pressekonferenz: Wackelstuhl, Handy, Flatrate, Taktik und Vaterland
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