Torwart beißt Spieler – ja klar, kennen wir schon. Oliver Kahn, der Ur-Kahnibale im Tor, wollte doch früher an Heiko Herrlich rumknabbern und hatte ihn zum Beißen gern, obwohl der damalige Bayern-Keeper dem damaligen BVB-Stürmer dann doch nicht so richtig in den Hals gebissen hat, sondern mehr so dran rumgeleckt. Zähne zeigen, Biss und so, Schneid abkaufen abbeißen und Gras fressen (statt ins Gras beißen). Fußballbildsprache in aggro at its best. Or worst… Das war jedenfalls zu Zeiten, in denen Kahn auch den Kung-Fu-Sprung übte und auch sonst ein recht bärbeißiger, ehrpusseliger und wilder Germane war. Im Video oben ist nun ein würdiger Nachfolger dieses Ur-Kahnibalen zu bestaunen, der ganze Stücke aus dem Rücken eines Stürmers beißen würde, wenn der doch nur eine fußlahme Gazelle wäre und der argentinische Torwart ein hungriger Löwe und König der Savanne. José Luis Martínez Gullotta heißt der Beißer aus Argentinien, der sich hier als Bösewicht für den nächsten James-Bond-Film bewirbt und nichts mehr in der Kühltruhe zu haben scheint. FANartisch meint: Fressen und gefressen werden – der moderne Fußball wird immer darwinistischer, je mehr Geld im Spiel ist. Und dabei müsste ein Profi-Fußballer doch dreimal am Tag warm essen können, oder? Argentinische Steaks scheinen auch nicht mehr das zu sein, was sie mal waren… Tönnies, übernehmen Sie!

Kahnibale im Tor: Torwart beißt Spieler
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Ein Lied, zwo, drei, vier … Song ab! Lasogga – er haut sie alle vom Hogga… Der Hamburger Songtext zum neuen Lasogga-Lied kommt auf der Melodie von „La Bamba“ so geschmeidig um die Ecke wie die neue tätowierte Sturmhoffnung des HSV – far beyond und vergleichbar nur noch mit Rilkes Panther. Statt Lazocker und Hocker eher logga vom Hogga mit Lasogga, Vorname Pierre-Michel, den Muddi Lasogga einst liebevoll aus dem Namenbuch ausgesucht hat. Es geht um Fußball, so viel ist mal klar. Der Lasogga-Song funktioniert vom Feinsten, die Reime kommen krass:

La la la la – Lasogga, er haut sie alle vom Hogga, er macht ihn rein, wie der kickt, das ist klasse – wie der kickt, das ist klasse! Er rockt die Masse! Er ist der Knaller der Liga! – Er ist der Knaller der Liga, er haut ihn rein, manchmal auch zwei oder auch drei: Er macht einfach drei Buden … und das in acht Minuden – sein größter Fan, sein größter Fan ist der Kapitän. La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga!

Und dann gibt’s auch noch die Mama, und dann gibt’s auch noch die Mama – auch auf dem Arm. Sie macht seine Verträge, komm ihr nicht ins Gehege, denn sie ist tough, die Amazone der Liga, die Amazone der Liga, die ihn berät, die ihn berät, die ihn berät: La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga!

Und dann ist da noch das da, und dann ist da noch das da: Er war mal dicker, kleines bisschen dicker, für nen Profi-Kicker etwas zu schwer, das kommt vor in der Liga, das kommt mal vor in der Liga, aber nicht oft, aber nicht oft, aber nicht oft: La La-sagne – La La-sagne – La Lasagne…

Doch da ist auch noch die Hertha. Doch da ist auch noch die Hertha, ihr gehört der Pierre. Der alten Dame der Liga, die Dame aus Berlin hat ihn nur verliehn, ganz normal in der Liga. Bestimmt will sie ihn wieder – das darf nicht sein! Das darf nicht sein, das darf nicht sein…
La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga – La La-sogga!

… Text Ende …

FANartisch meint: Wenige Fußball-Songs machen mehr Sinn als dieses Lied für Lasogga. Ein Lasogga-Song für die Ewigkeit – wäre da nicht das Dilemma, dass der Hamburger SV sich keine Kaufoption bei der Ausleihe gesichert hat. Die Ablösesumme wird dementsprechend ins Astronomische steigen, je mehr Tore Lasogga für den HSV schießt. Und das werden bestimmt noch 50 diese Saison… Schließlich ist Bundesliga-Jubiläum!

Ein Lied für Lasogga: Der Lasogga-Song (mit Text)
Pierre-Michel, HSV-Tore, Muddi, Hertha und der ganze Rest…
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Den Hildebrand-Patzer gegen Chelsea nutzte Samuel Eto’o direkt mal für das Tor zum 1:0 aus – Pleite, Pech und Panne und ganz viel Unvermögen bei Fail-Keeper Timo Hildebrand, der den FC Schalke 04 in der Champions League in London auf die Verliererstraße brachte, nachdem die Königsblauen gut ins Spiel gestartet waren. Das halbe Eigentor von Hildebrand mit dem Verdaddeln des Balls vor dem Schalker Tor – wo sonst? – war der Bruch im Spiel der Knappen und eine kleine Beruhigung für den angeschlagenen Chelsea-Coach Mourinho. FANartisch meint: Unfassbarer Fehler! Das haben die Schalke-Fans nicht verdient bei dem tollen Support in London…

Hildebrand Patzer, Eto’o Tor
Der Torwartfehler von Hildebrand gegen Chelsea
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He puts the „ouch“ into „one touch“… Na klar, und der Pokal hat seine eigenen Gesetze – selbst die ganz kleinen Pokale ihre ganz kleinen eigenen Gesetze. Phrasendreschen galore, denn dieses 11Freunde sollt ihr sein, das wissen viele von den ganz Kleinen gar nicht mehr, stammt gar nicht direkt von diesem irre tollen deutschen Fußballmagazin, sondern eher umgekehrt und aus einer verdammt lang heren Zeit, in der Fußballer selbst in total berühmten und tollen Fußballmannschaften Amateurstatus hatten und aus Spaß am Spiel und für die Ehre spielten, für Vereine, Städte und Länder und aus Freundschaft zu den Team-Kameraden. Verschworene Haufen waren das, da musste ein Sepp Herberger gar nicht mal dieses „11 Freunde sollt ihr sein“ so arg dolle betonen. Noch in den Anfangstagen der Bundesliga mischten nicht selten Teams die Liga auf, die fast komplett im selben Stadtteil wohnten oder gar in zwei Straßenzügen, die immer und ewig schon zusammen Fußball gespielt haben, von klein auf durch alle Jugendmannschaften und Bolzplätze. Straßenfußballer, Arbeitskollegen vonne Zeche, Schulklassen. Wie man vom Inhalt des Videos oben wieder so abschweifen kann? Kinder können Freundschaft manchmal so grausam interpretieren, aus purer ehrlicher Schadenfreude…

Elf Freunde
(sollt ihr sein)
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Wenn Fußball-Trainer verzweifeln, liegt es wie in vielen anderen Sportarten meist an den Basics, an den ganz einfachen Dingen, den Grundlagen. So wie man einen Pass aus dem Spiel heraus geradeaus an den Mann bringen können sollte, darf man das erst recht von einem ruhenden Ball, einem Eckball etwa erwarten. Doch Nenad Milijas enttäuscht bei Roter Stern Belgrad noch die runtergeschraubtesten Erwartungen seines Trainers bitterlich – es ist zum Haare raufen. Dieser kürzeste und schlechteste Eckball der Welt schafft es nicht, die fünf Meter bis zum Mitspieler zu überbrücken und versandet unberührt im Toraus. FANartisch meint: Immer auch das Positive sehen, Coach! Wenigstens hatte die Ecke ein wenig Schnitt zum Tor…

Miese Ecke: Der schlechteste Eckball der Welt im Fußball
Nenad Milijas proudly presents: The Worst Corner Kick of the World
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