Tanze Samba mit mir, Samba-Samba die ganze Nacht… Fight-Night in Kuwait heißt für diesen Referee natürlich Freistil von Kickboxen bis Karate, aber immer schön mit Roter Karte. Wie ein rotes Tuch wirkte der Schiri allerdings seit seinem Elfmeterpfiff auf das ihn bestürmende Rudel Fußballer, die allen Ernstes glaubten, den Schiedsrichter mit kleinen Handgreiflichkeiten und Beleidigungen noch umstimmen zu können im Angesicht des Scheichs. Pustekuchen. Dieser Schiri ist nicht von Pappe und kann Multitasking: Extreme Platzverweising in Kombination mit Ohrlasche und Rippentritt, gar kein Problem, und wenn der Scheich ihm zu schlechter Letzt noch querkommt, dann sieht der eben auch noch Rot. Kampf mit allen Mitteln – das ist Fußball in Kuwait. Aber pssssst! FANartisch kann sich gar nicht oft genug wiederholen: Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club! Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club! (The first rule of Fight Club is: You do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is: You DO NOT talk about Fight Club.) Und jetzt gehts raus und spielts Fußball!

Fight-Night in Kuwait: Schiedsrichter-Kampf mit Rot und Rudel
Al Arabi vs. Al Naser 4:1 – wenn der Schiri nicht nur mit der Roten Karte kämpft…
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Und wohl auch die härteste Flanke der Welt. Extrem schwer zu verteidigen… Ironie-Smilie (dessen Kopf nicht gelb, sondern ein Fußball ist, klassisch schwarz-weiß). Mit Zwinkerauge. Der knallharte tödliche Pass muss über den polierten Kopf des Mitspielers ins Tor geschossen werden, über Bande, mit Drall und Schnitt. So was kann man nicht lernen, das Talent zu flanken – so zu flanken. Da muss einem der Ball schon vollkaracho über den Spann rutschen… Flankengott 3000! Der moderne Profifußball wird immer schneller und härter. Und professioneller. Die wohl kürzeste Flanke der Welt ist der knallharte Beweis, wenn es den überhaupt noch gebraucht hätte. Drum merke: Je kürzer die Flanke, desto länger das Lachen nach dem Tor. Wir lachten hart…

Die wohl kürzeste Flanke der Welt.
Und wohl auch die härteste Flanke der Welt.
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Flatliners. Tot. Bis zur höchsten Instanz. Bei der Schwalbe gestorben. „Tu ne Schippe Erde drauf!“ – hört man in solchen Fußball-Szenen wie jener vom Comedy-Duo Key und Peele im „funny“ Sketch oben nicht bei Comedy Central im Fernsehen, sondern im Ruhrgebiet auffe Tribüne. Wenn das Sterben bei der Schwalbe schauspielerisch bis zum Tod geht, exitus, hat der Spaß längst aufgehört und die Geduld der Zuschauer und Fans im Fußball ein Ende. Wenn aus der Sanitäter-Trage noch auf dem Platz eine Bahre wird und auch der Fußball-Gott im Himmel auf den oscarreifen Schau-Spieler reinfällt, bleibt dem Schiedsrichter keine Wahl: Rote Karte. Schlusspunkt. Letzter Akt? Von wegen Chancentod… Nach der selbst gewählten Auferstehung von den Toten wird auf dem Platz noch deutlicher, dass es sich um die surreale Fiction eines durchgeknallten Komiker-Duos handelt. Die Doppelberührung beim Freistoß wird lässig ignoriert, das Tor des Wiederauferstandenen zählt. „Happy“ End. FANartisch fragt sich mit den Doors und Colonel Kurtz (Apocalypse Now): This is the end, my only friend, the end? Dieser Soccer in den USA scheint doch ein einziger Witz zu sein – nicht nur für US-Amerikaner. Wir alten Europäer lachen dann mal später. Zurzeit haben wir mit Phantomtor-Simulationen selbst genug schwarzen Humor auf der großen Fußballbühne des Lebens…

Key & Peele: Schwalbe – Fußball-Tod vs. Fußball-Gott
Best Fake, Mr. Schauspieler! Bei der Schwalbe auf dem Platz sterben ist noch nicht gestorben
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Phantomtor. Mit Außennetz und doppeltem Boden. So etwas passiert ganz sicher nicht nur in der deutschen Fußball-Bundesliga, aber das Phantomtor von Stefan Kießling gegen Hoffenheim, das den Auswärtssieg und die zwischenzeitliche Tabellenführung für Bayer 04 Leverkusen sicherte, ist ein weiteres von nun mindestens drei Phantomtoren im deutschen Profifußball.

Bekanntestes bis zum Fall Kießling und wohl für die Ewigkeit der Bundesliga-Geschichte ist und bleibt das von Thomas Helmer für den FC Bayern gegen den 1. FC Nürnberg, weil nicht nur Schiri Osmers und sein Team Tomaten auf den Augen hatten bei diesem vermeintlichen Tor, bei dem der Ball neben den Kasten gerollt wurde, vorbei am langen Pfosten, sondern das Spiel nach Protest der Nürnberger auch wiederholt werden musste – die das Wiederholungsspiel noch höher verloren und mit noch schlechterer Tordifferenz einen ganz einen bitteren Abstieg hinnehmen mussten… Arme Glubberer, die mal wieder mit Fug und Recht sagen durften: „Der Club is a Depp“ / „Der Glubb is a Depp“! Ausrufezeichen. Und dann gab es ja noch ein Nicht-Tor von Christian Tiffert für den MSV Duisburg gegen FSV Frankfurt in der zweiten Liga – ein sogenanntes Wembley-Tor, für das man hier bei uns in Deutschland wohl zu Recht am wenigsten Verständnis aufbringt. SKANDAL!

Das Kießling-Phantomtor durch das Außennetz in den Kasten hinein ist in der Bewertung etwas schwieriger, weil das Tornetz seinen Teil zum Missverständnis und zur Fehlentscheidung des Schiedsrichters ebenso beiträgt wie die Reaktion bzw. Nicht-Reaktion von Stefan Kießling selbst. Der vermeintliche Torschütze jubelt am Ende des Tages einfach mit, statt im Sinne des Fairplay auf Nachfrage des Schiedsrichters zuzugeben, dass der Ball nicht regulär im Tor war, sondern von der Seite durchs undichte Netz hinter die Torlinie gelangte. FANartisch meint: Historische Fairplay-Chance verpasst, Herr Kießling, ob bewusst oder unbewusst. In dieser mentalen Form am Ende des Tages kein Wunder, dass Bundestrainer Joachim Löw so stur in der Stürmerfrage für die WM 2014 in Brasilien bleibt…

Neues Phantomtor durchs Außennetz: Kießling-Phantomtor in Hoffenheim per Kopf durch die Maschen
Bundesliga, Hoffenheim vs. Leverkusen 1:2
Kopfball neben den Pfosten hinters Tor durch das Tornetz hinter die Torlinie – Kießling schweigt…
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Im modernen Fußball gar nicht mal so abwegig, dass sich die FIFA einen Regisseur wie Oliver Stone wünscht, um ihr weltweit größtes und prestigeträchtigstes Turnier, die Fußball-Weltmeisterschaft (etwa die FIFA WM 2014 TM in Brasilien), noch viel besser vermarkten zu können. Während früher der Regisseur mit der Nummer 10 auf dem Platz stand und vom Mittelfeld aus Regie im Spiel seines Teams führte, soll er nun im immer moderneren und kommerzielleren Fußball an der Seitenlinie im Regiestuhl sitzen und darauf achten, dass der Spielverlauf mehr Power, mehr Dynamik, mehr Action, mehr Drama und mehr Diva hat. Pathos, wir haben Pathos vergessen… PHANTASIE-FUSSBALL! Mit irre bunten Fahnen, irre dramatisierten fanatischen Fans (aber nicht zu fanatisch, davor hätte man dann doch wieder Angst) und dem aberwitzigsten, sensationellsten, originellsten und außergewöhnlichsten Drehbuch aller Zeiten. Fußball, der Movie (oder auch das Movie; oder besser gleich Fußball, der Film Film), eine Unterhaltungsdramödie mit Action und Gefühl, großes Popcorn-Kino für die ganze Familie. FANartisch meint: Hey, Fifa, das wird ja ne ganz tolle Produktion, das Produkt lässt sich bestimmt wie blöd verkaufen – ganz sicher genauso gut wie die Fußball-Weltmeisterschaften der Zukunft an die potenziell zahlungskräftigste Kundschaft wie Russland und Katar. Die Rahmenbedingungen für die echten, wahren, richtigen Fußballfans können euch Funktionären doch herrlich egal sein. Solange ihr immer genug Statisten mit Klatschpappen im Stadion, pardon, in der Sensations-Arena habt… Dolle Show! Ganz tolles Event! (Wie wär’s mit „Fußball, das Event Event TM“? Nee, müsst ihr uns die Rechte dran nicht abkaufen, lasst ma stecken. Den Arbeitstitel könnt ihr geschenkt haben…)

Phantasie-Fußball-Weltmeisterschaft
Drama und Action, Baby: Mit Fußball-Regisseur Oliver Stone wird die WM 2014 TM einfach bombastisch schön…
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