So jedenfalls nicht. Aber vielleicht Inspektor Clouseau oder Didi Hallervorden… Früh übt sich, wer im Fußball groß werden und was reißen will, die Kuh umschubsen, den Stier bei den Hörnern packen, mit der nötigen Aggressivität reingehen. Der Mini-Kicker mit der Nummer 22, der hier ab 0:44 ins Bild geflogen kommt, zeigt zwar instinktiv gute Ansätze auf dem Weg zum Nigel de Jong, aber Timing und Treffsicherheit lassen noch zu wünschen übrig. So geht die beste Dynamik ins Leere, Kung-Fu-Tritte wollen gelernt sein. Das Anti-Lehrvideo zeigt, dass ein bisschen Talent beim Bestrafen von Torschützen nicht reicht – das ist harte Arbeit…

Wie werde ich Nigel de Jong?
1 Fail-Video

[inspic=2281,,,0]

11Freunde-Titel mit Fehlersuchbild: Die 11Freunde-Redaktion hat einen Frings zu viel versteckt (nein, Amanatidis zählt nicht als Brigitte-Maus, und auch nicht Katja Kraus) auf dem Titel zum neuen Bundesliga-Sonderheft, also genau 2 Lutscher, einmal mit Mütze und einmal mit Haare offen. Gerüchten zufolge soll ein gewisser Lothar M. nicht nur eifersüchtig sein, sondern mache das Fehlen eines zweiten Lothar dafür verantwortlich, dass nun seine Kolumne dem Ghostwriter nicht mehr so locker von der Hand gehe. Und einen neuen Trainer-Job hätte er vielleicht auch bekommen…

11 Freunde, 1 Liebe, 2 Frings. Oder wie merkst du dir, welche Gesichter du bei der Foto-Montage schon verwendet hast? Ja, Korrektoren und Lektoren haben es nicht leicht mit der 11Freunde-Redaktion, denn die macht sich seit jeher einen Spaß daraus, markante Fehler über das ganze Heft zu verteilen. Der doppelte Frings ist da nur ein kleiner Fisch, wenn man mal all die Rechtschreibfehler, Flüchtigkeitsfehler, Last-Minute-Fehler in Fließtext, Bildunterzeilen und Überschriften über die vergangenen 100 Jahre 11Freunde Paroli laufen ließe. Das ginge auf keine grüne Kuhhaut. Ein professioneller Korrektor und Lektor mit ein bisschen Fußball-Sachverstand könnte da helfen, aber die 11Freunde haben ja schon eine Korrektorin… (Nein, nicht Amanatidis.)

PS: Jaja, die anderen Fehler im Titelsuchbild sind uns auch nicht entgangen: Michael Ballack in unmittelbarer Nähe zur Meisterschale, Ioannis Amanatidis trägt das Kleid der letzten Saison, der Scheitel von Jupp Heynckes weicht 0,2 mm ab, Katrin Müller-Hohenstein ohne Oliver Kahn nicht peinlich genug (darüber hinaus auch nur mit innerem FDP-Parteitag), Philipp Lahm im Anzug von Jogi Löw, die (meta-)physische Anwesenheit von Urs Siegenthaler, Mike Hanke hört Drei Fragezeichen statt Bibi Blocksberg undundund. Und nicht nur uns fehlt total: Monica Lierhaus (links im Bild).

PPS: Ja, Philipp, dies ist mal wieder eine Initiativ-Bewerbung – um endlich 11Freunde korrekturlesen zu dürfen, würden wir sogar unser Büro nach Berlin verlegen…

IN: Synchron-Einwerfen beim Fußball.

Bei der Geburt getrennt oder: „Das doppelte Lottchen“.

„Ich glaub, ich seh doppelt“ – „Quatsch, diese Asiaten sehen doch alle gleich aus“.

Neulich beim Fußball-Ballett: Der gespiegelte Einwurf.

Cheech und Chong prusten in den Bong.

Von dem Regisseur von Doppel-Gelb: Doppel-Einwurf – zwei Würfe für ein Halleluja.

Schuld war nur der Jabulani.

Schöner Einwerfen: Die automatische Einwurfmaschine Torben.

Doppelter Einwurf (jetzt neu mit dummen Kommentaren)
1 Video

*Fließtext bitte selber einwerfen…

Synchron-Teebeutel-Tunken mit Felix Magath gescheitert. Erwin schwitzt unter seinem Maskottchenkopf. Über dem Schalker Markt quietscht die Bahn in den Schienen. Der FC Schalke 04 gewinnt den Liga-total-Cup 2010. Im alten Vereinslokal von Schalke fällt dort, wo immer Ernst Kuzorra gesessen hat, ein Bierdeckel vom Tresen…

Doch der Reihe nach: Obwohl die FANartisch-Redaktion keine Wette verloren hatte, wollten wir während einer Pressekonferenz in der Arena mal synchron den Teebeutel tunken mit Felix Magath, in aller Freundschaft und Gemütlichkeit. Tee online. Aber nicht den Teebeutel kreuzen. Wir wollten den Schalke-Trainer keineswegs verarschen oder verärgern. Nur: Felix Magath hatte schon fertig mit tunken und war ein ganz kleines bisschen irritiert, mit welch Ruhe und buddhistischer ZEN-Technik da vor seinen Augen der Teebeutel (Kamille, sic!) fremdgetunkt wurde ins heiße Gelsenwasser… Sorry, Felix, das sollte die PK nicht stören! Die erdenden Analysen zum Sieg der Schalker gegen Bayern zwo im Finale des Wollt-ihr-die-totale-Liga? Liga-total-Cups 2010 waren ja in ihrer Deutlichkeit auch kaum zu erschüttern… (Auch wenn der Ton im Video dahingehend zu wünschen lässt.)

Magath, Tee und Titel
Liga-total-Cup 2010, 01.08.2010
FC Schalke – Bayern 3:1
Pressekonferenz: Synchron-Teebeutel-Tunken mit Felix Magath scheitert kläglich
1 Video

Schuss Popp, Latte, Südkoreanerin fängt den Ball mit der Hand, Elfmeter Popp, Tor: Einer der ungewöhnlichsten Elfmeter des Weltfußballs krönte das 5:1 der deutschen Mädchen gegen Südkorea bei der U20-WM 2010 im Frauen-Fußball. Die jungen DFB-Damen haben locker das WM-Finale erreicht, Deutschlands U20 hätte den Handelfmeter dafür nicht mehr gebraucht. Und das Handspiel der südkoreanischen Abwehrspielerin im Strafraum wäre der Schiedsrichterin auch beinahe durchgegangen, wenn die Schiedsrichter-Assistentin (formerly known as Linienrichterin) die Proteste der deutschen Spielerinnen nicht als korrekt bestätigt hätte. Das vielleicht dümmste Handspiel der Welt oder einfach nur eine Übersprungshandlung mit abgeschaltetem Kleinhirn? Fang den Ball, das beruhigt das Spiel? Selbst wenn die Koreanerin den Ball im Tor-Aus wähnte, hat sie diese Einschätzung ebenfalls exklusiv. Das Leben kann so hart, aber fair sein. Wie ein eiskalt verwandelter Hand-Elfmeter von Alexandra Popp… Den Elfer sowie alle Tore und Highlights vom deutschen 5:1-Sieg gegen Südkorea gibt es hier noch mal auf Video zu sehen.

Frauen-Fußball, U20-WM, Halbfinale, 29.07.2010
Deutschland vs. Südkorea 5:1
Tore + Highlights in der Zusammenfassung
Der kuriose Hand-Elfmeter
3 Videos

Tore: 1:0 Huth (13.), 2:0 Kulig (26.), 3:0 Popp (49.), 4:0 Kulig (53.), 4:1 Ji So-Yun (64.), 5:1 Popp (66., Handelfmeter)

Den ganzen Beitrag lesen »