Underwater Corner Kick! Wer dieses Fußball-Video nicht gesehen hat, dem fehlt etwas. Und wenn es Wasser ist… „Ecke – Tor!“ hat der Wirt meiner alten Fußballstammkneipe immer gerufen, bei jeder verdammten Ecke für den FC Bayern, wenn der in der Bundesliga-Konferenz bei Premiere (R.I.P.) auftauchte und einen Eckball zugesprochen bekam. Was in den 90er Jahren recht häufig vorkam, und auch im neuen Millennium nicht aufhören wollte. Was folgte, war ein ebenso obligatorisches wie forderndes „Jancker, halt die Rübe hin!“, das jedem Nicht-Bayern-Fan entweder sofort das Getränk raus- oder reintrieb und im Zweifel zu einer neuen Bestellung führte. Clever, dieser Kneipier. Müßig zu erwähnen, dass Jancker bei Versagen der Aufenthalt in einem Altenheim namens Tibus-Stift nahegelegt wurde. Seltsam, aber so steht es geschrieben. Was nun also im Video oben aus Kasachstan zu sehen ist, scheint nicht weniger als einer der lustigsten Eckbälle der Fußball-Welt zu sein: Die Überschwemmung der Eckfahne spricht eine deutliche Sprache, die Ausführung der Ecke stellt jeden Fußballer, der noch keine Wasserball-Erfahrungen gesammelt hat, vor eine neue kreative Herausforderung. Der alternative Einwurf wurde jedenfalls vom Schiedsrichter zurückgepfiffen, der gelupfte Eckball entspricht zwar ebenfalls nur bedingt den Fußballregeln, weil der Abstand nicht eingehalten wurde – aber so what? Das ganze Spiel hätte wahrscheinlich gar nicht angepfiffen werden dürfen, weil die Freiwillige Feuerwehr mal wieder das Spielfeld geflutet hat…

Überschwemmung in Kasachstan – Underwater Corner Kick!
Wasserball oder Fußball: Wenn der Eckball vor lauter Wasser zur kreativen Herausforderung wird…
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Überschriften wie „Habemus Zlatan“ und „Leg dich nicht mit Zlatan an“ sind zugegebenermaßen nicht mehr ganz neu, aber immer noch einigermaßen fresh, kreativ, lustig und treffend, solange Zlatan Ibrahimovic seine lange Nase in den Fußball steckt. Während RTL-Moderatorin Nazan Eckes eine schöne kleine Nase ihr Eigen nennt, müsste eigentlich Zlatan Nazan Ibrahimovic heißen. Und einen mächtig gebogenen Johannes sein Eigen nennen… Joey Barton macht das im Video oben einmal vor, wie man sich das mit dem Zinken vorzustellen hat – und legt sich einfach mal mit Ibrahimovic an, wegen eines kleinen Ellenbogenschlags im Zweikampf. Keine gute Idee, denn Kung-Fu-Zlatan ist nicht selten etwas nachtragend und revanche-freudig. Nicht lang schnacken: Kopf gleich Nacken! Gut, Joey Barton spielt die Nasengeige nicht so virtuos wie Louis de Funes im Video unten, ist aber auch Fußballer und hat auf dem Platz nur begrenzt Zeit für ein kleines Konzert auf dem virtuellen Gesichtserker. Und Geige auf der Hakennase spielen, das kann auch nicht jeder. Der kleine Louis de Funes war halt ein ganz Großer… FANartisch meint: „Nein! Doch! Ohh!“ – Play it again, Joey!

Habemus Zlatan: Leg dich nicht mit Zlatan an!
Zlatan Ibrahimovic vs Joey Barton
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Ein paar Gartenstühle aus Plastik als erweiterte Trainerbank? Ein paar Zustellstühle? Da wackelt ja der Trainerstuhl! Wenn der Heimverein nicht mal eine vernünftige Auswechselbank stellen kann, dann ist zu Recht Protest angesagt. Gary Medel nimmt das mal in die Hand bzw. in den Fuß, ein Protestkick, der sitzt, passt und wackelt, der Trainerstuhl hat Luft nach oben, dass das Plastik splittert. So eine unwürdige Bestuhlung am Seitenrand fliegt besser als gedacht. Gartenstuhl Airways. Air Trainerstuhl. Das wird den Auswechselbank-Sparern eine Lehre sein – nicht mit Gary Medel vom FC Sevilla! Wer im Fußball nicht mal eine vernünftigen Trainerbank stilvoll zusammenzimmern kann, hat das Spiel doch gar nicht verdient… FANartisch meint: Recht so, Gary! Zeig den Auswechselbank-Spartanern, was der moderne Fußball wert ist! Ein Plastikstuhl ist kein Trainerstuhl, der wackelt ja schon vor jeder Krise…

Gary Medel renoviert oder: Wenn der Trainerstuhl wackelt…
Gegen die moderne Plaste! Auswechsel- und Trainerbank sind wichtig im Fußball!
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Abschlag Muslera, Inan, Eigentor… Als Galatasaray-Torwart Fernando Muslera sich an jenem Tag beim Eisessen die Waffel an die Stirn klatschte, weil er den Mund verfehlte, schwante ihm schon nichts Gutes, denn das Spiel von Galatasaray gegen Orduspor stand ja noch auf dem Plan. Was Muslera nicht wusste: Sein Manschaftskamerad Selcuk Inan war zur selben Sekunde bereits die Kellertreppe runtergefallen und im Ofen gelandet, wie es sonst nur O.J. Simpson als Nordbergh in der „Nackten Kanone“ schaffte. Er war auf dem Spielzeugauto seines Sohnes ausgerutscht… Ein gebrauchter Tag für Galatasaray, das Slapstick-Eigentor war nur das Ende der Fahnenstange. Der unkontrollierte Muslera-Abschlag führt zwangsläufig zum Selcuk-Inan-Eigentor – kein Zufall, nur die letzte Konsequenz des Fußballgottes, der auch nur spielen will, manchmal. Und auch seinen Spaß haben… FANartisch meint: Glück im Unglück, so ein Eigentor. Manche Menschen verletzen sich ja schon beim Torwart-Abschlag schwer. Oder beim Eisessen…

Neulich in der Türkei: Galatasaray vs. Orduspor
Abschlag Fernando Muslera, Selcuk Inan – Eigentor
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Romantic Comedy ist out? Ohne Zombies und Thrill ist das Genre tot und kann nicht wiederbelebt werden, trotz oder gerade wegen Sandra Bullock, Hugh Grant, Til Schweiger und Co? Romantische Komödien sind heute sentimentales Kassengift für die Großraumkinos? Das muss nicht sein. FANartisch tritt den Gegenbeweis an mit einem Fußball-Script, nach dem sich deutsche Regisseure die Finger lecken würden wie nach einem guten Kokowääh oder einer leckeren Gourmetlasagne (3 x Galopper der Jahres). Unsere Romantic Comedy ist zugegebenermaßen eine brachiale Mischung aus Dramödie und Slapstick und spielt zudem im Kraichgau, der berühmt-berüchtigten Region um Hoffenheim und Sinsheim, in der SAP-Mitbegründer und -Boss Dietmar Hopp sein Fußball-Mäzenatentum auslebt und sein Unwiesen treibt, das man landläufig Ego nennt. „Sleepless in Hoppenhome“ / „Schlaflos in Hoffenheim“ – das Drehbuch wird Sie vom Hocker reißen, und die Handlung wird hier vorab in einem ersten Exposee kurz zusammengefasst:

Sleepless in Hoppenhome / Schlaflos in Hoffenheim
Ein Exposee von Tom S. Hunter

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