KLATSCH – ein Pawlowscher Reflex im Fußball allererster Kajüte. Die Ibrahimovic-Ohrfeige löst einen Pawlowschen Reflex aus, der den Vätern der Klamotte alle Ehre gemacht hätte: Versteckte Ohrfeige Ibrahimovic, Treffer bei Aronica, Ohrfeigen-Reflex, Treffer bei Nocerino, der zufällig vor Zlatan Ibrahimovic steht. Die Ibrahimovic-Ohrfeige als lustige Kettenreaktion, an deren Ende die Rote Karte für den zornigen Zlatan steht. Immerhin für den Verursacher, im Fußball greift das Verursacherprinzip ja viel zu selten. Oft werden ganz andere bestraft oder mitbestraft – und dabei war es doch nur ein Pawlowscher Reflex… Endstand 0:0 beim Duell zwischen AC Mailand und SSC Neapel, bestraft also auch die Fußball-Fans, die kein einziges Tor gesehen haben. Aber dafür eine Backpfeifenkette zum Verlieben! FANartisch meint: Wenn Zlatan Ibrahimovic seine versteckten Ohrfeigen perfektioniert, könnte Fußball-Fan demnächst Augenzeuge einer viel längeren Slapstick-Kettenreaktion werden. Wie bei Dick & Doof oder einer bayrischen Schuhplattler-Jause mit Watschnbaum und Lederbacke…

Pawlow und der Reflex im Fußball: Die Ibrahimovic-Ohrfeige gegen Aronica
Italien, Serie A: AC Milan vs. SSC Neapel 0:0
1 Video (+ 2 Bonus-Videos zur wissenschaftlichen Vertiefung)

Harald und Eddi – wenn die Ohrfeige lacht und kracht. Ein nicht ganz typisch deutscher Sketch…

Der legendäre Vorspann zu “Väter der Klamotte” – leider ohne Ohrfeigen-Duell…

Fußball-Wetten. Fußballwetten oder andere Sportwetten und ihre Gewinne bzw. ihre Wetteinsätze: Gewinner und Verlierer – wir sehen sie in diesem lustigen kleinen Video. Meist mehr die Verlierer von Fußball- und anderen Wetten… Die im Dunkeln sieht man nicht? Hier halten sich eher die Wett-Gewinner im Hintergrund, die Verlierer der Wette müssen liefern, ihren Wetteinsatz im Rampenlicht bringen, nicht selten in aller Öffentlichkeit. Hose runter, Einsatz auf den Tisch. Loser von Fußballwetten leiden wie alle anderen Loser auch – wo fanatisch gewettet wird, fallen Späne. Sensible Seelen nehmen Schaden beim Spießrutenlauf im Babykostüm, am besten direkt durch die Einkaufsmeile bei bester Geschäftszeit. Der Phantasie sind beim freien Wetten auf Fußball, Football, Baseball, Basketball, Eishockey, Tennis und Pferde keine Grenzen gesetzt. Die eigene Baseball-Kappe mit oder ohne Ketchup essen zu müssen, ist da noch das Ungewürzteste, Fadeste. Hand drauf! Bleibende Schäden, wie sich die Augenbrauen rasieren zu müssen, und zwar vollständig sauber abrasieren, sind kollateral. Mit dem Kinderfahrrad durch den Berufsverkehr? Auf Fußball wetten beim Buchmacher kann schließlich jeder…

Fußball-Wetten: Gewinne und Verluste
Wetteinsätze von Sportwetten…
1 Video (ESPN-Werbung)

Fußball auf Eis und Schnee… Ob der Kälterekord der Bundesliga in Schnee und Eis am Wochenende fällt wie ein Schneeball? Ist Bundesliga-Trainern wie Jürgen Klopp völlig egal, der das Thema Fußball in Eis, Schnee und sibirischer Kälte für ein von Medien gemachtes hält. Trainer, Spieler und Verantwortliche der Bundesliga würden das nicht thematisieren. Doch die Vereine aus Bundesliga und unteren Spielklassen haben alle Hände voll zu tun, um den Spielbetrieb professionell mit allen Mitteln aufrechtzuerhalten: Rasenheizung ist der Standard in der höchsten deutschen Spielklasse, ohne ehrenamtliche Helfer und die guten Seelen des Vereins ginge vielerorts jedoch nichts. Der Greenkeeper kämpft unermüdlich gegen die Kälte und den gemeinen Halmbruch, gegen Eiskrusten, Eisplatten, Eisschollen, gegen überfrierende Feuchtigkeit und Schnee, der es sich im Stadion gemütlich gemacht hat wie der Teppich des Dude. (Der Big Lebowski mag Eis allerdings am liebsten im White Russian…) Und dann wären da noch Anfahrtswege, Stadiontreppen und -zugänge, Steh- und Sitzplätze (ohne Heizung) – freiwillige Vereinsmitglieder, Ordner und Sicherheitskräfte rotieren in der Kälte, um Fußball auf Eis und Schnee für die Fans möglich zu machen. Und viel sichtbarer wird es dann, wenn die Linien neu gekreidet werden und der orangerote Ball zu Eis-Einsatz und zum Leuchten kommt. Damit die Tore in der Bundesliga auch gesehen werden können – und nicht wie zurzeit in Italien im Schnee- und Eissturm einfach unsichtbar werden. Während die Chinesen beim Fußball in Schnee und Eis ihren ganz eigenen Style pflegen, ist im Video oben Fußball auf richtigem Eis zu bewundern, einer künstlichen Eisfläche, auf der normalerweise Eishockey gespielt wird. Und in einem weiteren Video sehen wir, was Schnee mit Fußballern macht. Bundesliga, take care! FANartisch hält es mit dem Dude und lässt die Eiswürfel lässig im Glas klimpern… The Dude abides!

Von wegen Spielausfall: Fußball auf Eis und Schnee
Ganz egal, ob der Kälterekord der Bundesliga purzelt…
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Ailton nix rufi an? Ailton rufi an nix? Und dabei gibt es König Fußball im Fernsehen in Kolumbien jetzt mit einem Lama gratis pro Saison… Oder? Doch der Reihe nach: Die Werbung für einen kolumbianischen Fernsehsender mit Fußballpaket bedient sich der Kampfkraft des Atletico-Spielers Falcao, um Anrufer in die Abo-Leitung zu kriegen (siehe Video oben). Und wie wir es verstehen (wollen), gibt es zu König Fußball zwar kein Königreich, aber immerhin ein Lama gratis dazu. Das Gratis-Lama kommt erst nach dem Spot im 300-Style (oder besser in dem der Parodie auf 300 mit Carmen Electra) ins Spiel, wenn Falcao wieder aus der spartanischen Rüstung raus ist und den Ball ins Tor geköpft hat, statt Gegner zu köpfen. Die Leitung verspricht “Llama gratis al” Telefonnummer. Natürlich könnte dies auf kolumbianischem Spanisch auch darauf hinweisen, dass der Anruf von Kolumbien aus gratis ist, wenn man das Bezahlfernsehen sofort bestellt. Aber das passt ja irgendwie nicht zu den phantastischen Bildern im Kampf um König Fußball samt Königreich. Oder? FANartisch ahnt: Wahrscheinlich ist hier doch nur wieder die Phantasie mit uns durchgegangen, wie ein bockiges spuckendes Lama…

König Fußball jetzt mit Lama!?
Wie Falcao in Kolumbien für Fußball-Fernsehen wirbt…
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Was für ein Großkreutz-Interview fürs BVB-TV: Wenn Kevin Großkreutz lacht, lachen alle mit (siehe Video oben) – oder ist es genau umgekehrt? Was genau bei Großkreutz zum Lachanfall in diesem Interview führt, kann nur erahnt werden, aber das Großkreutz-Lachen sprengt das Interview definitiv. Die große intellektuelle Ernsthaftigkeit im Gespräch über die Einmaligkeit der Deutschen Meisterschaft und die Gefühle, die dabei über Dortmund lagen, war vielleicht ohnehin nicht zu erwarten von einem Fußballer wie Kevin Großkreutz, der sein Kämpfer-Herz gern auf der Zunge trägt. Und sie wäre bei diesem Thema auch fehl am Platze, Rubbeldikatz, vom Borsigplatz bis zum Hansaplatz. Aber einen ganzen Satz, einen vollständigen Satz für die Fans von Borussia Dortmund, das konnte man schon erwarten bei so einem Interview mit Großkreutz im BVB-TV, in Farbe und bunt. Doch der Lachflash ist nicht zu bremsen, weder mit Vernunft noch kleinen und großen Psychotricks. FANartisch meint: Von wegen Lachanfall – heute lacht Kevin Großkreutz das Interview weg, und morgen die ganze Bundesliga. Das ist nämlich irgendwie ansteckend, dieses Lachen… (Oder wie schon Thomas Doll bei Borussia Dortmund weise wie Konfuzius formulierte: “Da lach ich mir doch den Ar$#% ab!”)

Lachanfall: Kevin Großkreutz im Interview
Wenn Großkreutz lacht, lachen alle mit…
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“Naa, den mach mer ned, den Witz mit dem Holz vor der Hütten, bei dem Frau vor lauter Bällen den Ball nimmer sieht!” – “Ach, komm schon, sei doch nicht so verklemmt, das wird doch heutzutage kein bisschen sexistisch oder frauenfeindlich aufgenommen im Frauenfußball, wenn man das mit einem Augenzwinkern übertrivialisiert und selbstironisch persifliert…” – “Naa, des sieht mer ned, dei Augenzinkern, dei hochdeitsches, ned im Internet, brauchst gar ned dei pseudointellektuelle Augenbraue hochzumziagn!” An dieser Stelle blenden wir das Protokoll der FANartisch-Redaktionssitzung auf der Almhütten aus und konzentrieren uns ganz auf die Eigentorhüterin im Video oben, die wie im Frauenfußball-Lexikon erklärt, was der Job einer Eigentorhüterin eigentlich ist. Banaler Eintrag: Eigentorhüterin, die – hütet das eigene Tor so lange, bis der Kullerball von Rückgabe reinrollt, obwohl dieser Ball von allen Bällen noch am wenigsten hüpft. Kein bisschen nämlich. Aber bevor es hier ungerecht wird: Schaun mer mal, was Frauenfußball laut Lexikon eigentlich wirklich ist – oder sein sollte…

Frauenfußball-Lexikon: Eigentorhüterin, die
Julieth Arias unterschätzt den Rückpass und sieht die eigenen Füße nicht…
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Die Norweger rocken den Fußball mit immer verrückteren Ideen. Nach dem Elektroschocker-Soccer (FANartisch berichtete) folgt jetzt Ballon-Fußball als letzter Schrei nach Aufmerksamkeit. Beim Bubble Football mit Copyright in Norwegen ist jeder Spieler in einen durchsichtigen Ballon gehüllt, der nur die Beine in Freiheit lässt und die Sicht ein wenig einschränkt. Noch eingeschränkter ist nur die Ballkontrolle und die Bewegungs- und Koordinationsfähigkeit beim Fußball im Ballon (siehe Video), ganz zu schweigen von einer Ahnung davon, was bei einem Körperkontakt mit dem Gegner jetzt genau passiert, wer den Zweikampf im Ballon stehend überlebt und wer zum Flummi wird, bis die Blase platzt. Torhüter sind ebenso gehandicapt – doch so what: Ein Tor ist beim Ballon-Fußball soo schwer zu erzielen, dass das Zuschauen zum abwechslungsreichen Dauerstaunen auf Jackass-Niveau wird, mit vielen Überraschungen beim Verdaddeln von Großchancen und jedem einzelnen Bodycheck. Plastisch, elastisch, mit einem tollen Resonanzkörper. Der Ballon macht den neuen Fußball 3000 in der nicht mehr allzu fernen Zukunft auch in einer sauerstoffarmen Atmosphäre möglich. Und niemand wird nach dem Weltuntergang 2012 dann mehr sagen können: Die spinnen, die Norweger…

Fußball in Norwegen: Ballon-Fußball / Bubble Football
Wie viel Fun Fußball im Ballon macht, bis die Blase platzt…
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Eine Insolvenz ist nie eine schöne Sache, weder bei Schlecker noch im Fußball. Wie sich die Schlecker-Insolvenz für die Betroffenen gerade anfühlen muss, illustriert vielleicht diese Schlecker-Werbung für Fußball, äh, Duschgel. Man fühlt sich irgendwie ohnmächtig, wenn man die eigenen Geschäfte aus der Hand geben und in fremde Hände legen muss. Pleite, bankrott, zahlungsunfähig? Das Bauchgefühl ist entsprechend unangenehm, die Reibung auf allen Ebenen des wirtschaftlichen und sozialen Lebens enorm, und auch die Reibung im Kopf kann unerträglich werden. Sauber aus der Nummer rauszugehen, ist fast unmöglich – außer natürlich, das passende Duschgel ist nur wenige Meter entfernt… Ein Sieg kann im Fußball zur persönlichen Niederlage werden (siehe Video oben), aber wie wird aus einer wirtschaftlichen Niederlage wie der wohl nicht mehr abzuwendenden Schlecker-Insolvenz noch ein Sieg für alle Beteiligten? FANartisch meint: Duschen kann auch zu einer Form von Weltflucht werden, aber wenigstens fühlt man sich hinterher ein bisschen sauberer…

Fußball und Insolvenz: Wie sich die Schlecker-Insolvenz anfühlen könnte…
Borderline-Journalismus zwischen Fußball und Wirtschaft
1 Video (Schlecker-Werbung mit Fußball)

Einwurf über Bande im Fußball? Vom Hallenfußball kennt man ja das Spiel mit der Bande, aber eben nicht beim Einwerfen bzw. Einrollen. In Portugal wurde jetzt gezeigt, wie man beim Einwurf sehr lässig einen Mitspieler als Bande benutzen kann, wenn der sich mal wieder stundenlang die Fußballschuhe schnüren muss. Benfica Lissabons Maxi Pereira zeigt sich beim Einwurf als besonders ungeduldiger Spieler (während sein Spielerberater das definitiv als Handlungsschnelligkeit verkaufen wird) und nutzt den Po von Axel Witsel als perfekten Puffer, damit er den Ball schnell in den Strafraum flanken kann. Zeit ist Tor ist Sieg ist Geld. Der schnelle Assist fängt den Wurm die Siegprämie und neue Fußballtricks braucht das Land. FANartisch weiß: Eine straffe Pomuskulatur ist im Fußball zwar nicht so wichtig wie Ballgefühl, aber man sollte zumindest einen Arsch in der Hose haben…

Neulich in Portugal: Einwurf über Bande
Benfica Lissabon vs. Vitoria Setubal 4:1
Wie man den Po eines Mitspielers beim Einwurf als Bande nutzen kann…
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Ailton im Dschungelcamp beim RTL – im deutschen Fernsehen sicherlich ein Highlight voyeuristischer Unterhaltungskultur ohne Feuilleton-Niveau. Dass man den Dschungelcamp-Ailton dabei sprachlich auch nicht viel besser versteht als den Fußball-Ailton von früher, ist angesichts der Naturforscher-Bilder aus dem Promi-Gehege auch nicht so wichtig. Der torgefährliche Kugelblitz ist zwar nicht mehr so gut in Form wie zu seinen besten Zeiten bei Werder Bremen, wo 2004 die Deutsche Meisterschaft die Karriere des außergewöhnlichen brasilianischen Stürmers krönte, aber um sich mit den Frauen des Dschungelcamps auf der Luftmatratze zu räkeln, dafür ist Ailton fit genug. Was fehlt, sind die passenden Getränke: Zum Beispiel das Lieblingsgetränk des “Toni” Ailton – Cola, Cola, Cola -, doch auch Champagner und “Bier brasilian” werden im Dschungelcamp in der Regel durch Wasser, Wasser, Wasser ersetzt, so dass “musse heute alles trinken” im Lagerleben wohl auf eine Dschungelprüfung begrenzt bleibt, bei der man alles trinken und essen muss, was die Natur so hergibt. Was Ailton im Dschungelcamp vermisst, können Sprachexperten noch mal im Video oben nachhören. FANartisch meint: Wenn Ailton in der Dschungelprüfung besteht, gibt’s ja von RTL vielleicht was Leckeres zur Belohnung…

Dschungelcamp 2012: Ailton muss mehr Feuer machen
Worauf der Dschungelcamp-Ailton im Lager verzichten muss…
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